[Gossow]

Един футболист е на смъртно легло и води разговор с жена си:
- Скъпа, и без това ще умра, моля те признай ми колко пъти си ми изневерявала и с кой?
- Ами три пъти, скъпи, съжалявам.
- С кой?
- Ами, помниш ли, когато треньорът не те пускаше да играеш, а после играеше като титуляр всеки мач?
- Да.
- Е, това е първия път.
- А втория?
- А когато съотборниците ти не ти подаваха, а после подаваха само на тебе?
- Да.
- Е това е втория.
- А третия?
- Ами скъпи, помниш ли, когато публиката те освиркваше, а после посвети песни на теб?
- Да!
- Еми това е третия път
====================
Мъж се прибира на бегом от работа, съблича се и сяда да гледа телевизия - дават мач. Жена му казва:
- Знам резултата! По радиото го казаха. Да ти кажа ли?
- Не! В никакъв случай! Искам да си гледам...
- Гледай колкото искаш...Така или иначе нито един гол няма да има.
====================
Въпрос:
- Каква е разликата между фен на Це(*еКА и батерията?
Отговор:
- Батерията има и положителна страна.

[Gossow]

Една блондинка все и викали че е много тъпа и тя решила да си боядиса косата черна - да не си личи, че е руса. Боядисала я тя и един ден както си карала колата едно стадо овце минавало по шосето. Тя спряла колата и казала на овчаря:
- Ако позная колко овце имаш в стадото си ще ми дадеш ли едно агне?
Тая не може да знае колко овце имам помислил си той и казал:
- Добре ако познаеш ще ти дам което агне си избереш.
- Ами имаш петдесет и две овце в стадото - казала дамата.
Овчарят останал като гръмнат, защото тя оцелила точния брой на овцете.
- Не мога да повярвам, ти позна. Думата си е дума, вземи което агне си избереш - казал той.
- Искам това игривото - казала тя, взела едно агне и го понесла към багажника на колата си.
- Овчарят я поогледал и и казал:
- Ами става ли ако аз позная естествения цвят на косата ти да ми върнеш кучето обратно?



Шеф звъни по телефона на негов служител.
- Ало, Иванов, днес имам задача за теб. Влез във Jobs.bg
- И какво да търся там.
- Търси си работа!

[moneymoney]

Втория беше добър!!!

[sexi_baby]

Първоначално написано от white_snake

не ми се отваряше нова тема,затова го вмъквам тук.Въпреки че не са вицове,а реални случки
Бисери от аптеката





Дайте ми един ГЛИСТЕР аналгин.

Kалиев сперманганат имате ли?

Една скилидка Аналгин

Членник Балкански имате ли? (шлемник байкалски)

Сироп на д-р Тайсън (д-р Тайс)

Презервативи Дурасел да ми дадете. (Durex)



Дайте ми чайкафарма
- Моля?!
- чайкафарма - за високо кръвно.....

Хапчета за заплес (запек)

Можете ли да ми поправите "черчеветата" на очилата?

Тези хапове за изрусяването(оросяване)веч е не ми вършат работа.

Копчета за хлебарки имате ли?

Колгейт макс грип (колдрекс)

Тирамифлу (Терафлу) имате ли?

Колко струва гали премагали ? (калиев перманганат)

-Имате ли свещички?
-За какво?
-Как за какво?...За гъзъ...!!!

Вагинални таблетки за през устата?

Да имате ежедневни превръзки на Севъндейс? (7days са кроасани – превзръзките са always )

С пациент забравил кутийките, се уточняваме за вида на лекарствата.
-И едни бели, като васул (фасул) за грипа, и едни ситни като леща за краката.
(Оспамокс от 1000 мг и индометацин таблетки)

Подобен на него пациент:
-Дай, едно от ония (онези), дето (където) като го хвърлиш във вода вика "Фъш" !
(ефералган на таблетка от 500)

-Дай ми нещо за сърце! к'во ще ми препоръчаш?
- Кардиолог!
-Дай го! колко ша струва?

Вие същата аптека ли сте, където я търся?

Обадете се на доктора, той ще гарантира за мен!

Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите? (Да дам един блистер.)

Връщам ги животинчетата (Анималс), защото пише да не се дават на децата.
(СЪХРАНЯВАЙТЕ НА МЕСТА НЕДОСТЪПНИ ЗА ДЕЦА!)

Терминатор S 2, на VICHY имате ли? (Термал)

Наш Иван е много болен. Ката си сложил темпериметъра, да си премери темперакурата, и като го извадил.... и като го погледнал.. 40сантиметъра!

Каква сте такава аптека, да нямате син камък!

Дай ми кока-кола, ама негазирана, за кашлица. (Тусирол)

едни хапчета за секс " подагра"

калиев хиперкомбинат

капкометър

От зелената рецепта ми дай седалгин ООН = седалгин НЕО

Какво е разписанието на това хапче?

Идва циганка да купува лекарства на болното си дете и носи рецепта, която аз смятам колко ще струва (лекарствата са скъпи - по-точно има изписан скъп антибиотик, нещо откашлечно, витамини и не си спомням още какво) Казвам и сумата и чувам репликата" Божке, то за една пневмония такива скъпи лекарства пишат ли се? Поне бронхит да беше -пък то пневмония!)

Мой познат студент по медицина влиза в аптеката и пита-Имаш ли още един шампоан ОПЕКС, че отсреща имаше само един, а ми трябват два?-Аз решавам, че това е нещо ново и го помолих да ми го покаже. Оказа се български шампоан''ОРЕХ''
Имате ли боскилизин?

Мургав младеж влиза и се представя:
- Аз съм Джеки Чан. Искам да ми дадеш едно нещо да си сложа върху окото за да приличам на Брус Ли.

Любимият ми въпрос, при покупка на презервативи от наперен младеж: "А, дали ще ми станат?"
В зависимост от натовареността на деня и психо-физичното ми състояние в момента, отговорът е:
-Ако много хлопат, уплътнявай с вестник.
Или
-Работя в аптека, а не в Канал3, за да преценя, трябва да видя.

Пристига мъж в аптеката и иска да купи шампоан. Разбира се питам го за каква коса.
Вариант 1: Дълга, черна.
Вариант 2: За моята

Внимавайте и с латинския. Истински случай:
Клиент пита аптекар къде да постави свещичките, а той му отговаря в аНУСА.След малко клиента се връща с две течящи от носа му свещички и пита какво да прави. Така, че гъзъ в случая е по-добре като термин.

Клиент: Имате ли РАЙХ (Райд) за пръскане?
Фармацевт: За летящи, или за пълзящи?
Клиент: За летящи бълхи!
Фармацевт: Ама те не скачат ли?
Клиент: Не, мойте летят!

Парацетамол на активия!

Паста за зъби плака луд? (lacalut)

Търсили ли са ви четка за зъби с 5360 косъма

Нещо от семейството на Аналгина, да завършва на форте

Битъминцъ = витамин С

Хлорофил на таблети против кариес

-Аспирин?
-Колко?
-За 80 кила чушки. (за туршията)

Eдин аспирин узо че ме цепи главата

А чорап за разширени вени за ляв крак до коляното?

Бушони за уши имате ли?

ЦЕПИ МРАКА

[sexi_baby]

Баба и дядо закъсали със секса. Това не се харесало на бабата и тя попитала своята съседка млада булка какво прави по въпроса.
Комшйката отвърнала:
- Ами вечер си лягам чисто гола в леглото и чакам мъжа ми да се прибере. Когато ме попита защо съм гола аз му казвам че това ми е еротичната нощница...и работите със секса се оправят!
Бабата решила да приложи опита и вечерта си легнала чисто гола. Като я видял дядото я попитал:
- Ти що си гола, ма?
- Това ми е еротичната нощница! - отвърнала бабата.
- Хммм, че да беше я поогладила малко - измърморил дядото...

************************************************** **********
Мъж казва на жена си:
- Скъпа, ако ми споделиш тайната на този сладкиш, мога да направя революция в циментовата промишленост!
************************************************** **********
Мъж влиза в аптеката и се провиква:
- Един презерватив.
Аптекарката му отговаря:
- Ако обичате, господине, изчакайте си реда и измислете някакъв по-цензуриран начин, за да ми обясните точно какво искате.
Дошъл редът на мъжа. Той си разкопчал панталона, извадил го и казал:
- Извинете, госпожо, може ли да дадете на този джентълмен един костюм?
************************************************** ***********
- Иванчо, колко е 5+10?
- Не знам.
- Добре, ако в единия джоб имаш 5лв, а в другия - 10, значи...?!?
- Значи...съм обул чужди панталони!
************************************************** ***********

- Защо вчера не беше на училище?
- Бате се разболя.
- И?!?
- Карах му колелото

[Gossow]

Две мутри си говорят...и по едно време единия видял,че другия носи черна лента и го питал:
-Абе шТо носиш черна лента?
-Защото майка ми почина...
След малко видял,че носи 2 черни ленти...
-Абе а зашТо имаш 2 черни ленти?
-Емии вчера говорих с брат ми и той ми каза че и неговата майка е починала...

[jujuba]

Джип с мутри пътува по магистрала Тракия и забелязват пред тях проститутки на пътя. Спират и шофьора пита:
- Ало мацка как е тарифата?
А тя отговаря:
- Отпред 50 евро,отзад 100.
В този момент се чува глас от задната седалка:
- Деба, защо па за нас е по-скъпо?

[Gossow]

Супермен си лети над Метрополис.Надървил се е и проверява по покривите.И вижда Жената Чудо да се пече на един покрив.Тя лежи гола и разкрачена, като че ли само чака някой да я изчука.
Супермен си казва:
-Трябва да я имам, но как?
Тогава той осъзнава, че може да я чука с такава скорост...че тя дори няма да разбере,та нали той е Супермен.По бърз е и от куршум.Той се спуска и я изчуква толкова бързо, че тя дори не успява да го види.И Жената чудо си казва,"Какво по дяволите беше това?"
А Невидимия мъж казва,
-не знам......но как ме заболя задника...

[zve]

В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
Учителката:
- Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?
Тошко:
- Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една. като се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисаме от ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
Учителката:
- Кажи Петърчо, вие как ще се справите?
Петърчо:
- Ами тати реши да затапи всички чешми, и да остави само една, за миене за пиене за всичко. Така ще икономисаме от вода.
Учителката:
- Браво Петърчо. Иванчо а ти защо мълчиш? Я кажи вие как ще се справите?
Иванчо:
- Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.
Учителката:
- Е как така бе Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо?
Иванчо:
- Ами аз не суча, тати не е*е, за какво да я храним.

[Gossow]