[Velikiq MAO]

- Как е синът ти?
- Не е добре! Вчера му дадох десет лева да се почерпи, а той взел, че си купил стихосбирка...

Мъж се прибира и казва:
-Жена, болен съм от птичи грип!
-И по кво разбра?
-Умря ми патката!


Съпрузи ще празнуват на следващия ден 15 години от сватбата.
Вечерта си лягат и жената мисли: "Какво ли да му подаря на тоя моя, дето го търпя 15 години?"
А мъжът: "Да бях я удушил още първия ден - утре тъкмо щях да изляза от затвора..."

Нощ. Пълнолуние. Тъмно гробище. Между зловещите силуети на надгробните камъни се движи храбрец и дъвче баничка. Изведнъж от мрака на близките храсти се подава ръка и се чува смразяващ вопъл:
- Дааай !
- Баничката ли?
- Нееее ! Хартийкатааа !

Значи, действието се развива в едно от частните радиа в Перник. Върви някаква радио-игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на
дума, която я няма в речника (големия Български тълковен, един такъв тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг. Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв байно:
- Алоо, радиото ли е?
- Да радиото е - отговаря радиоводещия - коя дума ще предложите?
- Ами думата е "Тиго".
- "Тиго"? Момент така - чува се прелистване на голям тълковен речник - тиго,тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда - екскурзия до Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми... Тиго наврем у газо!
Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна тишина пуска музика.
Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи предложения,обажда се един дядо да каже, че оня, предния байно, е комунист,но общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда поредния....
- Алооо?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя - веднага реагира водещия - коя дума ще предложите за участие в играта?
- Ми... "Пасъм"!
- Момент така - прелистване на тъмнокафявия речник.... - не, няма я! За екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
- Ми... Пасъм аз бе, тиго наврем...

[Vlaho]

Стига стари вицове Ето един по-нов:
В една ферма се срещат крава и пиле, кравата поглежда пилето и казва: -Пиле ти да нямаш птичи грип.
А пилето и казва: - Ти да не си луда ма.

[Evi4ka]

хехехех тва е много яко!!

[Velikiq MAO]

Едно много малко момиченце влиза в магазин:
-Леличко ще ми дадете ли 4 бирички?
- Как ще ги носиш, миличко?-пита продавачката.
- ще жулна 2 още тука.

Разпитват пияница: Какво ви кара да пиете толкова много? - нищо не ме кара, аз съм доброволец.

Знаете ли как се казва братът на Одисей? - Одикопай. А сестра му? -Одибери.

Какво е сила? - Да си сложиш тенджера на главата, да се хванеш за дръжките и и да се набереш.

Kакво е търпение? - Да изгребеш океана с вилица.

Какво е бързина? - Да погледнеш през една тръба, да отидеш до другия и край и да си видиш окото.

Кое е най-лошото, което можеш да пожелаеш на микроб? - Много здраве!



Тия са от серията "кратки,но смъртоносни"

[Velikiq MAO]

-Боли ме много рамото. - оплаква се човек на приятел, -Трябва да отидана лекар да го прегледа.
- Няма нужда в аптеката са пуснали нов диагностичен апарат, слагаш проба от урината , пускаш монета и ти прави диагноза излиза много по-евтино.
Решил да опита.
Поставил чашката с урина пуснал монета и зачакал.
Апарата започнал да мига да издава звуци и накрая изкарал една бележка на която пишело:
Вие имате рамена на тенисист.
Разтрийте рамото с топла вода и сол.
Не го напрягаите много.
След две седмици болката ще отмине.

Усъмнил се той в истинността на диагнозата и решил да провокира апарата.
Сипал в чашката вода сложил ескременти от кучето, дал на сина си да се изпикае дал и на жена си да се изпикае изпикал се и той и накрая свършил в чашката и я поставил в автомата.
Автомата издал обичайните звуци засвяткал и изкарал бележка:
Кучето ви има бълхи.
Давайте му повече витамини.
Синът ви е наркоман.
Пратете го в санаториум.
Жена ви е бременна.
Детето не е от вас
Потърсете си адвокат.
И ако не спрете да мастурбирате
Няма да ви мине рамото.

***

Надпис на входа на гробищата:
"Министерството на здравеопазването ви предупреждаваше..."

***

Семейна двойка при сексолог. Жената казва:
- Докторе, мъжът ми страда от преждевременна еякулация.
- Така ли, господине?
- Не е вярно, не страдам. Тя страда

***

-Стой! Ще стрелям!
-Стоя!
-Стрелям!

***

Две пишки гледали порно.И едната се надървила и другата казала:
-Айде като си станал иди донеси по една бира.

***

Eдна мутра кара своя мерцедес и изведнъж вижда човек с трабант, който му вика:
- Спри бе! Свиня!
Мутрата обиден крещи:
- На кой ще викаш свиня бе, кашон мръсен! Ще те направя на тоалетна хартия скапаняк такъв!
И изведнъж мерцедесът се блъснал в една свиня..

***

- И спрете да мастурбирате!
- Защо, докторе, ще ослепея ли?
- Не, смущаваш останалите пациенти в чакалнята.

[Velikiq MAO]

Първоначално написано от liophy

Само дето калорията е енергията нужна за затопляне на 1 литър, а не един грам.

Напротив един грам.

В името на спора трябва да се уточни разликата между калория и килокалория. Но тъй като в практиката се използват само и единствено килокалориите (например 100 гр хляб имат около 240 килокалории) то за кратко те се наричат калории.

И определението за килокалория е количеството енергия за затопляне на един килограм ВОДА. И тъй като мерната единица на водата е литри, се казва - нужно за затопляне на един литър вода.

[Velikiq MAO]

Айде сега по темата


Уважаема редакция,

Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.
От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено.
Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с "приятелки", а като я питам с кои е била, казва, че не ги познавам.
Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.
Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някаде, не се сдържах.
Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.
И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!
Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?

Eдна блондинка отива на доктор и казва:
- Докторе, мисля, че имам втори гръбнак.
- Ама как!? Това е невъзможно!
- Да, пипнете.
- Аууу!
Трябва да направим снимка. Направил снимка и удивен казал:
- Г-це, не са ли ви казвали, че когато си слагате нов тампон трябва да махате стария.

Скъпи ми синко,

Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни.
Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.

Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капака и дръпнах синджира. От тогава не сме ги виждали.

Времето тук не е лошо. Само дето миналата седмица валя два пъти.
Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото.

Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре.

Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.

Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица.
Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.

Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на
самосвала и се удавили.

Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук.

С обич, Мама

[uspeh]

16+

(Преди 1989 година)
Жена по тъмна уличка. Изскача мъж и й разкъсва дрехите. Тя крещи:
- Милиция! Милиция! Мили, целия... Това ли е целия? Милиция!

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

Нане и Вуте пи*аят край един стобор. Нане казал:
- Вуте, га фанах се сетих - що прави сестра ти?

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

Презервативи MACH-3! Вие правите едно движение, те правят три!

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

- Мамо, мамо, какво е онова дето му виси отдолу на коня?
- Х*й. С него той е*е кобилата. И не показвай с пръст, не е възпитано.

[lori]

- Утре отивам на риба, искаш ли да дойдеш с мен?
- Искам, но не умея...
- Че какво толкова има?! Просто наливаш и пиеш.