Как да (не) събудите звяра. Ръководство за красавици

Побеснявате ли, когато мъжът ви разхвърля чорапите си, забравя да си смени ризата, не може да се откъсне от мача по телевизията или мълчи цяла вечер? Сигурно е така, но и вие си имате начини да събудите звяра в него.

Първи начин - „Ура, ще чистим!"

Вие сте ревностна привърженичка на реда - същински Монк в пола, обичате всичко да е спретнато и чисто и държите да възпитате същото чувство в половинката си. В самото желание за порядък у дома няма нищо лошо, много жени дори изпитват удоволствие от чистенето, защото ги успокоява и зарежда с хармония. Само не очаквайте същото от мъжа си. За него е все едно дали чорапите и тениските са на един или съседни рафтове. А има да мисли за по-важни неща: решаване на финансови проблеми, покупка на авточасти или спор със съседа. Мъжът е стратег и тактическите детайли дори не докосват съзнанието му.

Правилната тактика

Ако също като Моника от „Приятели" ви иде да извикате „Ура, ще си останем вкъщи и ще чистим!", го направете по възможност насаме. Ако подреждате, лъскате и чистите до припадък, не очаквайте аплодисменти от любимия мъж. Всъщност може и да не забележи. Затова свалете малко летвата или разпределете по равно задълженията вкъщи.

Втори начин – „На диета сме!"

От време на време минавате на спартанска диета и искате целия свят (и най-вече мъжът ви) да научи това. За капак телешкото задушено вкъщи отстъпва на стрък маруля и шепа грах. Това е най-сигурният начин вашият котьо да се превърне в свиреп саблезъб само за една вечер. Всеки мъж приема посегателството върху чинията му, меко казано враждебно. Друг е въпросът, че дори сексуалната му енергия зависи от количеството месо или пикантни подправки в менюто, които са същински афродизиаци.

Правилната тактика

Искате да се повталите и лепите всички погледи – чудесно, но не го споменавайте пред „милото". Ако външността ви претърпи промяна към още по-добро, а самочувствието ви скочи до тавана, той сам ще забележи това. А какво ви е коствало, хич не иска да знае.

Трети начин – „Инджи е бременна!"

Обожавате да обсъждате с него най-добрата си приятелка, колежката и продавачката в супермаркета, записвайки го с куп малки уютни клюки. Но да вникне в логиката и поведението на още няколко жени (освен неговото пухкаво зайче) е мисия невъзможна и за най-яркия интелект. Разказите за нечии душевни перипетии могат да предизвикат единствено прозявка, също като някой сериал за бременната Инджи. Ами ако постоянно акцентирате върху приятелката Х и той взе, че я забележи наистина – на кого ще се сърдите тогава?

Правилната тактика:

Ограничете общуването с приятелките само за себе си. Вашият мъж е територия, в която нямат право да стъпват с изящно краче. Никакви съвместни почивки, кафета или пикантни подробности за любовните експерименти на една и изкуствените гърди на друга! Бъдете нащрек и при най-малкия интерес от негова страна към гореспоменатата Х, спрете да я споменавате изобщо.

Четвърти начин - „А бяхме млади..."

Често потъвате в умиляващи спомени за вашия роман, очаквайки и той да взима дейно участие във възкресяването на миналото. Но мъжът е играч и се интересува само от резултата – вие сте с него, какво повече? Надали помни с какво сте била облечена на първата ви среща (в най-добрия случай е „нещо на цветя"), защото по-важно е как изглеждате сега и какво има за вечеря.

Правилната тактика

Не искайте от своя любим да вади и отупва от прахта сенките от миналото. Достатъчно е, че се вглежда в очите ви и от време на време изтърсва по някой изненадващ, но толкова искрен и разтапящ комплимент. Радвайте се на спомените, но ги споделяйте с най-добрата си приятелка (всяка жена е романтичка в душата си) или с децата (нека знаят, че баща им е поруменявал и си е глътвал езика всеки път, щом го заговорите).

А за вашия Ромео с халка на безимения пръст и оредяващи слепоочия, неутолим апетит и бирено коремче - бъдете мъркащо котенце. И само от време на време показвайте нокти!

Автор: Светлана Видинска, info@tialoto.bg