#31
|
||||
|
||||
|
#32
|
||||
|
||||
Десет часа вечерта. Мъж се обажда вкъщи:
- Привет, скъпа! Как я караш? - Къде си бе, идиот? Нали каза, че след шест ще се прибереш? - Не съм забравил. С четири вече бях! Остана да убедя още две и се прибирам. Между програмисти: - Знаеш ли какво е сватбата? - Представи си, че имаш бърз, безплатен и безлимитен интернет, но се отваря само един сайт! По време на бомбардировките над Белград двойка американски изтребители се отклонява и погрешка навлиза във въздушното пространство над София. По едно време единият пилот поглежда надолу: - Абе, тука хвърляхме ли? - Не, не. Тука си е така - отговаря другият. Cекретарка: Цифричките на клавиатурата ми не работят! админ: Натиснете NumLock. секретарка: Натиснах, не помага! админ: Чай? Кафе? секретарка: Не може ли направо да се ебеме? админ: НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!!! БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд. ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип, който може два часа да размишлява за нещо, и това да не е секс. ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем за който не си и подозирал, и то по начин , който не разбираш. ПСИХОЛОГ: особа, която гледа всичко останало от момента, в който в стаята му влезе красива жена. КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура. ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да идеш на п...а си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне. ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това което е предвидил вчера не се е сбъднало. КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там. МАТЕМАТИК: личност, на която и трябват пет минути да отговори пълно и точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно. РАБОТА В ЕКИП: възможността да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите. ФУТБОЛ: за него се омъжва всяка жена, без дори да подозира. ИНФЛАЦИЯ: плащане по цени от следващата година със заплата от миналото. ГЛАВОБОЛИЕ: най-често употребяваното контрацептивно средство. ХАРДУЕР: част от компютъра, която понася удари когато не върви софтуерът
__________________
Всички сме равни, но някои са по-равни. |
#33
|
||||
|
||||
Две истински случки от един ресторант:
1. Клиент в ресторант към руса сервитьорка: - Бутилка Мерло, ако обичате. Тя: - Веднага господине. Бяло или червено? ------ 2. Пак към руса сервитьорка: -1 шопска салата и 1 пилешка пържола, ако обичате! Сервитьорката: -Да, господине. А пържолата вратна или от бута? ------ Една блондинка отива на първа среща.Както обикновено след вечерята те отиват в апартамента му.Още с влизането те започнали да се любят.Вече свършили и блондинката като добре възпитано момиче влиза да се къпе.Докато мъжът се оправял чул блондинката да жика: -Милоооо,имаме ли друг шампоааан? -Не!но защо ти е?на този какво му има?! -Ами нищо просто тук пише за суха коса,а пък аз мойта вече я намокрих. ------ Блондинка разказва на приятелка: - Седя си вчера, значи вкъщи, изведнъж - на вратата се звъни. Отварям, гледам - един младеж. Той пита дали съпругът ми си е вкъщи. Аз отговарям, че го няма. Тогава той ме хвърли на леглото и ме ..., а след това си замина. Представяш ли си - и досега не мога да разбера, какво искаше тоя от съпруга ми?!
__________________
The greater danger for most of us lies not in setting our aim too high and falling short; but in setting our aim too low, and achieving our mark. |
#34
|
|||
|
|||
ЕДИН ВЪПРОС
КАКВО Е МЪЖЪТ ЗА ЖЕНАТА
ОТГ: БАНКОМАТ С ВИБРАТОР |
#35
|
|||
|
|||
Хахахахах-хехехехехех!
|
#36
|
|||
|
|||
Айде още един:
Старата акула учи малкото акулче как се яде човек: - Първо правиш един голям кръг около него, ама много бавничко. След това един по-малък, по-бързо. Най-накрая един много малък кръг, много бързо. След това го изяждаш. Малкото акулче нетърпеливо прекъсва: - А не може ли направо да го изям? - Може, ама ще трябва да го ядеш с лайната… |
#37
|
||||
|
||||
Седи си един пред компа в офиса, чете нещо и коментира:
- Стига бе! Идея си нямах! Не може да бъде! Стига бе! Ако ми бяха казали, нямаше да повярвам! Не може да бъде! Не издържа един колега и го пита: - Какво четеш? - Правилата на форума, в който вече трета година пиша!
__________________
. LIVE . RIDE . FLY |
#38
|
||||
|
||||
Мъж и жена бутат кола по магистралата. Мъжът казва:
- Прав беше човекът, който ни я продаде. - Защо? - Защото тя наистина върви без бензин... |
#39
|
||||
|
||||
|
#40
|
|||
|
|||
Разговор по телефона:
-Ало, Добър ден! -Добър ден! -Мишо ли е на телефона? -Да, Мишо е! -Мишо, бременна съм! -Имате грешка!
__________________
www.DobraOferta.com |
|
|