[lullaby]

Мъж наема красива девойка, с уговорката да прекарат нощта срещу 500 евро.Дошло време за плаплащане и открил, че е оставил портфейла в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговарят се да й каже, че плащането е за "наема на апартамента". Но като се връща в офиса, решил, че 500 е многоо за една нощ с девойката и... решил... да й прати само 250. В плика помолва секретарката да прибави следната бележка: Уважаема госпожо, Прилагам към настоящето чек за 250 евро за наема на апартамента. Не изпращам уречената сума, защото когато наех апартамента си представях, че: 1. Той никога не е бил отдаван под наем. 2. Има отопление. 3. Че е по-малък, та да се чувствам уютно. Щом получила писмото, девойката върнала чека с коментар: Уважаеми господине, Най-напред не мога да проумея как вие очаквате красив апартамент като моя да стои неопределено време ненает. По втора точка: апартаментът притежава отопление, но Вие не съумяхте да го включите. Относно пространството, ако Вие нямате достатъчно покъщнина да го запълните, не винете собственичката.

[Caroline-Caro]

Първоначално написано от rocksteady

Мъж наема красива девойка, с уговорката да прекарат нощта срещу 500 евро.Дошло време за плаплащане и открил, че е оставил портфейла в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговарят се да й каже, че плащането е за "наема на апартамента". Но като се връща в офиса, решил, че 500 е многоо за една нощ с девойката и... решил... да й прати само 250. В плика помолва секретарката да прибави следната бележка: Уважаема госпожо, Прилагам към настоящето чек за 250 евро за наема на апартамента. Не изпращам уречената сума, защото когато наех апартамента си представях, че: 1. Той никога не е бил отдаван под наем. 2. Има отопление. 3. Че е по-малък, та да се чувствам уютно. Щом получила писмото, девойката върнала чека с коментар: Уважаеми господине, Най-напред не мога да проумея как вие очаквате красив апартамент като моя да стои неопределено време ненает. По втора точка: апартаментът притежава отопление, но Вие не съумяхте да го включите. Относно пространството, ако Вие нямате достатъчно покъщнина да го запълните, не винете собственичката.

[mimika]

Защо автомагистрала "Люлин" все още не е пусната в експлоатация?
- Защото лентата за пернишки голфове още не е готова.

[Angelina_Nali]

В социологическо проучване питат жените каква професия предпочитат да работят мъжете им. Една от тях отговаря:
- Космонавт.
- Защо?
- Защото по половин година са в командировка, а когато се връщат, цялата страна знае една седмица предварително..

[Мариса]

Откакто опитах новия "Dove", кожата ми се подмлади, стана нежна, приятна на допир. Порите се отпушиха. Почувствах прилив на бодрост, нови сили! Даже
сама се учудух! Въпреки, че на вкус - сапун като сапун...

Искате вашата коса винаги да блести, - спрете да я миете!

Обява: "Спешно се търсят сестри-близначки, които да имат голяма разлика в
килограмите за реклама на нов метод за отслабване."

Фирма "Durex" Ви поднася своите извинения, Вашето раждане е техническа грешка, моля явете се в лабораторията за унищожение.



197Откакто опитах новия "Dove", кожата ми се подмлади, стана нежна, приятна на допир. Порите се отпушиха. Почувствах прилив на бодрост, нови сили! Даже
сама се учудух! Въпреки, че на вкус - сапун като сапун...



Искате вашата коса винаги да блести, - спрете да я миете!

Надпис под знака : "Забранено изпреварването"
Уважаеми дами, този знак се отнася не само за червени и черни автомобили!!!


Обява: "Спешно се търсят сестри-близначки, които да имат голяма разлика в
килограмите за реклама на нов метод за отслабване."


Компютърът никога не може да замени човека!!!подпис: Канибал


Искате вашия секс да стане незабравим?! Вземайте нашите таблетки за подобряване на паметта!


Обява: "Жена - дегустатор предлага услуги на заможни дами, които не искат да
сгрешат при избора си на партньор."


Обява: "За всички, които не са се примирили с несправедливостта, беззаконието,
произвола на властта...
В аптека номер 43 - голямо разнообразие от усмирителни ризи.


- На вашето внимание слънчогледови семки! Господа, запомнете семките не са само 1-2 килограма шлюпки, но са и 3-4 часа женско мълчание...


Обява: "Интелигентен младеж иска да се запознае с хубаво момиче, коеото ще го
разбере и ще му прости."


Надпис в тоалетна:" Губейки маса, губиш енергия E=mc2(на квадрат)"


Фирма "Durex" Ви поднася своите извинения, Вашето раждане е техническа грешка, моля явете се в лабораторията за унищожение.


Обява: "Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца."

Заменям книгата "Вкусна и здравословна храна" за "Първа помощ при отравяния".



Обява: "Киностудио наема на работа още десет каскадьори"


Надпис на задното стъло на автомобил: "Не викай, че карам бавно, така или иначе съм пред теб"


Обява: "Умен човек ще помисли върху вашите проблеми. 1.20 лева на минута(без ДДС).
тел. 0099887766"


Обява: "Предсказвам по пин кода на вашата кредитна карта."


"Дядо Коледа е педераст". подпис: Дядо Мраз


Обява:"Изгубено е много умно куче! Шаро, ако четеш това, моля обади се у дома!!!"


Надпис на въздушната възглавница: "Сега Вашата кола струва доста по-евтино!"

Надпис в автобуса: " Ако не отстъпите място на стар човек, аз ще отстъпя!" Шофьора


Надпис в автобуса: "Уважаеми пътници, при намиране на забравени вещи, моля не ги взимайте, а съобщете на шофьора. Не забравяйте - заплатата му е малка!"


Молба към "Свидетелите на Йехова" да се явят при следователя Иванов за даване на показания.

Обява: "...Пари по факса моля да не се изпращат - черно-бял е."


Обява: "Петима студенти търсят стая под наем в Студентски град. Може и съссъквартиранти."


Надпис на входа на гробището: "Министерството на здравеопазването предупреждаваше!"

Реклама: Новият Always с крилца - два пъти по-малко натоварване на крилата и подобрена маневреност.


Понеже маршрутните таксита са все препълнени вече са се появили в някои надписи:"Място само за шофьора на маршрутното такси!"


Обява: "Търсите украшение за жена си?Подарете и бижу от стронций-9, нека да свети от щастие!"


Внимание! В двора има тъща - зла като куче!


Обява: Децата са цветята в нашето сиво ежедневие. Аз продавам семена...

Обява: Ефтино! Пудготовка по бългърски език за ВУЗ. Гъранция!

Обява: Заменям 40-годишен мъж за двама 20-годишни.Вариантът 4 х 10 не се приема.

[Armand]

свежо е тва със сапуна

[Мариса]

Аз умрях да се хиля на някои,особено на замяната за 40 годишния мъж,че 4 по 10 не върви .айххаhahaha

[Armand]

През лятото, на морето хванах една скандинавка и ,както обикновенно - три часа секс...
Към края на третия час я питам:
-Are you finish?
А тя:
-No!
...Добре ,викам си - хайде още половин час и пак я питам:
-Are you finish?
А,тя пак:
-No!...
На края на четвъртия час пак я питам:
-Are you finish?
А, тая тъпанарка ми вика:
-No! I'm Swedish!

[Мариса]

хахахахаа,егати дебилния виц

[Armand]

тоя виц има няколко разновидности..

как унгарците са гладни, как парчето луканка било ТЕНКЮ и т.н.,

но да - дебилен е на килограм напрао хаха