#51
|
|||
|
|||
__________________
http://imagesforum.doctissimo.fr/mes...nkPositive.jpg |
#52
|
|||
|
|||
Хахахахах, просто корема ме заболя да се смеяя
|
#53
|
|||
|
|||
Като е за стари вицове и аз да се разпиша:
Една жена се качва в автобуса,и като тръгва да сяда на една седалка,мъжът от задната седалка възкликнал: -Малиии,к'ъв голям гъз! Жената се обърнала,зашлевила му възмутена два шамара и го напсувала,но при обръщането й той възкликнал: -И к'ви малки цици. Жената пак се обърнала и го цапардосала и напсувала. Мъжът постоял малко и й казал: -Госпожо,аз май бях груб с вас.За да се реванширам ако искате ще ви кажа ка да си уголемите бюста. -Ами добре,кажете ми! -Всяка сутрин вземайте мокра тоалетна хартия и натривайте гърдите си. -И как решихте,че този метод ще подейства? -Еми като гледам,на гъза ви е подействал. |
#54
|
||||
|
||||
XVIII век.
Млад кавалер в камизола и бели чорапи къса листенцата на маргаритка и си говори: - Обича ме - не ме обича... XIX век. Млад джентълмен в сюртук и цилиндър къса листенцата на маргаритка и си говори: - Обича ме - естествено. Ще ми даде - няма да ми даде... XX век. Юноша в сини джинси къса листенцата на маргаритка и си говори: - Обича ме - на кой ли му дреме. Ще ми даде - естествено. Ще ми стане - няма да ми стане... XXI век. Същество с неопределен вид гледа маргаритката на ICQ и чете на монитора: "Аз те обичам! Аз те искам! Хайде да се срещнем!" и си говори: - Мъж? Жена? Активен? Пасивен? |
#55
|
|||
|
|||
Ами май в този виц има 80% истина
|
#56
|
|||
|
|||
Един наркоман влиза в аптеката и казва:
-"Един лексотан". Аптекарката не го чува добре и му казва да повтори. -"Един лексотан" Тя отново не чува и му казва: -"Говорете на дупките, моля". (на стъклото пред нея) А той се навежда над вените си и казва: -"Един лексотан" ***** На врата на някакъв се тропа. -Отворете, Полиция! Тоя от вътре пита: -Какво искате? -Да си поговорим... -А вие колко сте? -Двама. -Емиии, говорете си..... |
#57
|
|||
|
|||
Вкарали в затвора педераст и зоофил. Седят и скучаят. По някое време зоофилът се размечтал:
- Ех, да имаше тука една козичка... Как бих я опънал! Педерастът застава на четири крака: - Ме-е-е-е! Знаете ли как педерасите си махат презерватива? Ами като пръднат. Двама обратни се събрали в семейство... Един ден "мъжът" се връща от работа и гледа цялата къща осрана. - Какво става тука, бе? - Ами не виждаш ли, че съм в мензис? Селският доктор имал връзка с учителката. И както обикновено се случва, тя забременяла. Изродил го и тя му казала: - Ти си го правил, ти си го гледай! Прибрал докторът детето. На следващия ден пристигнал селският поп: - Докторе, помагай! Подул съм се, ще се пръсна. Докторът му ударил една упойка, направил няколко клизми и сложил детето до него. След час попът се събудил: - Как ми олекна, докторе! И шкембето ми спадна. - Ще спадне я. Виж какво хубаво дете роди. Попът се зачудил, но взел детето. На смъртния си одър го извикал и казал: - Сине, имам една тайна и сега ще я разкрия. Аз не съм баща ти. Аз съм майка ти... Баща ти е поп Киро от съседното село! Един мъж си пътувал във влака със много монахини. Харесал едната от тях и попитал кондуктора за нея, но той му отговорил: - А, недей така, те са божи жени, не може. Ще ти кажа само, че ще слязат на следващата спирка. На спирката те наистина слезли и след тях тръгнал и мъжът, изпреварил ги и се качил на едно дърво. Гледа задават се монахините, а неговата изостава. Наметнал си един чаршаф и скочил до нея: - Аз съм ангел и искам да те позная! - Но аз съм божа жена, не може! - Аз съм ангел, слушай ме! - Добре, ти говориш от името на бог, но само отзад, за да не разберат другите от манастира. "Познал" я отзад, махнал си чаршафа и казал: - Уааа... не съм ангел! Монахинята си махнала расото: - Уааа... аз съм кондуктора! Нов експеримент: затворили българин, руснак и арабин в три стаи с по-една маймуна във всяка. Отворили ги след 2 години. Българинът с две малки маймунчета. Руснакът с две малки маймунчета. Арабинът с едно. - Защо така бе? - Какво искате като ме затворихте с мъжка маймуна! Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва: - Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не! Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки. - Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не! Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла. - Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не! Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник. - Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не! Младият послушник бил много доволен и казал на игумена: - Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък? - Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап. hahahaha mnoo dobro. Двама се запознават. - Приятно ми е - Иванов - моден дизайнер. - И на мен ми е приятно. Николов - обикновен педераст. бахахахахаха не знаех, че във вицовете на гбг има педерастка категория
__________________
Nothing's right, if you ain't here I'll give all that I have, just to keep you near <3Aj lover <3 http://www.last.fm/user/velikiqmao/ |
#58
|
||||
|
||||
Според последните изследвания:
10% от жените са правили секс с непознат, когото са срещнали преди по-малко от час. 20% от жените са правили секс на неочаквани места. 36% от жените обичат да се разхождат голи. 45% от жените обичат тъмни мъже със сини очи. 46% от жените са пробвали анален секс. 70% от жените предпочитат да правят секс сутрин. 80% от жените не са правили секс с друга жена. 90% от жените искат да правят секс в гора. 99% от жените никога не са правили секс в офиса. Какъв е изводът? От гледна точка на статистиката е много по-вероятно да правиш анален секс с гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя гора, отколкото в края на работния ден в офиса. В такъв случай, защо висиш до толкова късно в офиса, така или иначе от това нищо добро няма да излезе?
__________________
нема такива екстри |
#59
|
|||
|
|||
Какво мислят жените за своя задник?
Резултати от проведена анкета: 1. 25% смятат, че задникът им е дебел 2. 10% че е твърде слаб 3. останалите 65% заявяват, че това няма значение за тях и така или иначе са щели да се омъжат за него.... |
#60
|
|||
|
|||
- Разправят, че вчера те хванали трима в гората и те изнасилили. Вярно ли е?
- Абе не ги слушай. Гледай какви глупости разправят само... Че това каква гора е - две дървета на кръст... |
|
|