#301
|
||||
|
||||
В историческия музей:
-Извинете,това картина "Селянин чопли семки ли е"? -Не,господине,това е огледало от 12 век. |
#302
|
||||
|
||||
Две монахини купуват краставици.Избират все големи и дебели.По едно време едната вика:
-Сестро,дай да вземем краставици и за ядене... |
#303
|
|||
|
|||
Срещат се двама хакери. Единия разправя:
- Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка! - И?! Какво? - След това ме покани на кафе у тях! - И??? - Като стигнахме у тях...се съблече чисто гола!!! - И?! И? - Преместих лаптопа от бюрото, за да я кача на него... - Имаш лаптоп ли вече?! С къв процесор?... Срещат се две блондинки. Едната казва на другата: - Снощи в дискотеката се запознах с един хакер. - И?! Какво? - Поканих го на кафе у нас после. - И?! И? - Отидохме у нас. - И после? - Съблякох се, свалих си гащите... - Ти носиш гащи?!! Cleaning company |
#304
|
|||
|
|||
Седи си един в кръчмата още от обяд и пие. Към вечерта се опитва да стане, но
..краката не го слушат. - Келнер, кафе! Келнерът носи кафето, пияният го изпива и пак опитва да стане, но не може... - Келнер, още две кафета! Келнерът донася кафетата, пияният ги изпива и едвам-едвам става и с влачещи крака тръгва за вкъщи, прибира се и пада на леглото и заспива. Сутринта звъни телефона: - Какво? - Обажда се келнера от кръчмата, в която бяхте вчера. - За какво? - Ами не знам какво да правя с инвалидната ви количка... Последно редактирано от el1nor : 4th June 2013 на 21:44 |
#305
|
|||
|
|||
По време на операция:
- Докторе, аз сякаш не спя!! - Ама какво говорите?! (И продължава да си оперира съсредоточено...) - Ама наистина не спя!! - Не може да бъде ! ( И прави разрез...) - А-а-а!! Боли!!!! - Гледай ти!! Наистина не спи!! - Нали това ви казвам!! - Абе, я мълчете там в маската....с хлороформ. Между другото, сестра - сложете му още малко! - Докторе, може ли още да го упояваме? - Може! - Упойка! А още?? - Може! Направо го ударете с чука по главата! Бум!! - Страшна упойка!!! А още веднъж с чука може ли? - Стига ви толкова, че още малко ще свикнете! - Докторе, как е там? - Ей, болния, не пречете!! - Е, то аз мога и да си тръгна! - Няма нужда, останете. То нищо страшно няма - куршумът само ви е одраскъл....Впрочем, кой кретен е стрелял по вас?! - Защо пък кретен??? - Ами...трябвало е да стреля по точно - малко по-нагоре и по-вляво. - Ами...значи...лежа си аз - у една жена - и никого, освен нея , не закачам. И по едно време идва мъжа й.... - Значи мъжа е стрелял?! - Не, не беше мъжа! Значи...скочих си аз през прозореца и както си летя без никого не закачам, паднах върху любимото куче на кварталното ченге. - И кварталното ченге стреля по вас? - Стреля, но не ме улучи! И си бягам аз гол по улицата без никого да закачам и изведнъж...маниак... в сексуален смисъл. - И маниакът ви улучи?! - Не, той само малко се опита да ме удуши. Добре че минаваха рокери от там, забавляваха се. - Е какво, рокерите ли стреляха?! - Стреляха, но улучиха маниака! И продължавам аз да бягам - никого не закачам. Влизам в търговския център. А там - пазач!! - Стреля ли?! - Не, отказа се. След мен дойдоха рекетьори! - Те стреляха ли?! - Защо им е да стрелят?!! Накараха ме заедно с пазача да легна на пода и ми опрахя пистолет. Добре, че пазачът се осъзна и призна, че аз нямам нищо общо. Освободиха ме! Излязох от магазина, а там някакво момиче извади от чантата си пистолет и айде...стреля по мен! - Значи момичето ви рани? - Неее, пистолетът беше газов - с нервно-паралитично действие. И се прибирам, значи, вкъщи - гол, обгазен, целия в синини и тук, зад вратата излесе тъстът с двуцевката! - Улучи ли?! - Аха.., улучи! Жената в тила... - Господине, на ваше място щях да се застрелям!!! - Според вас....как попаднах тук.... Inventories report |
#306
|
|||
|
|||
Събуждат се мъж и жена на 8-ми март.
Жената, протягайки се сладко: - Ах, какъв хубав сън имах - ти ми подаряваше за 8-ми март палто и пръстен с диамант! Какво ли означава това? Мъжът я целунал и казал усмихнато: - Почакай, довечера ще разбереш! Вечерта жената се прибрала по-рано от работа, приготвила празнична вечеря, запалила свещи...Идва си мъжа и й подава красив пакет. Тя отваря бързо и вижда книгата "Тълковник на сънища". finchley cleaners |
#307
|
|||
|
|||
Последния определено си го бива!
__________________ метални врати метални решетки пощенски кутии за входове решетки |
#308
|
|||
|
|||
Всеки ден, излизайки от вкъщи, Пепи срещал комшийката, която била омъжена, но пък
за сметка на това страшно красива. И всеки ден когато я срещал край блока, винаги й казвал: - Леле, какво парче си, направо като те видя и полудявам. Един ден тя се спряла и казала: - Какво постоянно се захласваш и нищо друго не предприемаш? Донеси ми 1000 лева и работата ти е уредена! - Сериозно ?! - не могъл да повярва на ушите си Пепи. На другия ден по обяд отишъл и позвънил на вратата на комшийката. Kогато тя отворила, той й дал 1000 лв., както му била поръчала. С една дума дал всичко от себе си и тя отвърнала със същото. Вечерта, когато мъжът и се върнал от работа я попитал: - Маро, Пепи да е идвал днес тука? - Лелеее - помислила си жената, някой ме е натопил! - Да, идва. Защо? - Да ти е давал някакви пари? - Да, даде ми 1000 лв. - Много е точен тоя Пепи бе, ейййй, евала му правя. Вчера дойде при мене и вика: - Брато, дай ми 1000 лв. на заем, утре до обяд ще ти ги върна! Cleaning brixton |
#309
|
|||
|
|||
Шоп на море влязъл в ресторант и отишъл до тоалетната. Почукал на първата врата. Там му казват:
- Уан момент, плийз! Почукал на втората врата, а от там му казали: - Моменто! Шопът изпъшкал: - Моменто, моменто, ама ще сера на цементо. . . |
#310
|
|||
|
|||
Списък със задачи за утре:
1. Да купя 4 малки живи прасенца. 2. Да напиша с маркер на гърба им: 1, 2, 3 и 5. 3. Да ги пусна в Метро. 4. Да гледам как се лута охраната, търсейки номер 4. inventory company |
Контрол над темата | |
Начин на разглеждане | |
|
|