IMG Investor Dnes Bloombergtv Bulgaria On Air Gol Tialoto Az-jenata Puls Teenproblem Automedia Imoti.net Rabota Az-deteto Blog Start Posoka Boec
  #81  
Стар 17th December 2006, 19:47
uspeh uspeh не е на линия
Маниак
 
Регистриран на: Apr 2006
Мнения: 1 522
По подразбиране

Pimpin ще ни оправи
__________________
...
Отговори с цитат
  #82  
Стар 24th January 2007, 12:00
Velikiq MAO Velikiq MAO не е на линия
Ветеран
 
Регистриран на: Jun 2005
Град: На Лангерхансовите острови
Мнения: 946
По подразбиране

Марийка изпуснала автобуса за съседното село и отишла при Иванчо.
- Иванчо, ще ме закараш ли до съседното село?
- Веднага Марийке! Качвай се на велосипеда!
Стигнали до съседното село, и Марийка казала:
- Иванчо, ти си много глупав.
Аз бях без гащички!
- А ти ако си мислиш че колелото е с рамка...

Моше и Аарон си вървят из Йерусалим и си лафят:
-Абе Аароне, чу ли за Леви?
-Кво за Леви?!
-Ми станал педерас!!!
-КВО!!! Зима пари и не ги връща!?!
-Не бе, в добрия смисъл на думата...

Между блондинки:
- Опитвала ли си секс с вибратор?
- Не.
- Не ти и трябва, аз си счупих два зъба.

Турист отива в Южна Африка. Решава да отиде на кино. Нарежда се на
опашката пред касата, а там - само негри. По едно време един му казва:
- Ама ти май не си тукашен, а?
- Да, защо?
- Тук е ЮАР, момче! Белите не се редят на опашки, направо влизат в
салона.
Влязъл туристът направо на партера. Един отгоре му извикал:
- Ей, ама ти май не си оттука, а?
- Да, как разбрахте?
- Че тук никой бял не седи долу. Всички бели са на балкона, долу са
негрите.
Качил се нашия горе, филмът започнал. По едно време попитал съседа си:
- Извинете, къде е тоалетната?
- Ей, ама ти май не си оттука, а? Тук няма тоалетни. Всеки пикае през
парапета долу, върху главите на негрите.
Срам не срам, събул нашия човек панталоните и започнал да пуска вода на
главите на черните. По едно време отдолу се чул гневен вик:
- Ей, да не съм само аз негър тука бе? Че разклати го малко!

Разликата между мъжкото и женското приятелство

Жена не се прибира вечерта, на другия ден мъжа и я пита къде е била. Тя отговаря че е спала при приятелка. Той се обажда на всичките и 10 добри приятелки и никоя не потвърждава.

Мъж не се прибира вечерта, на другия ден жена му го пита къде е бил. Той отговаря че е спал при приятел. Тя се обажда на всичките му 10 добри приятели. 8 от тях потвърждават, че е спал при тях, а 2-ма твърдят че и в момента е още там.

При сексопатологът влизат кученце и котенце и казват:
- Докторе, ние много се обичаме, вече две години живеем заедно, а си нямаме дечица. Може би това е защото сме котенце и кученце?
- Вижте, основният проблем не е в това, че сте котенце и кученце, а че и двамата сте момченца.

Преди мач на Левски с ЦСКА, Гонзо казал на съотборниците си:
- Вижте момчета, аз ще играя сам, вие вървете на ресторант.
Последвали отзиви "ама как така? сериозно ли? ще се справиш ли?", но накрая го оставили и заминали да купонясват.
Почнал мачът и в 10тата минута 1:0 за Левски. Отбора на полувремето разбрали резултата и се успокоили.
Към 89-тата минута Левски все още води 1:0 и отбора тръгнал да се връща на стадиона.
Като стигнали там разбрали, че в 92-рата минута ЦСКА изравнили и питали Гонзо:
- Какво стана бре, нали водеше до последно?
- Водех, майка му и съдия, изгони ме в 80-тата минута!

Трима студенти отиват на изпит. Първият от тях - голям връзкар сяда. Професора го пита:
- През 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и…
- Разрушения.
- Браво колега, отличен.
Сяда втория – по малък връзкар.
- През 1945 година над Назасаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби и…
- Има много жертви и разрушения.
- Браво колега, отличен.
Сяда третия – никакъв връзкар.
- Колега , някога някъде да е падало нещо?
- Да, през 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и разрушения
- Поименно, колега поименно.
__________________
Nothing's right, if you ain't here
I'll give all that I have, just to keep you near

<3Aj lover <3


http://www.last.fm/user/velikiqmao/
Отговори с цитат
  #83  
Стар 24th January 2007, 19:43
Аватара на Gavr1
Gavr1 Gavr1 не е на линия
Маниак
 
Регистриран на: Sep 2005
Град: Under the rainbow ...
Мнения: 2 092
По подразбиране

Жена отива при доктора и пита:
-Докторееее, искам някакво лекарство от което да ми пораснат гърдите, защото вече незнам какво да правя.Напълно съм отчаяна!
Докторът я погледал погледал па рекъл...
-Търкай ги с тоалетна хартия!
-Е, ама това ще помогне ли? - попитала жената.
-Е, трябва да помогне, така като гледам задника ти...
__________________
... too beautiful to die, too wild to live ...
Отговори с цитат
  #84  
Стар 24th January 2007, 22:20
Police MAIN Police MAIN не е на линия
Маниак
 
Регистриран на: Aug 2006
Град: В най-смелите ти мечти!
Мнения: 1 755
По подразбиране

Между приятели:
- За последен път те питам, кога ще ми върнеш 50-те лева?
- Много се радвам, че ме питаш за последен път.
__________________
СПАМ = Само Пиша А не Мисля
Отговори с цитат
  #85  
Стар 30th January 2007, 11:30
Velikiq MAO Velikiq MAO не е на линия
Ветеран
 
Регистриран на: Jun 2005
Град: На Лангерхансовите острови
Мнения: 946
По подразбиране

Пред един спокойно разхождащ се господин внезапно застава една руса дама и казва:
- Вие сте баща на едно от моите деца!
Същисан мъжът се замисля и след пет минути с просветнала лице си спомня:
- Ааа, досетих се – Вие сте блондинката, с която преспах преди 10 гидини на една билярдна маса и ...
- А не, аз съм класната на вашия син...



Един за англоговорящите.

Arab in US embassy for visa

Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab : Both male and female and sometimes even camels.
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,........ isn't it hostile
Arab : Horse style, dog style, any style
Consul: Oh.......... dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast

Profesor po teoritichna elektrotehnika spi prez noshta , kogato po telefona mu zvyni negov student i go pita:
- Spish li a?
profesora kazal
- spia da.
studenta otvyrnal
- a az ucha za izpita utre - i mu zatvoril telefona.
Tova se povtorilo niakolko pyti. Na drugia den predi da zapochne izpita profesoryt popital:
- Koi e uchil za izpita tazi nosh.
I vsichki studenti za da pokajat dobro vpechatlenie vdignali ryka.Togava profesora kazal
- vsichki imate dvoiki ,vyn.
2001 2001
__________________
Nothing's right, if you ain't here
I'll give all that I have, just to keep you near

<3Aj lover <3


http://www.last.fm/user/velikiqmao/
Отговори с цитат
  #86  
Стар 15th February 2007, 16:01
lenda lenda не е на линия
Маниак
 
Регистриран на: Aug 2006
Град: Варна
Мнения: 1 479
По подразбиране

Синът (студент във МЕИ) отива при баща си и му казва:
- Тате не мога повече. Не го издържам това МЕИ, много е трудно. Прекъсвам.
- Сине, голям си вече, ти си решаваш, но ние с дядо ти продължаваме!

Отговори с цитат
  #87  
Стар 15th February 2007, 18:48
Аватара на Gavr1
Gavr1 Gavr1 не е на линия
Маниак
 
Регистриран на: Sep 2005
Град: Under the rainbow ...
Мнения: 2 092
По подразбиране

Цитирай:
Първоначално написано от lenda
Синът (студент във МЕИ) отива при баща си и му казва:
- Тате не мога повече. Не го издържам това МЕИ, много е трудно. Прекъсвам.
- Сине, голям си вече, ти си решаваш, но ние с дядо ти продължаваме!


__________________
... too beautiful to die, too wild to live ...
Отговори с цитат
  #88  
Стар 17th February 2007, 20:24
bari2 bari2 не е на линия
Потребител
 
Регистриран на: Jan 2007
Мнения: 77
По подразбиране

ето какво ще правя вече в асансьорите като заседна....дано да е по скоро
:P 8)

По природа асансьорът си е едно скучно място. Особено ако живееш на 28-мия етаж...
Затова тук се предлагат 30 начина за малко фън енд стъф, докато пътувате в асансьорната кабинка!

1. Разкажете на останалите пътници как веднъж сте заседнали в асансьора и сте останали там 12 часа преди да ви дойдат на помощ.

2. Хванете главата си с ръце и почнете да се гърчите и да викате: “Млъкнете! Млъкнете, идиоти такива!”

3. Изсвиркайте припева на “Мила, Родино”!

4. Отворете съвсем лееекичко куфарчето или чантата си и, поглеждайки крадешком вътре, попитайте: “Е как е там? Стига ли ви въздух, а?”

5. Предлагайте на всеки новодошъл да си закачва табелка с името. На вашата напишете “член” и я закрепете отпред на чатала си.

6. Стойте с лице към ъгъла, мълчете и изобщо не помръдвайте. Каквото и да става - не слизайте.

7. Когато асансьорът стигне до вашия етаж, разкрещете се с все сила и опитайте да отворите вратата с ръце. Когато това ви се удаде – искрено се изненадайте!

8. Изпълнете пиесата “Лов на бълхи” върху главата си точно когато асансьорът е най-препълнен.

9. Приветствайте всеки новокачил се с приятелско ръкостискане и му разрешете да се обръща към вас с “господин адмирал”.

10. Когато стигнете на най-горния етаж, пуснете монета в шахтата и дръжте вратата отворена, за да чуете кога ще падне. Накрая се зарадвайте от дългото й падане!

11. Изберете някой от пътниците, долепете се плътно до него и ухилен глупаво кажете: “Харесва ли ви новият ми парфюм?”

12. Когато в кабината на асансьора се съберат повече от 8 човека, затиснете устата си с длан и, криейки се от останалите, почнете да викате: “Само не сега! По дяволите…Само не сега!!!”

13. Мяукайте периодически.

14. Предложете 10 долара на този, който ви направи стриптийз.

15. Стискайте бедра, потропвайте с крак и повтаряйте: “По-бързо! По-бързо! По-бързо!”. Преди да слезете огорчено въздъхнете: “Ех, късно...”

16. Покажете на всички цирея си и попитайте: “Как мислите, дали е заразно?”

17. Сложете в джоба си нещо масивно (с формата на пистолет) и отвреме-навреме го потупвайте – сякаш, за да се убедите, че си е на мястото.

18. Влезте в кабината с някакъв пластмасов контейнер, на който сте написали “Внимание! Човешки орган – глава!”

19. Прилепете се плътно до един от пътниците, подушете го и кажете: “А-а, ясно! Вие сте един от ТЯХ!”. След което демонстративно се отправете в противоположния ъгъл на кабинката.

20. Оригнете се оглушително, а после кажете: “Ммм, вкусно!”

21. Подушете наоколо и заявете: “Абе струва ми се, че някой тук е пръднал!”

22. Когато стане тихо, огледайте се и попитайте: “Това не беше ли вашият пейджър?”

23. На всеки етаж казвайте: “Динг-донг!”

24. Кажетe: “Интересно, за какво ли е това” и натиснете червеното копче.

25. Прослушвайте стените на асансьора с медицински слушалки.

26. Нарисувайте на пода голям квадрат и заявете, че това е ВАШЕТО място.

27. Почнете шумно да разопаковате и да дъвчете нещо (сандвич “Кенар” с 6 салати ще свърши работа). Предложете и на останалите да опитат.

28. Разтреперан, обявете пред всички с демоничен глас: “О! Време е да се вселя в по-подходящо тяло!”

29. Издавайте взриво-подобен звук всеки път, когато някой натисне копче.

30. Разглеждайте останалите пътници с бинокъл.
Отговори с цитат
  #89  
Стар 13th March 2007, 19:49
Аватара на neli4ka
neli4ka neli4ka не е на линия
Мегаломаниак
 
Регистриран на: Dec 2005
Град: Belgium Brussels
Мнения: 3 567
По подразбиране

Чорапите

Ето какво ще стане, ако не си сменяте чорапите един месец.
ден 1: Прани чорапи - меки и миришат на омекотител - мразя ги.
ден 2: Чорапите нямат никакъв мирис...така е по добре.
ден 3: Като се събуя и доближа чорапите до носа понамирисват - няма да ги сменям.
ден 4: Като си махна обувките моментно ме лъхва "приятна" миризма на спарено - няма да ги сменям.
ден 5: Като се събуя майка ми пита дали нещо не е умряло в къщи...нещо си въобразява.
ден 6: Прибрах се и още от вратата баща ми извика "Да не си настъпил някое лайно?"...какво му стана на тоя човек.
ден 7: Котката се доближи до кракът ми, подуши го и припадна....?!?!?
ден 8: Майка ми отвори прозореца на стаята ми и започна да си мърмори нещо.
ден 9: Кучето на съседите като ме видя и избяга.
ден 10: Сестра ми започна да се задушава и се наложи наще да я карат в болница. В 3 през ноща дее*а само ми разбиха сънят!
ден 11: Приятелката ми дойде, отворих вратата да я посрещна и тя избяга (получих sms, че ме напуска)...това пък защо?
ден 12: Родителските тела ми заплашват - отвориха всички прозорци в къщи.
ден 13: Майка ми си събра багажа и се махна .... даже не разбрах кога е станало, още спях.
ден 14: Баща ми излезе за работа и вечерта се обади да ми каже, че отиват с майка ми на дъъъълга почивка...
ден 15: Съседите се оплакват, че от нас мирише на лошо.... така ли? аз не усещам нищо.
ден 16: Уличните кучетата избягават района около блока.
ден 17: Съседите до, под и над нас отидоха на почивка заедно ... абе какво им става на тия хора само забягват на накъде.
ден 18: Звъняха от ХЕИ, казаха ми, чеполучили множество оплаквания и щели да дойдат на проверка ако продължат...сигурно са сбъркали номера.
ден 19: Цветата в апартамента увяхнаха...странно вечра ги полях.
ден 20: Хората от входа масово се изнизват кой на вилата, кой на село....тука става нещо странно.
ден 21: Хлебарките напуснаха блока...такова изселение не бях виждал.
ден 22: Дойде пощальонът да ми връчи призовка...не го видях да излиза от блока. По новините вечерта видях, че бил в болницата според лекари от натравяне....горкия сигурно е ял нещо развалено.
ден 23: ХЕИ позвъни на вратата. Отварям и гледам двама души лежат в безсъзнание. Извиках бърза помощ. По новините нищо не казаха.
ден 24: Гражданска защита отцепва района...ха да не съм луд да тръгвам на някъде.
ден 25: Нещо ми е тежко в корема. Драйфа ми се.
ден 26: Тука нещо мирише на лошо...продължавам да драйф......
ден 27: .......
ден 28: .......
ден 29: .......
ден 30: Събудих се в някаква бяла стая завързан за леглото. Огледах се и видях как група хора с противогази разглеждат чорапите ми които стояха изправени до стената.
__________________
http://www.help-eli.org/
Отговори с цитат
  #90  
Стар 13th March 2007, 23:13
Rain... Rain... не е на линия
Потребител
 
Регистриран на: Mar 2007
Град: Пловдив
Мнения: 49
По подразбиране

не знам дали е писан вече но ...

Един киборг отишъл на турска баня, ей така, щото просто искал да види кво е.Изпуснал си сапуна обаче, навел се да го вземе и на дисплея му се изписало: "New hardware found!"
__________________
"Провалът не е опция, провалът не е вариант, провалът не е избор - той не може да бъде и решение."
Отговори с цитат
Отговори

Контрол над темата
Начин на разглеждане

Правила за публикуване
Вие не можете да публикувате теми
Вие не можете да отговаряте в теми
Вие не можете да прикачвате файлове
Вие не можете да редактирате мненията си

BB кода е Включен
Усмивките са Включен
[IMG] кода е Включен
HTML кода е Изключен

Forum Jump

Вижте още за: Старвицамамихаресва
Всички времена са във формат GMT +2. Часът е 01:15.