[mallina]

Един човек, който след всяка дума повтарял "да го еба", отива на лекар. В антрето го посреща мед. сестра.
-Добър ден, имам час при лекаря, да го еба.
Сестрата се смутила малко, но отговорила, че лекарят е зает, предложила му да седне да го изчака малко.
-Не, мерси, аз мога и прав да го еба.

[mallina]

Едно индианче отишло при майка си и попитало:
-Мамо, защо по-малката ми сестра се казва Изгряваща луна?
-Защото когато се раждаше изгряваше луната.
-А, мамо, защо по-големия ми брат се казва Буреносен облак?
-Ами, защото когато брат ти се раждаше имаше буреносни облаци. А ти защо питаш, Две кучета се ебали?

[Miteto_bs]

Първоначално написано от mallina

Едно индианче отишло при майка си и попитало:
-Мамо, защо по-малката ми сестра се казва Изгряваща луна?
-Защото когато се раждаше изгряваше луната.
-А, мамо, защо по-големия ми брат се казва Буреносен облак?
-Ами, защото когато брат ти се раждаше имаше буреносни облаци. А ти защо питаш, Две кучета се ебали?

Хахахха това ме изкефи..

[Miteto_bs]

Първоначално написано от mallina

Един човек, който след всяка дума повтарял "да го еба", отива на лекар. В антрето го посреща мед. сестра.
-Добър ден, имам час при лекаря, да го еба.
Сестрата се смутила малко, но отговорила, че лекарят е зает, предложила му да седне да го изчака малко.
-Не, мерси, аз мога и прав да го еба.

то това е за плевенчанин м/у другото имаше един дето викаше

Жената дееба и дъщерята дееба много пари ми харчат дееба

[mallina]

На един небостъргач лумнал пожар. На 20 етаж имало детска градина. Дошли пожарникарите и казали на учителките да хвърлят децата, а те долу ще ги хващат с платнището. Хвърлили учителките едно дете, и пожарникарите го хванали, хвърлили друго и ония пак го хванали, хвърлили едно негърче и пожарникарите дръпнали платнището, детето естествено се утрепало. И пак така, хвърлят ония деца, като хвърлят негърче и пожарникарите дърпат платното и то се утрепва. По едно време единия се провикнал на горе:
- Абе, тия изгорелите изобщо не ги хвърляйте.


Малко след излитането на самолета по уредбата се
чува съобщение:
- Уважаеми пътници, моля всеки от вас да откъсне първите две страници на паспорта си, да ги свие на тръбичка и да ги напъха в задника си.
Поради причината,че миналата седмица един самолет катастрофира и въобще не можахме да разберем кой кой е...


Момче и момиче отиват след среща в апартамента на момчето. Той изважда ключовете, а момичето му казва:
- Знаеш ли, аз гледам как мъжът отваря вратата и определям дали си подхождаме... Ако той грубо пъха ключа в ключалката - то той е груб любовник и не е за мен, а ако той си изпуска ключовете и не може да намери ключалката, той е неопитен любовник и също не е за мен... А ти как отваряш вратата, мили?
Момчето:
- Ами, аз първо лизвам ключалката...




По време на руската криза в страната бил въведен сух режим. За човек носещ или употребил алкохол, наказанието било смърт чрез разстрел.
В една мразовита лунна нощ по тясна уличка вървял Петка, и клатушкайки се пеел "страна огромная". Насреща му от тъмнината изскочил Чапай.
-Стой! До стената! - викнал и свалил предпазитела на автомата
-Абе Чапаев - захленчил пиянски Петка - С тебе рамо до рамо се бихме, какво ли не преживяхме, а сега ти ще ме стреляш...
-Законът си е закон - изревал Чапай - До стената!
-Чапаев, слушай сега - обърнал се към него пияният - Ще ти кажа две гатанки, ако ги отгатнеш ще си изпълниш дълга, ако ли не - тогава ще се напиеш заедно с мене.
Почесал се Чапай и си казал "Абе Петка е глупав, каквото и да измисли ще е простотия и аз ще я отгатна", и викнал на глас:
-Давай тогава
-Няма врата, няма прозорци - пълна къща с деца. Что ета?
Чапай си помислил <сто на сто е някоя глупост>, и казал на глас:
-Гъз
-Не позна - рекъл Петка - това е динята.Слушай сега втората:
-Дълго остро и на колелца. Какво е това?
Почесъл се Чапаев и си казал <абе първото не беше глупост, ама това вече е със сигурност>. И викнал:
-Хуй
-Не е хуй, а е ножица - отговорил Петка.
След няколко часа Чапаев и Петка хванати под ръка кръстосваха тъмните улици пееики.
По някое време насреща им изкочил Будьони.
-Вие двамата! До стената! Ще ви стрелям.
-Абе Будьони - пристъпил напред Чапай - как тъй ще ни стреляш бе? Заедно се изгонихме враговета, заедно празнувахме победата, а ти сега ще ни стреляш.
-Ей законът го изисква. Без много приказки - до стената!
-Слушай бе, Будьони, ще ти задам една гатанка...
В тоя момент Петка го побутнал: - две бе две.. ама Чапай нали бил пиян и продължил: - ...ако я отгатнеш, ще ни стрляш, ако ли не ще се напиеш заедно с нас...
Будьони си рекъл <абе тия и двамата са глупави.., нищо не могат да измислят>, и казал:
-Дадено
Чапай започнал завалено:
-Нема врата, нема прозорци - пълен гъз с краставици..Что ета?
Будьони се почесъл, замислил се и казал накрая:
-Ей, не знам
А Чапай отговорил:
-Абе и аз не знам, ама Петка вика че е ножица




Пука се гумата, шофьорът слиза, вади крик от багажника и започва да сваля колелото.
Любопитен минувач спира до колата.
- Какво става?
- Как какво? Свалям колелото.
Минувачът взема щангата и прасва предното стъкло.
- Аз пък ще взема радиото!

[diapan]

Не е точно стар виц, ама много ми харесва :

Превод на поема написана от един африкански "Шекспир"

***

Скъпи Бели Приятелю, Ето някои неща, които ти си длъжен да знаеш:
Като се раждам, аз съм черен.
Като израствам, аз съм черен.
Като ходя под слънцето, аз съм черен.
Когато ми е студено, аз съм черен.
Като ме е страх, аз съм черен.
Като съм болен, аз съм черен.
Като умра, аз все още съм черен.

А ти, Бели Приятелю, Като се раждаш, ти си розов.
Като растеш, ти си бял.
Когато си под слънцето, ти си червен.
Като ти е студено, ти си син.
Като те е страх, ти си жълт.
Като си болен, ти си зелен.
Когато умреш, ти си сив.

И имаш още нахалството да ме наричаш "ЦВЕТЕН"!

[lenda]

Седят си двама напушени на някъв покрив и зяпат..
-Ей брато ский кво е високо. 'Бааа си. 'Ко скоча, сиУрно 5 дена 'шпадам.
-... .
-А дали 'ш умра като падна?
-... мии... сиУрно... 'тва са ти 5 дена без вода и храна...

[Flame73]

Ахаха.... Тоя последния утепа рибата.

Ето ви и един македонски....(kopy/paste)
Две госпоѓи во најдобри години решиле да излезат навечер сами без мажите. Вечерале се напиле бааги и дошло време за дома. Попат им се примочало. За да не им светкаат белите газиња во градската темнина решиле да скршнат во гробиштата покрај кои минувале и таму да ги извршат природните обврски. Нормално немале тоалет хартија. Првата се забришала со своите гаќи и ги фрлила. На втората им било жал за гаќите па откинала парче од венец и завршила работа. Утредента двајцата мажи си се пожалиле меѓусебно:

- Знаеш жена ми синоќа се врати дома пијана и без гаќи - рекол едниот

- Не е тоа ништо одговорил другиот. - Мојата исто се врати дома пијана без гаќи а од газот и штрчеше лента на која пишуваше: ".... никогаш нема да те заборавиме. Перо, Миле и фудбалски клуб Слога"!!!

[morganlefei]

Моя любим много стар виц за женската логика. Жените умеем да изопъчаваме нещата и да търсим под вола теле

Вица:
Мъж се прибира късно в къщи и жена му започва да крещи. Той се почудил какво да и каже, за да млъкне, пък и да не я обиди й казал:
- Млъкни рибо!
На жената започнала да й щтрака женската логика така:
Рибо ли ми каза? Щом съм риба, значи съм хищник, щом съм хищник значи хапя, щом хапя , значи съм куче, щом съм куче, значи скитам...

- Ти курво ли ми викаш!

[FASH1ON]