Марийка изпуснала автобуса за съседното село и отишла при Иванчо.
- Иванчо, ще ме закараш ли до съседното село?
- Веднага Марийке! Качвай се на велосипеда!
Стигнали до съседното село, и Марийка казала:
- Иванчо, ти си много глупав.
Аз бях без гащички!
- А ти ако си мислиш че колелото е с рамка...
Моше и Аарон си вървят из Йерусалим и си лафят:
-Абе Аароне, чу ли за Леви?
-Кво за Леви?!
-Ми станал педерас!!!
-КВО!!! Зима пари и не ги връща!?!
-Не бе, в добрия смисъл на думата...
Между блондинки:
- Опитвала ли си секс с вибратор?
- Не.
- Не ти и трябва, аз си счупих два зъба.
Турист отива в Южна Африка. Решава да отиде на кино. Нарежда се на
опашката пред касата, а там - само негри. По едно време един му казва:
- Ама ти май не си тукашен, а?
- Да, защо?
- Тук е ЮАР, момче! Белите не се редят на опашки, направо влизат в
салона.
Влязъл туристът направо на партера. Един отгоре му извикал:
- Ей, ама ти май не си оттука, а?
- Да, как разбрахте?
- Че тук никой бял не седи долу. Всички бели са на балкона, долу са
негрите.
Качил се нашия горе, филмът започнал. По едно време попитал съседа си:
- Извинете, къде е тоалетната?
- Ей, ама ти май не си оттука, а? Тук няма тоалетни. Всеки пикае през
парапета долу, върху главите на негрите.
Срам не срам, събул нашия човек панталоните и започнал да пуска вода на
главите на черните. По едно време отдолу се чул гневен вик:
- Ей, да не съм само аз негър тука бе? Че разклати го малко!
Разликата между мъжкото и женското приятелство
Жена не се прибира вечерта, на другия ден мъжа и я пита къде е била. Тя отговаря че е спала при приятелка. Той се обажда на всичките и 10 добри приятелки и никоя не потвърждава.
Мъж не се прибира вечерта, на другия ден жена му го пита къде е бил. Той отговаря че е спал при приятел. Тя се обажда на всичките му 10 добри приятели. 8 от тях потвърждават, че е спал при тях, а 2-ма твърдят че и в момента е още там.
При сексопатологът влизат кученце и котенце и казват:
- Докторе, ние много се обичаме, вече две години живеем заедно, а си нямаме дечица. Може би това е защото сме котенце и кученце?
- Вижте, основният проблем не е в това, че сте котенце и кученце, а че и двамата сте момченца.
Преди мач на Левски с ЦСКА, Гонзо казал на съотборниците си:
- Вижте момчета, аз ще играя сам, вие вървете на ресторант.
Последвали отзиви "ама как така? сериозно ли? ще се справиш ли?", но накрая го оставили и заминали да купонясват.
Почнал мачът и в 10тата минута 1:0 за Левски. Отбора на полувремето разбрали резултата и се успокоили.
Към 89-тата минута Левски все още води 1:0 и отбора тръгнал да се връща на стадиона.
Като стигнали там разбрали, че в 92-рата минута ЦСКА изравнили и питали Гонзо:
- Какво стана бре, нали водеше до последно?
- Водех, майка му и съдия, изгони ме в 80-тата минута!
Трима студенти отиват на изпит. Първият от тях - голям връзкар сяда. Професора го пита:
- През 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и…
- Разрушения.
- Браво колега, отличен.
Сяда втория – по малък връзкар.
- През 1945 година над Назасаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби и…
- Има много жертви и разрушения.
- Браво колега, отличен.
Сяда третия – никакъв връзкар.
- Колега , някога някъде да е падало нещо?
- Да, през 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и разрушения
- Поименно, колега поименно.
