Имам брак от пет години. В началото на връзката обичах съпругата си, но през последните две години не изпитвам никакви чувства. Нямаме деца. Сексът е по-скоро като изпълнение на брачното задължение. Никога не съм изневерявал. Преди година тя заболя от диабет.

Живеем в чужбина и тя няма роднини тук. Не искам животът ми да мине без любов, но се страхувам да я нараня. Особено, ако тя ме обича. Чувствам се отговорен за нея, но разбирам, че докато се грижа за нейното щастие, губя себе си. Чувствам как времето минава покрай мен без нищо да се случва. Не искам да се преструвам, но не мога да взема решение. Станах раздразнителен, нищо не ми харесва. Искам да се разделим като приятели. За мен е важно да е щастлива. Но не и с мен. Ако можех да поема аз цялата болка...

Андрей, на 32 години

За съжаление рядко се случва бракът да отговаря на 100% нашите очаквания. Проблемите в отношенията ви са започнали преди две години, докато преди това сте живели три, в които сте били доволни от брака си. По правило, в началото на връзката сме влюбени и ни се струва, че това ще продължи вечно. Но любовта е само началото, в един момент връзката неизбежно ще изгуби първоначалната си интензивност, не е възможно да сме все така влюбени. Все пак трябва да отделяме време да решаваме всички предизвикателства на живота - работа, отношения вкъщи, хобита, комуникация с приятели.

Когато премине първия етап, отношенията трябва да минат на друг етап - любовта трябва да се превърне в истински интерес към личността на партньора, уважение, приемане на всичките му качества и недостатъци, мисъл как да се развива двойката и желание да вървят заедно в живота. Преходът към този етап е труден и много връзки се разпадат. Толкова сме свикнали, че в любовта не е нужно да даваме нещо от нас, в този момент често ни изглежда, че "любовта си отиде". И започваме да търсим "вечната любов" с някой друг. Но трябва да разберем, че това е нормален етап в развитието на отношенията.

В него можеш наистина да опознаеш близкия човек и наистина да го откриеш. Пишете, че докато се грижите за щастието на съпругата си, губите своето. Но колко може да бъде тя щастлива с човек, който винаги е раздразнен, не е доволен от нищо и който вътрешно я е изключил от живота си? Кризата в една връзка не може да бъде само ваша работа. Сигурна съм, че съпругата ви също така усеща това.

Наистина губите време във взаимоотношения, в които няма място за искреност и близост между партньорите, но раздялата във вашия случай не е единственият възможен изход от ситуацията. Най-напред можете да споделите чувствата си със съпругата си - умората, раздразнението, объркването, чувството, че времето ви изтича. Можете да я попитате как се чувства днес, във вашия брак, в живота си. От думите ви оставам с впечатлението, че не познавате много добре вътрешния свят на съпругата си, нейните емоции. Може да се окаже, че имате много общи неща.
Вземането на решение наистина е трудно. Но не го правете сам, защото в отношенията ви пълноправен член е и вашата жена. Изглежда, че се опитвате да поемете пълната отговорност за брака си. Съпругата ви също има глас и отговорност за връзката ви. Опитайте се да бъдете искрени един с друг, обсъдете ситуацията заедно, това ще ви даде възможност да намерите изход, който да удовлетворява и двамата.

Вероника Леонова, психолог