Вицове !!!
Един човек отива на гадателка и чук на вратат.
-Кой е ? -Е*аси гадателката... |
:lol: :lol: :lol:
|
При търговец на кучета идва човек: - Кучето, което ми продадохте преди седмица умря! - Странно, при мен никога не е правило така.
- Моето куче е много умно! Когато гледаме мач по телевизията, ако бием, то започва да лае, а ако паднем, прави салта. - По колко салта прави? - Ами зависи колко силно съм го ритнал. Влиятелен човек иска да подари кола на политик. - Знаете, че не мога да приема - протестира политикът. - Това е подкуп! - Тогава ще ви я продам за двадесет долара - предлага бизнесменът. - В такъв случай ще взема две... Един борец за добре свършена работа бил награден от шефа си с един безплатен ден на басейн. Но той никога не бил ходил на басейн и като отишъл там и влязъл във водата, му се допикало. Питал той човека до него къде да пикае, а оня му отвърнал : - Ами как къде, в басейна ... Всички така правят ... И така минал денят, а на следващия ден шефът го извикал в кабинета си : - Идиот, кретен, простак! Как можа да се изпикаеш в басейна?! - Ми ... шефе, те всички там пикаят ... - Ами да, ама не от трамплина! Двама наркомани вървя стоят на крайбрежната улица, а срещу тях - двама полицаи. Полицаите спират и ги питат: - Момчета, да сте виждали тук един труп? - Не, нищо не сме видели. Полицаите отминават. Наркоманите разместват тревите около реката и сритват безжизнено тяло във водата: - Плувай си спокойно, пич, прикрихме те! Малката Марийка се прибира от училище и казва: - Мамо, днес Иванчо в междучасието ме целуна по устата! Майката възмутена, но и учудена, пита: - И как стана това? - Не беше лесно, но три съученички ми помогнаха да го държим. Малкият Иванчо пита учителката: - Госпожо, децата могат ли да имат деца? Учителката отговаря: - Иванчо, това е невъзможно! Иванчо се обърнал към Марийка: - И от какво те е страх, ма глупачко... Блондинка и гаджето й в колата. - Мила, я си подай главата през прозореца и виж дали ми работи мигачът? - Да, не, да, не, да, не, да, не... Кондуктор във влака пита блондинка, пътуваша с куче: - За кучето платихте ли? - Не! Подарък ми е... Блондинка отива при личния си лекар. Докторът: - Съблечете се и легнете! - Докторе, днес наистина съм болна. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Блондинка споделя с психотерапевта си: - Докторе, не мога да разбера дали обичам мъжа си. - Какво Ви кара да се съмнявате? - Ами по време на секс не мисля за него. - А за кого мислите? - За този, с когото правя секс... |
|
Прибират се три приятелки от кръчма. Влизат си във входа и виждат, че на стълбите лежи пиян мъж. Но, преди да видят кой е, токът спрял и не могли да го познаят.
Бръкнала му първата в панталоните, поопипала го и казала: - А, това не е моят мъж! Бръкнала втората, попипала и тя и отсекла: - Верно, че не е твоят мъж! Бръкнала третата и веднага констатирала: - Бе тоя, изобщо не е от нашия вход ! :D |
Какво прави един мъж, когато влезе в заведение:
Първо вижда всички блондинки, после вижда всички красиви жени :lol: |
Влиза г-жа Петрова в класната и гледа на дъската пише: "На Петрова много и мирише п....а!"
Веднага изпада в истерия, пита кой го е написал, натопяват Иванчо и тя го повежда към кабинета на директора. Последния се възмущава и иска от Иванчо телефона на баща му. Връщат се Иванчо и Петрова в час, а директора звъни на телефона оставен от Иванчо, отсреща се чува женски глас: - Кабинета на Министъра на образованието и културата, слушам. Директора се нас..л и започнал да мънка: - Обаждам се за сина на Министъра, той е много добро момче, без него нашето училище нямаше да е същото, помага на съучениците си.... Хвалил така 20 минути, след което отишъл в класната на Петрова, влязъл и погледнал Иванчо...погледнал Петрова...пак Иванчо...пак Петрова и накрая взел отношение казвайки: - Мийте ги малко тея пу..и бе Петрова...! |
Сяда един в кръчма, вика келнера и му казва:
- Осем сунгурларски ракии, ако обичате! - Прието, господине, ...но мога ли да Ви попитам защо отсега си поръчвате направо осем!? - леко недоумяващ попитал келнерът. - Ами защото след третата не мога да казвам "Сунгурларе", затова! |
Звъни на вратата пощальон. Отваря му момче на видима възраст около 10 години, облечено в халат, в едната ръка – чаша уиски, в другата – димяща пура.
Леко шокиран, пощальонът пита: – Ъъъ, вашите… Дали са вкъщи?… – Така като ме гледаш, дали са вкъщи?! |
Форум за програмисти:
- Как да сканирам документ, в къщи съм, нямам скенер, и не ми се излиза? - Сложи документа на прозореца, влез в Google Earth, приближи до прозореца и направи скрийншот... |
Всички времена са във формат GMT +2. Часът е 04:25. |
Powered by vBulletin Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.