#61
|
|||
|
|||
- Извинете, какво месо продавате? - Не продаваме месо. - Но на витрината пише 'месо'. - Е, то и на моя гараж пише БМВ, ама вътре има само дърва.
|
#62
|
|||
|
|||
Седи си един човек в кръчмата и по едно време влиза китаец и сяда до него. След няколко минути мъжът го пита:
- Знаеш ли карате, кунг-фу, разни такива? Китаецът го погледнал и рекъл: - Защо ме питаш? Защото съм китаец ли? - Не, бе, защото ми пиеш от бирата! |
#63
|
|||
|
|||
Овчар пасе стадо овце. Изведнъж се разнася звън на мобилен телефон. Всички овце се обръщат към овчаря и го гледат с недоумение. Той бърка в торбичката, вади телефона: - Ало, да? Аз съм - обръща се към овцете. - За мен е.
|
#64
|
|||
|
|||
Снощи в 3:15 ч. съседът ми тропа по вратата като ненормален. Добре, че не спях, а още си свирех на китарата, изкара ми акъла...
|
#65
|
|||
|
|||
Овчар пасе стадо овце. Изведнъж се разнася звън на мобилен телефон. Всички овце се обръщат към овчаря и го гледат с недоумение. Той бърка в торбичката, вади телефона: - Ало, да? Аз съм - обръща се към овцете. - За мен е.
|
#66
|
|||
|
|||
Програмист се прибира в умния си дом вечерта:
- Алекса, включи осветлението! - Аз не съм Алекса, аз съм Сири! - Добре де, Сири, включи осветлението! - Коя е Алекса? И си включи осветлението сам! |
#67
|
|||
|
|||
Майчино сравнение:
- Лош. - По-лош. - Най-лош. - Същият... като баща си.. |
#68
|
|||
|
|||
Пернишки пубер се прибира от дискотека. Майка му го пита:
– Е, как мина? – Ми, нормално… Аз телефона, така и така щях да го сменям… а тези два зъба не ги ползвах много, много… |
#69
|
|||
|
|||
Три причини да обичам есента:
1. Носиш дрехите си, без да се налага да си гълташ корема. 2. Оправдаваш се с есенна депресия, когато не си на кеф. 3. Винаги можеш да скриеш под шлифера бутилка алкохол. |
#70
|
|||
|
|||
На пътя винаги съм с предимство. Не ме интересуват ограниченията, не слагам колан, катаджиите не ме спират, карам вносно МПС за около 500 хил. лева, след мен винаги тичат жени... Хубаво е да си ватман!
|
|
|