Тоя виц ме кефи!!! :D
 

Вечер. Мъж се прибира тичешком от работа и без да каже дума започва да си събира багажа.
Жена му:
- Мили! Какво се е случило? Къде отиваш?
- В Никарагуа!!!
- Защо?
- Защото, там жените за всяко чукане дават по три долара на мъжа!
Жената скача и бързо започва да си събира багажа.
Мъжът:
- А ти къде?
- В Hикаpагуа!
- Защо???
- Искам да видя как ще живееш със шест долара месечно.

:lachen: готин е

ха ха много смешно...

Две блондинки играят шах.
- Кош! - възкликва едната.
- Колко си глупава! Това да не ти е футбол!

:D :D :D

:lol:

:lol:
Ева попитала Адам: -Искаш ли ме?
А той: - Че коя друга да искам?!.. :wink:


:cool: Англичанин,французин и Бай Ганьо спорят за националността на Адам и Ева;
Англичанинът: - Адам е типичен англичанин.Само един джентълмен може да се лиши от едно ребро,за да направят жена от него!
Французинът: - А пък Ева е типична французойка. Само французойка може да се отдаде на мъж за една ябълка!
Бай Ганьо: - А според мен и двамата са българи! Само българите с гол задник и една ябълка в зъбите се чувстват като в рая!... :apple: :wink:

Е, не, тоя виц за националността на Адам и Ева кърти просто :lol_crazy:

:lol: - Ленче, пак ли си бременна?
- Аха...
- От кого?
- Бившият ми мъж дойде да ми се извини, че ме е оставил сама с две деца... :cool: :wink:

Един косовар жени сина си веднага след обявяването на независимост.
Хваща го и му казва:
Сине довечера пред прага на спалнята хващаш булката и я внасяш на ръце през прага, да не стъпва по земята щото Косово е гордо, мяташ я на леглото щото Косово е силно, сваляш и дрехите щото Косово е открито пред целия свят...
На сутринта хваща сина си и го пита: Кажи к\ъво стана?

Ами тате, внасох я на ръце през прага, да не стъпва по земята щото Косово е гордо, метнах я на леглото щото Косово е силно, свалих и дрехите щото Косово е открито пред целия свят ....и си забих една чикия щото Косово е независимо

Женско списание обявило конкурс на тема - "Познаваме ли жените?". След като обявили победителя в редакцията се обадил разярен гражданин - 68 годишния бай Иван.
- Как можахте да присъдите наградата на 10 год. момче. Аз съм на 68 г. и още от 17 съм започнал да опознавам жените та досега.
От списанието отговорили:
- Бай Иване, на първия въпрос "На кое място жените са най-къдраво окосмени?", победителят отговори правилно - в централна Африка. Какво отговори ти? Че даже го нарисува.
- На втория "Кой е главният орган на жените?" верният отговор е Световната Федерация на Жените. А какво отговори ти? Че даже го нарисува.
- На третия въпрос "Кое нещо идва на жената редовно всеки месец?", победителят отговори правилно - нашето списание. А какво отговори ти? Слава богу че не го нарисува

:wink: Дядо и баба решили да си направят среща, като на младини.. Разбрали се да се видят при чешмата в долния край на селото.
Отишъл дядото, чакал , чакал, а бабата не идва..Ядосан се върнал у дома и що да види - бабата седи край огъня и се грее. :shock:
- До кога ще те чакам на тоя студ!?
- Мама не ме пусна!.. :girl_haha:

Вълкът хванала заека. Заекът се моли:
- Вълчо, не ме убивай, ще направя каквото поискаш!
- Добре, направи ми свирка.
- Не умея!
- Прави свирка!
- Ама не мога!
- Прави, колкото можеш!
- Хруп, хруп, хруп!

:lachen:

:lachen: :2055: :yako:

През нощта. Чува се подозрителен шум. Мъжът буди жена си:
- Струва ми се, че са влезли крадци. Стани и си облечи набързо нещо за всеки случай.
- Коя рокля? Зелената или розовата? :girl_haha: :girl_haha:

......х......х.......х........х.......х...... .х

На вълка му се родило синче. Той стои и му се радва.
- Спи мойто момче! Спи малкия ми. А на кого си взел очичките? На мама. А на кого си взел зъбките? На татко. А на кого си взел ушичките?.. Ну заяц, ну погоди!!! :shock: :girl_haha:

Питат депутат:
- Какво правите за покачване на рейтинга Ви?
- Пия виагра!

John asks his grandpa: 'Do you still have sex with Granny?'
Grandpa says: 'Yes, but only Oral'.
John says: 'what is oral?'
Grandpa: 'I say Fuck you, and she says: Fuck you too'
:lol:

Колеги счетоводители - Защо тоалетната хартия е с два пласта?

- За да остане един екземпляр и за досието ! :lachen: :lachen: :lachen:

Питане в женски форум:
"Имам двама постоянни полови партньора. Искам да забременея от единия. Как да се пазя от втория? (презервативи не може).
"Откажете се от контакти с втория партньор."
"Шегувате ли се? Не мога - ще ме уволнят! Кажете някакво средство!"

:lachen:

:lol: Как се нарича жена, която изневерява на съпруга си? - невярна жена..
Как се нарича жена, която изневерява на съпруга си и на любовника си? - развратница..
Как се нарича жена, която не изневерява нито на съпруга си, нито на любовника си? - това изобщо не може да се нарече жена :2018:

Катаджия спира кола за проверка. В багажника вижда десет големи ножа:
- За какво ви е толкова много хладно оръжие?
- Аз съм жонгльор, работя в цирка, жонглирам с ножове.
- Не ти вярвам, я покажи!
Шофьорът взима ножовете и започва да жонглира с тях. В минаваща покрай тях кола, шофьорът казва на жена си:
- Добре, че спрях пиенето. Виж, какви тестове за измислили!

http://smileys.sur-la-toile.com/repo...es/c_laugh.gifhttp://smileys.sur-la-toile.com/repo...es/c_laugh.gifhttp://smileys.sur-la-toile.com/repo...es/c_laugh.gif

Ето и още един:

Жена отива на преглед при сексолог, но се срамува да се съблече:
- Да загася ли лампата? - пита сексологът.
- Може - отговаря пациентката.
След малко се чува глас в тъмнината:
- Докторе, къде да си оставя дрехите? - пита пациентката.
- Ето тук, до моите - казва докторът.:wink:

http://smileys.sur-la-toile.com/repo...a-rire-395.gif

7 признака, че…… героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества:

1. На магарето Ийори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана.

2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби.

3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин.

4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази.

5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени.

6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD.

7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър.


:lachen: :lachen: :lachen:

Блондинка влиза в магазин за платове.
- Бих искала да купя пердета за компютъра си.
- Но не е нужно компютърът Ви да има пердета!
- Ехо! Та аз ползвам Windows! :lamer:

:lachen: :lachen: :lachen:

Вървял си Кумчо Вълчо из гората, но по едно време го обзело неудържимото, зверско желание за секс. В този момент към него се търкулнала медената питка. Щом го зърнала веднага занареждала:
- Аз съм медената питка, три пъти замесена, два пъти опечена, от прозореца търкулната, по пътеката пързулната, от Зайо Байо избягах, От Кума Лиса - също. И от тебе ще избягам, Вълчо.
Вълкът:
- Аз само да те разбера от къде говориш...

В трамвая се качил циганин с маймунка, а тя започнала да закача един от пътниците. Той се ядосал и отишъл при ватмана.
- Извинете, в трамвая позволено ли е да се возят маймуни?
Ватманът го погледнал и отвърнал:
- Абе, щом си се качил, карай! :lachen: :lachen: :lachen:

:lachen: :lachen: :lachen:

Син на мутра се прибира след последния учебен ден и баща му го пита:
- Е, сине, как се справи?
- Пет двойки, тате...
- Малее, голям бой ще падне!
- Знам, тате. Вече съм взел адресите им.

:lachen: :lachen: :lachen:

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак:
- Хикс на квадрат, демонстрирай!.
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:
- ДДС, демонстрирай!.
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец:
- Епруветка, давай!.
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:
- А твоят котарак какво умее?.
Държавният служител казал:
- Хрантутник, демонстрация!.
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.

:lachen: :lachen: :lachen:

- Защо си продаде тромпета?
- Защото съседът си купи пушка.

:lachen: :lachen: :lachen:

Попитали радио Ереван:
- Какво прави лисицата, когато иска да си има малки?
- Същото, което прави и жената, когато иска да си има лисица.

:lachen: :lachen: :lachen:

Между съпрузи:
- Можех да се омъжа за двадесет други мъже и всичките бяха много по-умни от тебе.
- Вярвам ти, скъпа. Те са го доказали.

хахахаха
много яки

а това което съм цитирал е в стил АЛ БЪНДИ :)))
браво БОНИ :1225:

не е истина просто, тоя виц къртиииии :lachen: :lachen: :yako: :yako:

Учителката пита Иванчо:
- Защо те нямаше вчера на училище?
Иванчо отговаря:
- Водих козата на пръч.
Учителката пита:
- А баща ти не можа ли?
Иванчо отговаря:
- Абе и татко може, и аз мога, ама тя си иска пръч.

:lachen: :lachen: :lachen:

:2055:

Десет часа вечерта. Мъж се обажда вкъщи:
- Привет, скъпа! Как я караш?
- Къде си бе, идиот? Нали каза, че след шест ще се прибереш?
- Не съм забравил. С четири вече бях! Остана да убедя още две и се прибирам.

Между програмисти:
- Знаеш ли какво е сватбата?
- Представи си, че имаш бърз, безплатен и безлимитен интернет, но се отваря само един сайт!

По време на бомбардировките над Белград двойка американски изтребители се отклонява и погрешка навлиза във въздушното пространство над София. По едно време единият пилот поглежда надолу:
- Абе, тука хвърляхме ли?
- Не, не. Тука си е така - отговаря другият.

Cекретарка: Цифричките на клавиатурата ми не работят!
админ: Натиснете NumLock.
секретарка: Натиснах, не помага!
админ: Чай? Кафе?
секретарка: Не може ли направо да се ебеме?
админ: НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!!!

БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.

ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип, който може два часа да размишлява за нещо, и това да не е секс.

ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем за който не си и подозирал, и то по начин , който не разбираш.

ПСИХОЛОГ: особа, която гледа всичко останало от момента, в който в стаята му влезе красива жена.

КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.

ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да идеш на п...а си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.

ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това което е предвидил вчера не се е сбъднало.

КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.

МАТЕМАТИК: личност, на която и трябват пет минути да отговори пълно и точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно.

РАБОТА В ЕКИП: възможността да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите.

ФУТБОЛ: за него се омъжва всяка жена, без дори да подозира.

ИНФЛАЦИЯ: плащане по цени от следващата година със заплата от миналото.

ГЛАВОБОЛИЕ: най-често употребяваното контрацептивно средство.

ХАРДУЕР: част от компютъра, която понася удари когато не върви софтуерът

Две истински случки от един ресторант:
1. Клиент в ресторант към руса сервитьорка:
- Бутилка Мерло, ако обичате.
Тя:
- Веднага господине. Бяло или червено?
------
2. Пак към руса сервитьорка:
-1 шопска салата и 1 пилешка пържола, ако обичате!
Сервитьорката:
-Да, господине. А пържолата вратна или от бута?
------
Една блондинка отива на първа среща.Както обикновено след вечерята те отиват в апартамента му.Още с влизането те започнали да се любят.Вече свършили и блондинката като добре възпитано момиче влиза да се къпе.Докато мъжът се оправял чул блондинката да жика:
-Милоооо,имаме ли друг шампоааан?
-Не!но защо ти е?на този какво му има?!
-Ами нищо просто тук пише за суха коса,а пък аз мойта вече я намокрих.
------
Блондинка разказва на приятелка:
- Седя си вчера, значи вкъщи, изведнъж - на вратата се звъни. Отварям, гледам - един младеж. Той пита дали съпругът ми си е вкъщи. Аз отговарям, че го няма. Тогава той ме хвърли на леглото и ме ..., а след това си замина. Представяш ли си - и досега не мога да разбера, какво искаше тоя от съпруга ми?!

ЕДИН ВЪПРОС
 

:?: :?: :?: КАКВО Е МЪЖЪТ ЗА ЖЕНАТА :?: :?: :?:

ОТГ: БАНКОМАТ С ВИБРАТОР
:lachen: :lachen: :lachen:

Хахахахах-хехехехехех!

Айде още един: :mrgreen:


Старата акула учи малкото акулче как се яде човек:
- Първо правиш един голям кръг около него, ама много бавничко. След
това един по-малък, по-бързо. Най-накрая един много малък кръг, много
бързо. След това го изяждаш.
Малкото акулче нетърпеливо прекъсва:
- А не може ли направо да го изям?
- Може, ама ще трябва да го ядеш с лайната…

Седи си един пред компа в офиса, чете нещо и коментира:
- Стига бе! Идея си нямах! Не може да бъде! Стига бе! Ако ми бяха казали, нямаше да повярвам! Не може да бъде!
Не издържа един колега и го пита:
- Какво четеш?
- Правилата на форума, в който вече трета година пиша!

:lachen: :lachen: :lachen:

Мъж и жена бутат кола по магистралата. Мъжът казва:
- Прав беше човекът, който ни я продаде.
- Защо?
- Защото тя наистина върви без бензин...

:girl_haha:

:2055:

Разговор по телефона:

-Ало, Добър ден!

-Добър ден!

-Мишо ли е на телефона?

-Да, Мишо е!

-Мишо, бременна съм!

-Имате грешка!
:lol: