Най-големите тъпотии, които вършим, за да впечатлим жените

Автор: Ивайло Коралски, info@tialoto.bg

Дали поради факта, че множество модерни жени ни възприемат като ходещи дилдота или когато пожелаем някоя конкретна дама, кръвта ни се ситуира в една друга глава, също съставна част от нашето тяло, мъжете сме орисани в даден период от своя живот да вършим фундаментални глупости, чрез които да впечатлим противоположния пол.

Глупости, които в някои случаи ни доближават застрашително близко до братския маймунски народ.

Идеята да поставиш удобно жезъла си в нечия пожелана вагина често пъти ни превръща в безразсъдни, а понякога дори в отчайващо глупави индивиди. Без да се напряга особено, въпросната ни вади от комфортната зона на стабилен пич, за който се имаме и ни представя в толкова скотовъдна светлина, че когато евентуално на по-късен етап осъзнаем що за тъпотии сме надробили, за да спечелим вниманието и най-вече половите органи на мечтания/те индивид/и, има огромен шанс да не познаем себе си.

Нямам намерение обаче да задълбавам в темата кое е редно и кое не; дали споделените по-долу прийоми носят единствено негативи, или в прилагането им се прокрадва сноп лъчист позитивизъм.

Както е казал Фройд: “Сексът започва тогава, когато жената хване мъжа за ръката”, и не аз съм човекът, който може, а още по-малко трябва, да бъде съдник за това как стигаш до споменатия захват. Съвсем реално звучи и твърдението, че докато значителна част от жените продължават да се ловят на подобни похвати от страна на мъжете, то последните няма да спрат да се опитват да ги прилагат.
Все пак ще споделя общоприетите тъпотии, до които, няма какво да се лъжем, почти всеки един от нас е прибягвал в даден момент от своя жизнен път.

Не мога да не започна с тъпотия номер едно...

Свирепото казашко напиване

Изключително погрешно е схващането, че свинското напиване ще увеличи шансовете ти да спечелиш вниманието на хубавицата, която танцува в съседство. Въпросната определено няма да си води бройка колко големи си опукал за единица време, без да се наложи да прегърнеш нейно превъзходителство, г-жа Тоалетна Мивкова. Решиш ли да се изявяваш като голям пияч обаче, шансът да получиш единствено студената порцеланова прегръдка от споменатата по-горе госпожа е съвсем реален.

Естествено, вкарването на няколко питиета в никакъв случай не е негатив, когато желаеш да спечелиш дадена жена – напротив – поетите с мярка питиета имат силата да развържат по много удачен начин езикът ти, но само едно или две в повече, могат така да го заплетат, че да затриеш напълно от съзнанието на твоята избраница всички онези точни фрази, с които си я спечелил от времето, когато почерпката е била премерена.

Много съм арт – вкъщи всяка вечер ма'ам лютеница с хамбургски и хляб

Идеята да впечатлиш китната мома от съседния курс, като я заведеш на мероприятие, която тя със сигурност ще припознае като свое, е чудесна. Не особено чудесен е моментът обаче, в който използваш подобен коз и остро не си в час с тематиката на мероприятието. Например, да заведеш своята избраница на театър или дадена страхотна изложба, като в същото време не просто не знаеш нищо за постановката или съответния художник, чиито произведения ще разглеждате, но и нямаш никакъв интерес спрямо подобни институции. Моментът, в който се чуваш с приятел, докато разглеждате картините и му обясняваш, че гледате някакви цапаници и колко яко ще си прекарате след изложбата може да бъде фатален. Същото важи и ако решиш да си проверяваш текстовите съобщения или пощата през телефона си и т.н. Истината обаче е, че това не е най-лошия вариант – генералната издънка е тази, при която не просто си завел момичето на страхотната изложба, от която знаеш, че тя ще бъде впечатлена, без да знаеш абсолютно нищо за нея, но и го раздаваш дървен философ, демонстрирайки вяра, че знаеш за какво точно говориш, описвайки видяното.

Ако простащината е съставна част от осанката ти, не я крий, а я демонстрирай с мярка. Обективно погледнато, шансът девойката всъщност хем да е арт, хем да е цапната в устата е далеч по-голям, отколкото тя да не провиди идейната принадлежност на действията ти и колко арт-прозрачни са намеренията ти.

Не се изявявай като Ути Бъчваров, когато в същото време ти е трудно да приготвиш яйца на очи

Някои казват, че що се отнася до успешното готвене, то най-важният елемент е усилието и старанието, които си вложил. В същото време обаче, не е особено трудно да си представиш реакцията на девойка, която току-що, някак си, е преглътнала лично произведения от надъханата ти особа недоварен и отчайващо безвкусен буламач, който си приготвил по уж стара семейна рецепта и е разбрала, че това на практика е бил само ордьовърът...

Примерите, които могат да бъдат дадени, са стотици.

В студентските си години например, опитах да се представя добре пред конкретна дама, като подготвя качествен зелен боб/фасул. Като оставим на страна безкрайно неточния избор за вид ястие, предпочетено от мен в конкретния случай, полусуровият хрупкав зелен бобец освен всичко останало беше по-безвкусен и от средностатистическа магистрална жрица на любовта. Впоследствие подетата от мен мачовска акция се оказа безуспешна, като вероятно бобът не е бил единствената причина девойката да си остане единствено в обагрените ми в розови краски сънища, но и едва ли фасуленото ми произведение е помогнало по какъвто и да е начин в положителен аспект.

Твърденията, че мъжът е господар на кухнята и е по-добър готвач от жените, вероятно са верни, но ако винаги си се чувствал безпомощен в кухнята, то идеята да впечатлиш дама с афинитет към специфични ястия, е редно да остане дълбоко в аналите с потенциалните начини, които потенциално могат да те доберат до леглото на сексуалните ти избраници.
Между другото, печелил съм дама с вероятно най-некадърно приготвените спагети, които съществуват в познатата ни вселена. С други думи - важно е и да уцелиш момента.

Последният, за съжаление, се улавя твърде рядко...

Втора част