[sladkatony]

[verita]

Хахахахах, просто корема ме заболя да се смеяя

[Vangelia]

Като е за стари вицове и аз да се разпиша:

Една жена се качва в автобуса,и като тръгва да сяда на една седалка,мъжът от задната седалка възкликнал:
-Малиии,к'ъв голям гъз!
Жената се обърнала,зашлевила му възмутена два шамара и го напсувала,но при обръщането й той възкликнал:
-И к'ви малки цици.
Жената пак се обърнала и го цапардосала и напсувала.
Мъжът постоял малко и й казал:
-Госпожо,аз май бях груб с вас.За да се реванширам ако искате ще ви кажа ка да си уголемите бюста.
-Ами добре,кажете ми!
-Всяка сутрин вземайте мокра тоалетна хартия и натривайте гърдите си.
-И как решихте,че този метод ще подейства?
-Еми като гледам,на гъза ви е подействал.

[apoklistika]

XVIII век.
Млад кавалер в камизола и бели чорапи къса листенцата на маргаритка и си говори:
- Обича ме - не ме обича...

XIX век.
Млад джентълмен в сюртук и цилиндър къса листенцата на маргаритка и си говори:
- Обича ме - естествено. Ще ми даде - няма да ми даде...

XX век.
Юноша в сини джинси къса листенцата на маргаритка и си говори:
- Обича ме - на кой ли му дреме. Ще ми даде - естествено. Ще ми стане - няма да ми стане...

XXI век.
Същество с неопределен вид гледа маргаритката на ICQ и чете на монитора: "Аз те обичам! Аз те искам! Хайде да се срещнем!" и си говори:
- Мъж? Жена? Активен? Пасивен?

[Vangelia]

Ами май в този виц има 80% истина

[blondi]

Един наркоман влиза в аптеката и казва:
-"Един лексотан".
Аптекарката не го чува добре и му казва да повтори.
-"Един лексотан"
Тя отново не чува и му казва:
-"Говорете на дупките, моля". (на стъклото пред нея)
А той се навежда над вените си и казва:
-"Един лексотан"

*****
На врата на някакъв се тропа.
-Отворете, Полиция!
Тоя от вътре пита:
-Какво искате?
-Да си поговорим...
-А вие колко сте?
-Двама.
-Емиии, говорете си.....

[Velikiq MAO]

Вкарали в затвора педераст и зоофил. Седят и скучаят. По някое време зоофилът се размечтал:
- Ех, да имаше тука една козичка... Как бих я опънал!
Педерастът застава на четири крака:
- Ме-е-е-е!

Знаете ли как педерасите си махат презерватива?
Ами като пръднат.

Двама обратни се събрали в семейство...
Един ден "мъжът" се връща от работа и гледа цялата къща осрана.
- Какво става тука, бе?
- Ами не виждаш ли, че съм в мензис?

Селският доктор имал връзка с учителката. И както обикновено се случва, тя забременяла. Изродил го и тя му казала:
- Ти си го правил, ти си го гледай!
Прибрал докторът детето. На следващия ден пристигнал селският поп:
- Докторе, помагай! Подул съм се, ще се пръсна.
Докторът му ударил една упойка, направил няколко клизми и сложил детето до него. След час попът се събудил:
- Как ми олекна, докторе! И шкембето ми спадна.
- Ще спадне я. Виж какво хубаво дете роди.
Попът се зачудил, но взел детето. На смъртния си одър го извикал и казал:
- Сине, имам една тайна и сега ще я разкрия. Аз не съм баща ти. Аз съм майка ти... Баща ти е поп Киро от съседното село!

Един мъж си пътувал във влака със много монахини. Харесал едната от тях и попитал кондуктора за нея, но той му отговорил:
- А, недей така, те са божи жени, не може. Ще ти кажа само, че ще слязат на следващата спирка.
На спирката те наистина слезли и след тях тръгнал и мъжът, изпреварил ги и се качил на едно дърво. Гледа задават се монахините, а неговата изостава. Наметнал си един чаршаф и скочил до нея:
- Аз съм ангел и искам да те позная!
- Но аз съм божа жена, не може!
- Аз съм ангел, слушай ме!
- Добре, ти говориш от името на бог, но само отзад, за да не разберат другите от манастира.
"Познал" я отзад, махнал си чаршафа и казал:
- Уааа... не съм ангел!
Монахинята си махнала расото:
- Уааа... аз съм кондуктора!

Нов експеримент: затворили българин, руснак и арабин в три стаи с по-една маймуна във всяка. Отворили ги след 2 години.
Българинът с две малки маймунчета.
Руснакът с две малки маймунчета.
Арабинът с едно.
- Защо така бе?
- Какво искате като ме затворихте с мъжка маймуна!

Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.
- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.
- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.

hahahaha mnoo dobro.

Двама се запознават.
- Приятно ми е - Иванов - моден дизайнер.
- И на мен ми е приятно. Николов - обикновен педераст.



бахахахахаха не знаех, че във вицовете на гбг има педерастка категория

[MartyMcFly]

Според последните изследвания:
10% от жените са правили секс с непознат, когото са срещнали преди по-малко от час.
20% от жените са правили секс на неочаквани места.
36% от жените обичат да се разхождат голи.
45% от жените обичат тъмни мъже със сини очи.
46% от жените са пробвали анален секс.
70% от жените предпочитат да правят секс сутрин.
80% от жените не са правили секс с друга жена.
90% от жените искат да правят секс в гора.
99% от жените никога не са правили секс в офиса.

Какъв е изводът? От гледна точка на статистиката е много по-вероятно да правиш анален секс с гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя гора, отколкото в края на работния ден в офиса.

В такъв случай, защо висиш до толкова късно в офиса, така или иначе от това нищо добро няма да излезе?

[tsvety]

Какво мислят жените за своя задник?

Резултати от проведена анкета:
1. 25% смятат, че задникът им е дебел
2. 10% че е твърде слаб
3. останалите 65% заявяват, че това няма значение за тях и така или иначе са щели да се омъжат за него....

[lori]

- Разправят, че вчера те хванали трима в гората и те изнасилили. Вярно ли е?
- Абе не ги слушай. Гледай какви глупости разправят само... Че това каква гора е - две дървета на кръст...