Баткамобил спира, бягай – кифла слиза

- Здрасти, батка! Как е? Можеш ли да ми обясниш нещо - защо ходиш навсякъде с анцуг? Да не би да спортуваш нон стоп?

Здравенякът ме изгледа с видимо объркан поглед, а от устата му излезе нечленоразденен звук:

- Ааа-ъъ... - и до там.

То не бяха тарикати, играчи и подобните им плашила от слама. Обикновени пубери във физически по-развити тела.

Батката, както повелява народният ни фолклор, е анаболен индивид, напомпан предимно от кръста нагоре. Заклет фен на Фики, за когото е табу да прави крака...

Приоритетите на този изключително суетен зобаджия са жените, дискотеките, колата му и вдигането на железа в залата, където предимно щрака страховити селфита и се радва на харесвания!?

Да не забравяме, че батката тренира с джапанки. Уф-ка, ох-ка и пищи, докато вдига двайсет кила от лежанка, след което застава пред огледалото за справка. „Глей кви бицари бе, бате!". На "батка" жаргон цели да привлече вниманието на бодибилдърите, които с цел да не влизат в конфликт, казват само: "Да, да – много си здрав!". После се обръщат и се заливат от смях...

Батката е изделие от мъжки пол, което не държи на думата си. За всяко нещо има нелогично оправдание, което смята, че ще заблуди всеки. Той става късно, закъснява за училище, защото по цяла вечер играе CS (тактическа компютърна игра).

„Играчът” знае и може всичко. Нищо че когато спука гума, се обажда на тати, за да го попита какво да прави. Гангстерчето понякога притежава и газов пистолет (като онзи, с който "стреляха" по Доган). С него той си прави "тежки" селфита, мелфита и недоразумелфита, които жените от Кифландия обожават.

Незнайно поради каква причина батката винаги се облича в спортни дрехи. От лицевата им страна крещи логото на известна спортна марка, която явно трябва да се носи с гордост, ако съдим по поведението му. Анцугът е най-универсалното облекло – с него се сключва граждански брак, ходи се в съдебна зала и се кисне пред компютъра.

Когато батката отива на кафе, той носи и една малка причудлива чантичка, която мята през рамо. Характерно за тарикатчето е да ходи в стил Путин – клати рамена наляво-надясно, все едно всички са му длъжни. Сакото и изобщо официалното облекло за батката са нещо непознато. Сложи ли костюм, стои му като краден. За негово щастие това се случва изключително рядко. Евентуално на абитуриентския бал, за който той си подсигурява кифла за снимки в албума (ако тя не го накара да сложи риза, няма кой).

Майки, къде сте?

Както знаете, тарикатчето е добре оборудвано с мъжки бижута. Под ръкава крещи часовник (тип водомер за 10 лв. от битака), който никога не показва точното време, а понякога дори е спрял. По пръстите си младият гангстер има поне два сребърни или неясно от какъв материал пръстени. Те са му полезни в ръкопашния бой с другите батки, с които се кара на обичайната тема - дали Хитлер е имал летящи чинии? Да не забравяме и тенекиения ланец, от който се изприщва като от вариола.

Гангстероподобният персонаж носи и очила. Тях не ги сваля, дори когато е на закрито. Може би е покерджия, кой знае?

Женската таргет група за батките са кифлите, защото дамите им изглеждат като скучни стари лелки - в добрия случай ги асоциират със „зубърите от даскалото”. Трудно би било да си представим как двата пола се подготвят за излизане.

Какво ли прави една кифла във фурната, а какво ли прави батката?

Кифлата се гласи за среща. Тя вади гидорето с инструменти и застава над канала в банята, за да тунингова чаркалаците си. След няколкоминутно оглеждане на черни точки и вулканични образования по лицето, кифлата решава да ги прикрие с подобен на блажна боя конгломерат, наречен от френските й колежки кроасани - фон дьо тен. Тя деликатно изстисква скромно количество от коригиращата субстанция на пръста си, но и се струва малко, затова продължава, докато не свършва цялата тубичка. Със системни кръгови движения, гримът бива нанесен, запълвайки всяка фуга и неравност по лицето й. Тя самата се стряска от това, което е сътворила. За да скрепи ситуацията, кифлата хвърля и малко пудра – да не прилича на призрак (не за друго). След тази шокираща за всички интервенция, тя нанася дебел слой червило по устните си (повече познати сред фолк страшилищата като джуки). Разкрасителните процедури завършват със спирала по миглите, която зорлем слага, опитвайки да си извади очите.

През това време пубер батката търси подходящия за случая анцуг, но в привидно разхвърляния гардероба го няма. За зла беда го открива го в пералнята и след необичайно протичане на мисловен процес в главата му, си казва: "Е, кво толку". Тарикатчето разравя купа с дрехи на леглото си и открива подходяща за случая тениска – тясна (slimfit-ка) и с изключително къси ръкави. Единият от тях задължително се навива, за да се вижда татуса, който изобразява принадлежността му към съответното гангстерско племе. После слага железа по китките, пръстите и врата си, пръсва малко дезодорант, за да не отблъсне „идеално” гримираната кифла-кроасан.

Лошото момче вече е готово да се отправи към Кифландия, където го чака неговата любима. След като е придобил образа на терминатор, пубер батката излиза от лъскавото си имение, намиращо се във вход „Е” на жилищната кооперация, за да запали баткамобила...

Автор: Аксени Гео