#61
|
||||
|
||||
Петнадесетгодишен отива в аптека и иска презерватив. Аптекарят хвърля към младока възмутен поглед.
- Ще вечерям в дома на приятелката ми - оправдава се момчето - и никога не се знае, току виж, стане заварката. Аптекарят връчва презерватива на подрастващия, той плаща и тръгва. След пет минути отново е там и иска още един презерватив. - Сетих се, че братовчедката на приятелката ми ще бъде там... а е много красива! Може да се заинтересува от мене... мисля, че е по-добре да съм запасен! Младият човек туря в джоба втория презерватив и тръгва. Връща се начаса. - Знаете ли, господине! Обмислих и реших, че ще е по-хубаво да взема още един. Чух, че майка й харесвала млади момчета и кой знае дали няма да се заинтересува от мене. На вечцерята у приятелката край масата е събрано цялото семейство, момчето зъб не обелва. По някое време девойката подшушва на госта: - Ама, мили! Ти дума не продума! Не знаех, че си толкова срамежлив! - Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар!
__________________
http://www.help-eli.org/ |
#62
|
|||
|
|||
Двама негри пикаят от един мост, единия от двамата, въздъхва и споделя с приятеля си:
- Реката е много студена. А другият отговаря: - И дълбока |
#63
|
||||
|
||||
Мутрите ще правят акция на другия ден. Преди да си тръгнат вечерта шефа сверява часовниците:
- И така, утре акцията започва в десет часа. За тези, които са с електронни часовници, в хиляда.... |
#64
|
|||
|
|||
Мъж предлага на жена си:
- Може днес да опитаме някоя нова поза? - Хайде! Например, ти ще застанеш пред мивката в кухнята, а аз ще легна на дивана в хола и ще включа телевизора. На една жена любовникът й подарил кожено палто. Тя мисли, как да каже на нъжа си? Мислила, мислила и измислила. Прибира се вкъщи и казва: - Скъпи, намерих един талон от гарата за съхранение на багаж. Отиди да видиш какво има, може пък да е нещо хубаво. Мъжът отишъл с талона към гарата, после се връща и казва: - Само си изгубих времето - някакъв сак само с парцали. ... На следващия ден секретарката на мъжа дошла на работа с кожено палто. Вечер. Часът е 23.00. Мъж и жена в леглото. Мъжът: - Скъпа, може ли.... Жената: - Не! Полунощ. Мъжът: - Скъпа, вече може ли? Жената: - Не! Два часа сутринта. Мъжът: - Скъпа, моля те, хайде... Жената: - Уф, добре, добре, слизай и заспивай.... Мъж се прибира вкъщи. Влиза в кухнята, където жена му готви нещо на печката, удря с юмрук по масата и крясва: - Кой е тук господарят? Жена му се обръща, поглежда го и му набива един черпак в главата. Мъжът се чеше по главата и смирено казва: - Ииии, даже не може да попита човек... Наемателка се оплаква на хазяина от ужасния шум в квартирата: - Ако щете вярвайте, но всеки път щом отвън мине влак, аз падам от леглото! - Е, госпожо, струва ми се, че преувеличавате малко. - Щом не ми вярвате елате и се убедете сам. Отишли в квартирата и хазяинът легнал на леглото. В този момент обаче влязъл съпругът на наемателката и извикал на хазяина: - Какво правиш ти тука бе!? - Ще ми повярвате ли ако ви кажа, че чакам влака?- с треперещ глас казал хазяинът.
__________________
Аз не съм лоша проста такава са ме родили |
#65
|
|||
|
|||
Цитирай:
Мале тоя виц ма разбива... |
#66
|
|||
|
|||
Какво е необходимо, за да направите впечатление на една жена:
- говорете й комплименти - уважавайте я - ласкайте я - прегръщайте я - защитавайте я - пръскайте пари по нея - хранете я в ресторанти - купувайте й това, което иска - слушайте я - подкрепяйте я - идете заради нея до края на света... Как да направите впечатление на един мъж: - появете му се гола и направете нещо за ядене. Семейна двойка при сексолог. Жената казва: - Докторе, мъжът ми страда от преждевременна еякулация. - Така ли, господине? - Не е вярно, не страдам. Тя страда. |
#67
|
|||
|
|||
Прибира се един мъж. Видът му е доста угрижен, и жена му започва да го разпитва "какво се е случило", като му обяснява че трябва да знае, понеже са семейство и трябва да са в радост и мъка заедно...
Накрая мъжът не издържал на напора на жена си и казва: - Добре, скъпа! Любовницата е бременна! И не знам какво да правя! Писмо до родителите: "Мили мамо и татко, Тук в ученическия лагер е много интересно. Вчера се учихме да се боксираме. Изпращам ви четката и пастата за зъби - няма да ми трябват..." Отива човек при спасителите на плажа, гледа ги че скучаят и им вика: -Братлета, огънче да имате? -Имаме.. -Мерси! Вие гледам че скучаете, що така? -Ми няма кво да правим.-заоправдава се единия.-Чакаме почивката да пийнем по биричка.. -Е момчета, отивам да взема три бири.. Връща се, обсъждат политическото състояние на България, теглят една пиянска песен как Екатерина Михайлова е Мистър България, спорят за и против чалгата и след час единия спасител пита: -Абе момче, от цял плаж що при нас дойде да искаш огънче? -Еми, трябваше да ви кажа нещо..ама го забравих. Тръгва си, връща се след 10 минути: -А-а да бе, като дойдох да ви искам огънче трябваше да ви кажа че тъща ми се дави... Телефонът на рецепцията в хотела звъни. - Портиерът ли е? Елате бързо! Тъща ми иска да скочи от прозореца на шестия етаж! - Но какво мога да помогна аз? - Тоя ваш скапан прозорец не може да се отвори!
__________________
Аз не съм лоша проста такава са ме родили |
#68
|
||||
|
||||
Програмист седи зад компютъра и пише програми. В стаята с гръм и трясък връхлита жена му и крещи:
- Пешо, бързо ела в хола, чуваш ли ..... Пешо, бе! Ела в хола да видиш.... под прозореца е увиснала летяща чиния... Пешо с досада се обръща и казва: - Linux им трябва, ма.... под Windows всичко увисва....
__________________
http://www.help-eli.org/ |
#69
|
||||
|
||||
Петър Вучков: "Кой въпрос избирате?"
Състезателят (мотае се три минути): "Вторият от ляво." Вучков (отваря плика): "Такааа....С вас ще се състезава Оливие Карабаджаков от Симитли. Благодарим ви, г-н Карабаджаков. Какво е минет?". Състезателят (чеше се 25 секунди): "Ъъъъ....тц, ух, кажи го дей...ъъъъ...". Човечето с ципчето: "Нннниама вввреме!". Състезателят (бясно към човечето): "Млъкни бе, датъйбъ у устата!" Вучков: "Браво! Правилен отговор!!!"
__________________
http://www.help-eli.org/ |
#70
|
|||
|
|||
Блондинка звъни в софтуерна фирма:
- Програмата ви не работи! Какво да правя? - Прочетохте ли внимателно указанията? - Да, да, направих всичко, както е написано - не работи. - Прочетете още веднъж първата страница. - Чета: "Натиснете ENTER". Натискам... Не работи. - Четете нататък. - Чета: "Пуснете ENTER". О! Заработи! В един хладилник са наредени едно до друго 10 яйца. Първото смушква второто: - Оня, десетият, никак не ми харесва! Никаква корпоративна култура няма. Чист пънкар! Гледай го как се самоизтъква! Я му предай на тоя --- сплескан, че ние тук сме екип и не търпим индивидуалисти! Вторият на третия: - Първият ме помоли да предам, че десетият се дели от екипа. А ние сме сплотен колектив, един за всички, всички за един! Третият - на четвъртия, четвъртият - на петия, петият - на шестия, шестият - на седмия, седмият - на осмия... Осмият на деветия: - Я, колега, кажи на оня рошавия, че ние всички трябва да се държим заедно! Деветият на десетия, побутвайки го: - Знаеш ли какво, приятелче... Ти не се вписваш в екипа. Ние тук имаме корпоративен дух, тийм-билдинг, тъй да се каже... Като едно семейство сме... Ние сме корпорация... Трябва да се държим заедно... Десетият: - Аз съм киви бе идиот.. Два прилепа си висели на едно дърво. По едно време единият се вдигнал нагоре, а другият казал: -Я, тоя припадна... Влизат две циганки в аптека : -Имате ли лекарство за пичи въшки?! -Аууу, ама как може така, какви са тези цинизми?? Трябва да влезете, учтиво да поздравите с "Добър ден" и да кажете "Имате ли лекарство за дамски буби?". А сега се върнете обратно и го направете както ви казах! Излизат двете, пак влизат: -Добър ден, имате ли лекарство за дамски буби!? -Дааа, имаме, колко ви трябва?! -Еми за две п*тки... Вървял си един ЧЕРЕН кон през пустинята. Вървял седмица-две, изморил се и решил да се спре на първото ранчо да си почине. Не щеш ли след час-два пред очите му - РАНЧО. Отишъл той при съдържателя и му казал : -Виж сега, искам да ме нахраниш, да ме напоиш, да ме изкъпеш, да ми сложиш топла слама да се наспя хубаво и утре сутринта точно в 6 часа да ми лиснеш една кофа вода, за да се събудя и да тръгвам отново на път, че да не закъснея!! -ОК, нямаш проблем, конче. Речено сторено - нахранил го, напоил го, изкъпал го, сложил го да спи на топла слама и точно в 6 сутринта отишъл да го събуди. Да, обаче, нямал вода и вместо вода му лиснал една кофа БЯЛА БОЯ. Събужда се коня и тръгва отново на път. Вървял ден-два, зажаднял и се навел над първото езерце да пие .... Погледнал отражението си във водата и се удивил : -Лелее, тоя шефчето колко е тъп .... тоо е събудил друг кон...
__________________
Erst wenn die Wolken schlafen gehen kann man uns am Himmel sehen wir haben Angst und sind allein Gott weiss ich will kein Engel sein... |
|
|