Сексшопът

Не съм сигурна дали за някой би било изненада, но в днешно време от изкуство в България не могат да се вадят големи пари. То, в много случаи и малки не могат, освен, разбира се, ако изкуството не включва ориенталски ритми, силикон и отличителни сексуални техники.

Както и да е, имам един приятел, който по принцип се занимава с изкуство, но тъй като неговото не включва нищо от гореизброените, наскоро бе принуден да се захване със страничен бизнес, та все пак да може да припечелва по нещо. И да го влага в изкуството си.

Онзи ден ми се обажда и най-любезно ме кани да посетя новия му офис. Почудих се какъв ли пък нов офис е наел (той по принцип работи у тях) и го питам: „Ама къде е?", на което той най-вежливо ми отговаря: „Сексшопът на ул. ..., точно срещу магазина".

След като се уверих, че не се шегува, ведро му обещах, че ще го посетя, като точно това и сторих веднага след края на работния ден.

След няколко часа се намирам по средата на сексшопа и въртя любопитно очи. Сега, ако кажа, че това е първият ми сексшоп, ще послъжа, но нали разбирате каква е разликата: в обикновения случай влизаш, пристъпваш от крак на крак, ръфаш устни и гледаш просто да си осигуриш желания артикул и да изчезнеш. Когато собственикът обаче е добрият ти приятел, получаваш уникалната възможност да се гмурнеш в морето на разнообразието и да изследваш смело и дълго.

И започнах да изследвам и разглеждам с любопитство: вибратори, големи вибратори, малки дилдота, със скорости, със зарядни, механични вибратори, със зайчета, пингвинчета и общо взето цялата фауна от Софийския зоопарк; с два края (за двечки), с USB (за гийкове), черни (за любителите на различните раси), с бодлички и пипалца (за любители на различните био видове)...

Продължавам натам: изкуствени вагини, надуваеми кукли всякакви видове, разни други кукли, за които ти иде да се ожениш (като в онзи филм с Райън Гослинг „Lars and the real girl"), лубриканти за ръце и всякакви смазочни материали (трябва да отбележа, че куклите струваха майка си и баща си, но пък са дълготрайна инвестиция).

Парфюми. Всякакви афродизиаци, които ти гарантират, че представителите на другия пол ще започнат да вият след теб на разгонено, само след едно пръскане. Испански мухи.

Виагра. Мъжка и дамска (!). Били 100% натурални, като съставът им бил на билкова основа и гарантирано разпалват страстите.

Четчици. (точното им предназначение така и не можахме да открием). Вилички и лъжички във формата на пениси. Чорапогащници с дупки, садо-мазо маски, белезници и камшичета „Made in china".

Порно. Огромно количество порно. Цяла кино индустрия, събрана на няколко рафта. „Teenage anal princess", "Crazy bitches with big tits 4", "Flashpoint X", "Let's see who fucks better" и т.н. (заглавията ще оставя да си преведете сами).

По едно време взе да ми става тъпо. Мама му стара, кога хората спряха да правят секс с други човешки същества?? Взе да ми прилича на някои от нашумелите в близкото минало фантастични романчета за бъдещето, в които хората са постигнали безсмъртие и половите им органи за закърнели... Или са открили начин как да се клонират и функцията на секса е изгубила смисъл, та го правят само „кибер", поставили 3D очила и сложили сензорни ръкавици на ръцете и на други места.

Това ли ни очаква? То, изобщо няма лошо да си имаш някоя друга секс играчка за сухите периоди, или просто защото обичаш да си играеш, но сексуалният ти живот да се сведе до едно парче силикон...

Нима вече е толкова трудно да си намериш сексуален партньор? Честно казано, не познавам хора, на които не им се прави секс – независимо жени или мъже – и в същото време, вместо да го правят едни с други, те го правят с уреди... Странно.

Излизам от магазина и решавам да отвърна на получения вчера есемес, до който така и не (ми беше удобно да) стигна(х). Пък за секс играчки винаги има възможност. И време. И място. Сексшопът на Сашо.