#81
|
|||
|
|||
Pimpin ще ни оправи
__________________
... |
#82
|
|||
|
|||
Марийка изпуснала автобуса за съседното село и отишла при Иванчо.
- Иванчо, ще ме закараш ли до съседното село? - Веднага Марийке! Качвай се на велосипеда! Стигнали до съседното село, и Марийка казала: - Иванчо, ти си много глупав. Аз бях без гащички! - А ти ако си мислиш че колелото е с рамка... Моше и Аарон си вървят из Йерусалим и си лафят: -Абе Аароне, чу ли за Леви? -Кво за Леви?! -Ми станал педерас!!! -КВО!!! Зима пари и не ги връща!?! -Не бе, в добрия смисъл на думата... Между блондинки: - Опитвала ли си секс с вибратор? - Не. - Не ти и трябва, аз си счупих два зъба. Турист отива в Южна Африка. Решава да отиде на кино. Нарежда се на опашката пред касата, а там - само негри. По едно време един му казва: - Ама ти май не си тукашен, а? - Да, защо? - Тук е ЮАР, момче! Белите не се редят на опашки, направо влизат в салона. Влязъл туристът направо на партера. Един отгоре му извикал: - Ей, ама ти май не си оттука, а? - Да, как разбрахте? - Че тук никой бял не седи долу. Всички бели са на балкона, долу са негрите. Качил се нашия горе, филмът започнал. По едно време попитал съседа си: - Извинете, къде е тоалетната? - Ей, ама ти май не си оттука, а? Тук няма тоалетни. Всеки пикае през парапета долу, върху главите на негрите. Срам не срам, събул нашия човек панталоните и започнал да пуска вода на главите на черните. По едно време отдолу се чул гневен вик: - Ей, да не съм само аз негър тука бе? Че разклати го малко! Разликата между мъжкото и женското приятелство Жена не се прибира вечерта, на другия ден мъжа и я пита къде е била. Тя отговаря че е спала при приятелка. Той се обажда на всичките и 10 добри приятелки и никоя не потвърждава. Мъж не се прибира вечерта, на другия ден жена му го пита къде е бил. Той отговаря че е спал при приятел. Тя се обажда на всичките му 10 добри приятели. 8 от тях потвърждават, че е спал при тях, а 2-ма твърдят че и в момента е още там. При сексопатологът влизат кученце и котенце и казват: - Докторе, ние много се обичаме, вече две години живеем заедно, а си нямаме дечица. Може би това е защото сме котенце и кученце? - Вижте, основният проблем не е в това, че сте котенце и кученце, а че и двамата сте момченца. Преди мач на Левски с ЦСКА, Гонзо казал на съотборниците си: - Вижте момчета, аз ще играя сам, вие вървете на ресторант. Последвали отзиви "ама как така? сериозно ли? ще се справиш ли?", но накрая го оставили и заминали да купонясват. Почнал мачът и в 10тата минута 1:0 за Левски. Отбора на полувремето разбрали резултата и се успокоили. Към 89-тата минута Левски все още води 1:0 и отбора тръгнал да се връща на стадиона. Като стигнали там разбрали, че в 92-рата минута ЦСКА изравнили и питали Гонзо: - Какво стана бре, нали водеше до последно? - Водех, майка му и съдия, изгони ме в 80-тата минута! Трима студенти отиват на изпит. Първият от тях - голям връзкар сяда. Професора го пита: - През 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и… - Разрушения. - Браво колега, отличен. Сяда втория – по малък връзкар. - През 1945 година над Назасаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби и… - Има много жертви и разрушения. - Браво колега, отличен. Сяда третия – никакъв връзкар. - Колега , някога някъде да е падало нещо? - Да, през 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и разрушения - Поименно, колега поименно.
__________________
Nothing's right, if you ain't here I'll give all that I have, just to keep you near <3Aj lover <3 http://www.last.fm/user/velikiqmao/ |
#83
|
||||
|
||||
Жена отива при доктора и пита:
-Докторееее, искам някакво лекарство от което да ми пораснат гърдите, защото вече незнам какво да правя.Напълно съм отчаяна! Докторът я погледал погледал па рекъл... -Търкай ги с тоалетна хартия! -Е, ама това ще помогне ли? - попитала жената. -Е, трябва да помогне, така като гледам задника ти...
__________________
... too beautiful to die, too wild to live ... |
#84
|
|||
|
|||
Между приятели:
- За последен път те питам, кога ще ми върнеш 50-те лева? - Много се радвам, че ме питаш за последен път.
__________________
СПАМ = Само Пиша А не Мисля |
#85
|
|||
|
|||
Пред един спокойно разхождащ се господин внезапно застава една руса дама и казва:
- Вие сте баща на едно от моите деца! Същисан мъжът се замисля и след пет минути с просветнала лице си спомня: - Ааа, досетих се – Вие сте блондинката, с която преспах преди 10 гидини на една билярдна маса и ... - А не, аз съм класната на вашия син... Един за англоговорящите. Arab in US embassy for visa Consul : What is your name? Arab: Abdul Aziz Consul: Sex? Arab : Six to ten times a week Consul: I mean, male or female? Arab : Both male and female and sometimes even camels. Consul: Holy cow! Arab : Yes, cows and dogs too!!!! Consul: Man,........ isn't it hostile Arab : Horse style, dog style, any style Consul: Oh.......... dear! Arab : Deer? No deer, they run too fast Profesor po teoritichna elektrotehnika spi prez noshta , kogato po telefona mu zvyni negov student i go pita: - Spish li a? profesora kazal - spia da. studenta otvyrnal - a az ucha za izpita utre - i mu zatvoril telefona. Tova se povtorilo niakolko pyti. Na drugia den predi da zapochne izpita profesoryt popital: - Koi e uchil za izpita tazi nosh. I vsichki studenti za da pokajat dobro vpechatlenie vdignali ryka.Togava profesora kazal - vsichki imate dvoiki ,vyn. 2001 2001
__________________
Nothing's right, if you ain't here I'll give all that I have, just to keep you near <3Aj lover <3 http://www.last.fm/user/velikiqmao/ |
#86
|
|||
|
|||
Синът (студент във МЕИ) отива при баща си и му казва:
- Тате не мога повече. Не го издържам това МЕИ, много е трудно. Прекъсвам. - Сине, голям си вече, ти си решаваш, но ние с дядо ти продължаваме!
__________________
http://img26.imageshack.us/img26/2978/11593.gif |
#87
|
||||
|
||||
Цитирай:
__________________
... too beautiful to die, too wild to live ... |
#88
|
|||
|
|||
ето какво ще правя вече в асансьорите като заседна....дано да е по скоро
:P 8) По природа асансьорът си е едно скучно място. Особено ако живееш на 28-мия етаж... Затова тук се предлагат 30 начина за малко фън енд стъф, докато пътувате в асансьорната кабинка! 1. Разкажете на останалите пътници как веднъж сте заседнали в асансьора и сте останали там 12 часа преди да ви дойдат на помощ. 2. Хванете главата си с ръце и почнете да се гърчите и да викате: “Млъкнете! Млъкнете, идиоти такива!” 3. Изсвиркайте припева на “Мила, Родино”! 4. Отворете съвсем лееекичко куфарчето или чантата си и, поглеждайки крадешком вътре, попитайте: “Е как е там? Стига ли ви въздух, а?” 5. Предлагайте на всеки новодошъл да си закачва табелка с името. На вашата напишете “член” и я закрепете отпред на чатала си. 6. Стойте с лице към ъгъла, мълчете и изобщо не помръдвайте. Каквото и да става - не слизайте. 7. Когато асансьорът стигне до вашия етаж, разкрещете се с все сила и опитайте да отворите вратата с ръце. Когато това ви се удаде – искрено се изненадайте! 8. Изпълнете пиесата “Лов на бълхи” върху главата си точно когато асансьорът е най-препълнен. 9. Приветствайте всеки новокачил се с приятелско ръкостискане и му разрешете да се обръща към вас с “господин адмирал”. 10. Когато стигнете на най-горния етаж, пуснете монета в шахтата и дръжте вратата отворена, за да чуете кога ще падне. Накрая се зарадвайте от дългото й падане! 11. Изберете някой от пътниците, долепете се плътно до него и ухилен глупаво кажете: “Харесва ли ви новият ми парфюм?” 12. Когато в кабината на асансьора се съберат повече от 8 човека, затиснете устата си с длан и, криейки се от останалите, почнете да викате: “Само не сега! По дяволите…Само не сега!!!” 13. Мяукайте периодически. 14. Предложете 10 долара на този, който ви направи стриптийз. 15. Стискайте бедра, потропвайте с крак и повтаряйте: “По-бързо! По-бързо! По-бързо!”. Преди да слезете огорчено въздъхнете: “Ех, късно...” 16. Покажете на всички цирея си и попитайте: “Как мислите, дали е заразно?” 17. Сложете в джоба си нещо масивно (с формата на пистолет) и отвреме-навреме го потупвайте – сякаш, за да се убедите, че си е на мястото. 18. Влезте в кабината с някакъв пластмасов контейнер, на който сте написали “Внимание! Човешки орган – глава!” 19. Прилепете се плътно до един от пътниците, подушете го и кажете: “А-а, ясно! Вие сте един от ТЯХ!”. След което демонстративно се отправете в противоположния ъгъл на кабинката. 20. Оригнете се оглушително, а после кажете: “Ммм, вкусно!” 21. Подушете наоколо и заявете: “Абе струва ми се, че някой тук е пръднал!” 22. Когато стане тихо, огледайте се и попитайте: “Това не беше ли вашият пейджър?” 23. На всеки етаж казвайте: “Динг-донг!” 24. Кажетe: “Интересно, за какво ли е това” и натиснете червеното копче. 25. Прослушвайте стените на асансьора с медицински слушалки. 26. Нарисувайте на пода голям квадрат и заявете, че това е ВАШЕТО място. 27. Почнете шумно да разопаковате и да дъвчете нещо (сандвич “Кенар” с 6 салати ще свърши работа). Предложете и на останалите да опитат. 28. Разтреперан, обявете пред всички с демоничен глас: “О! Време е да се вселя в по-подходящо тяло!” 29. Издавайте взриво-подобен звук всеки път, когато някой натисне копче. 30. Разглеждайте останалите пътници с бинокъл. |
#89
|
||||
|
||||
Чорапите
Ето какво ще стане, ако не си сменяте чорапите един месец. ден 1: Прани чорапи - меки и миришат на омекотител - мразя ги. ден 2: Чорапите нямат никакъв мирис...така е по добре. ден 3: Като се събуя и доближа чорапите до носа понамирисват - няма да ги сменям. ден 4: Като си махна обувките моментно ме лъхва "приятна" миризма на спарено - няма да ги сменям. ден 5: Като се събуя майка ми пита дали нещо не е умряло в къщи...нещо си въобразява. ден 6: Прибрах се и още от вратата баща ми извика "Да не си настъпил някое лайно?"...какво му стана на тоя човек. ден 7: Котката се доближи до кракът ми, подуши го и припадна....?!?!? ден 8: Майка ми отвори прозореца на стаята ми и започна да си мърмори нещо. ден 9: Кучето на съседите като ме видя и избяга. ден 10: Сестра ми започна да се задушава и се наложи наще да я карат в болница. В 3 през ноща дее*а само ми разбиха сънят! ден 11: Приятелката ми дойде, отворих вратата да я посрещна и тя избяга (получих sms, че ме напуска)...това пък защо? ден 12: Родителските тела ми заплашват - отвориха всички прозорци в къщи. ден 13: Майка ми си събра багажа и се махна .... даже не разбрах кога е станало, още спях. ден 14: Баща ми излезе за работа и вечерта се обади да ми каже, че отиват с майка ми на дъъъълга почивка... ден 15: Съседите се оплакват, че от нас мирише на лошо.... така ли? аз не усещам нищо. ден 16: Уличните кучетата избягават района около блока. ден 17: Съседите до, под и над нас отидоха на почивка заедно ... абе какво им става на тия хора само забягват на накъде. ден 18: Звъняха от ХЕИ, казаха ми, чеполучили множество оплаквания и щели да дойдат на проверка ако продължат...сигурно са сбъркали номера. ден 19: Цветата в апартамента увяхнаха...странно вечра ги полях. ден 20: Хората от входа масово се изнизват кой на вилата, кой на село....тука става нещо странно. ден 21: Хлебарките напуснаха блока...такова изселение не бях виждал. ден 22: Дойде пощальонът да ми връчи призовка...не го видях да излиза от блока. По новините вечерта видях, че бил в болницата според лекари от натравяне....горкия сигурно е ял нещо развалено. ден 23: ХЕИ позвъни на вратата. Отварям и гледам двама души лежат в безсъзнание. Извиках бърза помощ. По новините нищо не казаха. ден 24: Гражданска защита отцепва района...ха да не съм луд да тръгвам на някъде. ден 25: Нещо ми е тежко в корема. Драйфа ми се. ден 26: Тука нещо мирише на лошо...продължавам да драйф...... ден 27: ....... ден 28: ....... ден 29: ....... ден 30: Събудих се в някаква бяла стая завързан за леглото. Огледах се и видях как група хора с противогази разглеждат чорапите ми които стояха изправени до стената.
__________________
http://www.help-eli.org/ |
#90
|
|||
|
|||
не знам дали е писан вече но ...
Един киборг отишъл на турска баня, ей така, щото просто искал да види кво е.Изпуснал си сапуна обаче, навел се да го вземе и на дисплея му се изписало: "New hardware found!"
__________________
"Провалът не е опция, провалът не е вариант, провалът не е избор - той не може да бъде и решение." |
Контрол над темата | |
Начин на разглеждане | |
|
|