#51
|
||||
|
||||
и сега един в духа на фоума: -ако нямаше крака щеше ли да носиш обувки? -нямаше -ами тогава защо носиш сутиен
__________________
"I'm not here for entertainment!You don't really wanna mess with me tonight ..." |
#52
|
|||
|
|||
Цитирай:
|
#53
|
||||
|
||||
разглеждах раздел "Красота" и попаднах на темаа за увеличаване на бщста,та се сетих за следния виц:
-докторе,как да си увелича гърдите? докторът я погледнал и й казал: -търкай си гърдите с тоалетна хартия -ще има ли ефект? -ами така като ти гледам гъза ще има
__________________
"I'm not here for entertainment!You don't really wanna mess with me tonight ..." |
#54
|
||||
|
||||
сетих се за един на Любен Дилов -син преди време дето го беше казвал
-геврече,геврече!-викаха децата но те незнаеха,че товае житената питка смъртно ранена охх пак като се сетя и ми става смешно също много се кефя и на вицовете за Мечо Пух и Прасчо-много са идиотски
__________________
"I'm not here for entertainment!You don't really wanna mess with me tonight ..." |
#55
|
|||
|
|||
Скъпи ми синко,
Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни. Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място. Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капака и дръпнах синджира. От тогава не сме ги виждали. Времето тук не е лошо. Само дето миналата седмица валя два пъти. Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото. Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре. Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти. Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица. Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят. Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на самосвала и се удавили. Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук. С обич, Мама |
#56
|
||||
|
||||
Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор.
Професорът намръщено казва: - Свиня и птица не могат да седят на една маса! Студентът отговаря: - Ами аз тогава отлитам... Професорът много се ядосал и решил да скъса студента на изпита. По време на изпита обаче студентът отговорил перфектно на всички въпроси. - Добре, ще ти задам последен въпрос....Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш? - Тая с парите! - А аз щях да избера тази с акъла... - Нормално! Кой, каквото няма, това си избира.... Професорът се ядосал още павече, взел книжката на студента и написал вътре - "ГОВЕДО". Студентът без да погледне я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва: - Господин професор....гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили...
__________________
Кучето гледа човек с уважение , котката с пренебрежение , само прасето го гледа като свои равен. |
#57
|
||||
|
||||
Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата м/у руско погребение и руска сватба? - Никаква...освен че пияните са с ЕДИН ПО-МАЛКО...
__________________
"Няма втори шанс за първи впечатления!!" |
#58
|
||||
|
||||
Внимателно четете:)
Учителката на първи клас мис Тичър (26 години) имала проблеми с малкият Славчо. Тя го попитала:
- Какво има, момчето ми? - Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът. За мис Тичър това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста. Директорът: "Колко е 3 x 3?" Момчето: "9". Директорът: "Колко е 6 x 6?" Момчето: "36". И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към учителката и казал: - Мисля, че момчето може да премине в трети клас. Младата мис Тичър обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала: - Какво има кравата 4 броя, а аз само 2? - Крака – след кратка пауза отговорило момчето. - Какво има в твоя панталон, което няма в моя? - Джобове – бил отговорът. - Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре? - Кокос. - Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза? Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора... - Дъвка. - Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи? Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил. - Подава ръка - Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?”, става ли? - Аха. - Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб? - Палатка. - В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв? Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк. - Венчален пръстен. - Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре. - Нос. - Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя. - Стрела. - Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения? - Firetruck (Пожарна кола). - Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце? - Fork (Вилица). - Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата? - Фамилия. - Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов? - Сърце. Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката: - Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!" |
#59
|
||||
|
||||
Манго енд Айше уонтед ту хеф сом kеш. Манго видял шахта. Манго Logging то шахта… Logging… Logging… Wrong Username.
-Айше ела тука - сейд Манго. -Йес Манго. -Го ту лог ин дъ шахта. Айше Logging to шахта. Logging… Logging…Password and Username аccepted. You are now recognized. Айше searching Жица. Searching… Searching… No results found! -Манго, folder is empty! - сейд Айше. -ОК, Айше. Next шахта. Logging… Logging… Username and password accepted. You аre now recognized! Serching Жица. Searching… Searching… 2 results found! Please Choose: Choice 1 - Медна жица Choice 2 - Телефонен кабел -Айше…На’тсни ед’ницата ма! - сейд Манго. -OK. Transfer started. 3%….24%….55%….80%….99%…100%. Download finished! -Манго, с колко дърпаш жицата, бе? - сейд Айше. -С ромска стъпка в 2 секунди. Айше logging out… Logiing оut… ERROR. You are detected by NSBOP!
__________________
. LIVE . RIDE . FLY |
#60
|
||||
|
||||
Разговор в кюто.
Той: - Здрасти, как е? Тя: - Кофти е. - Защо така? - Чука ми се! - Тогава да решим проблема. Утре ще дойда, както винаги - Какво - както винаги? - С шампанско и презервативи. - Аз съм мъжа й. Чука ми се, а не може, защото тя е в цикъл. Седя в нейното кю, че съм си забравил паролата за моето. Но ще й предам непременно поздрави!
__________________
. LIVE . RIDE . FLY |
|
|