[barrуwhite]

човек с една ръка влезнал в магазин секънд хенд.






айде и още един дълъг:

Един кон влезнал в бар, казал И кво кат съм кон?! и излезнал.

[valeto]

Един разказва на приятел:
- Връщам се вчера от командировка, а жената със съседа. И двамата едни такива румени, очите им шарят. "Не, - мисля си аз, - тук нещо не е наред!". Тичам в кухнята и наистина! Няма ми я ракията от Генко в хладилника!

[DWP]

Коя патка лети най-високо?
На космонавта.

Нервен пътник пита стюардесата:
- Самолетите често ли катастрофират?
- Не, само по веднъж.

Излита пътнически самолет. Пилотът пита щурмана:
- Какъв е вятъра?
Онзи отваря страничното прозорче, подава си главата и казва:
- А-а-а-а-а-а… Насрещен!

[barrуwhite]

тва като случила се история, която един познат ми разправи:
пътувал по магистралата за плд с ена жена и се почудил на глас откъде накъде колата му при 150 е нестабилна, при което жената отворила прозореца, протегнала ръка и установила - от вятъра е.

[valeto]

Като казвате случки - тая е истинска.

Фен на паралпланеризма. Пуска си се доволно човека, лети си, обаче какво го подхващат въздушни течения и се приземява в некъв двор. Гледа - голяма сграда, двор, некви хора щъкат нагоре-надолу. Само дето никой не му обръща внимание. Събира си такъмите човека, прибира ги в раницата и отива към некви двама, които стоят до едно дърво и пушат. И им казва:
- Пичове, от тука как се излиза.
А те се смеят и казват:
- Ами от тука не се излиза.
А той:
- Е как не се?!? Че аз току-що кацнах.
Те му се зарадвали и казват, потупвайки го по рамото:
- Няма проблеми, момче, щом си кацнал, сега вече всичко е наред.

В последствие се оказва, че пича е кацнал в двора на Карлуково. И естествено след тези думи ходи обяснявай, че не си от милите хора, които се лутат насам-натам по двора. Оправили се де, пуснали човеко.

[Dimitroff]

1. Една клетка на човек съдържа 75 MB генетична информация.
2. Един сперматозоид съдържа 37.5 MB.
3. Един милилитър съдържа около 100 млн. сперматозоиди.
4. Средно еякулацията продължава 5 секунди, което прави 2.25 мл. спермa.
5. И така пропусквателната способност на мъжкия полов орган е равна на:
(37.5Мб x 100M x 2.25) / 5 = (37 500 000 байт / сперматозоид x 100 000 000
сперматозоид / мл. x 2.25 мл.) / 5 секунди = 1 687 500 000 000 000 байт / секунда = 1 687.5 Терабайт / секунда.
От тук се получава, че женската яйцеклетка издържа тази DoS-атака с 1,5 терабайта в секунда и пропуска само един избран пакет от данни, което я прави най-добрият в света хардуерен firewall... Обаче този един пакет, който тя пропуска , срива системата за цели 9 месeца...

[Dimitroff]

АКО БЕБЕТАТА ПИШЕХА ПО ФОРУМИТЕ

“Опитват се да ме хранят с цветно зеле: как да реагирам?”

“Не съм акал само от два дни, как да се спася от тръбичката, “Дуфалак”-а, клизмата и т.н.?”

“SOS! Мама спи през цялата нощ!”

“Не ми дават да късам тапетите!!!”

“Как да се промъкна до котката?”

“Поход в поликлиниката. Писна ми!!!”

“Не дават да разхвърлям котешката тоалетна: реакция?”

“Слагат ме да спя в 9 вечерта. Как да се борим с това?”

“Помощ! Мои снимки по голо дупе са в Интернет! Как да протестирам?”

“Почивка в чужбина - струва ли си да вземам и родителите?”

“Свирене с уста и други начини на творческо самоизразяване”

“Защо пакетите със салфетки стигат само за половината стая и къде мама държи втория пакет?”

“Някой пробвал ли е на вкус “Фастум-Гел”-а? Искам, но досега не ми се е удало…”

“Какво трябва да може мама на 27 години?”

“Цица отделно от мама: възможно ли е това?”

“А вас целуват ли ви по дупето?”

“Препоръчайте ми логопед за баба”

“Колко джиесема сте осмукали досега?”

“Help! Обуха ми обувки - как да стана прав?”

“Как да се науча да спя, без да изпускам цицата? След като заспя, ми се изплъзва..”

“Услуги: художествено размазване на каша по лицето”

“Носът на мама изобщо не е еластичен. Нормално ли е това?”

“Помогнете! Расте ми коса!”

“Продавам комплект мамини дрехи, размер 46″

“Помощ: мама не заспива, докато не посмуча двадесетина минути цицата й!”

“Каква поза да заемем, докато спим, така че домочадието да изпада в умиление. Споделете опит!”

“Какво да изям, за да акам виолетово?”

“Слънчите, зайче, миличко, сладичкият ми… Как да узнаем истинското си име?”

“Мама като ненормална се радва на акото ми - към какъв специалист да се обърна?”

“На мен - пюре от моркови, на тях - шоколад. Къде е справедливостта?”

“Плешивината на татко не зараства. Това рахит ли е???”

“Коремът на мама се поду. Какво значи това?”

“Анкета: кой е опитвал на вкус стайните растения? Кои са по-вкусни?”

“Защо сестра ми постоянно ми прави физиономии и се плези: ниска култура?”

“Анкета за кърмачетата: какво искате мама да хапне в новогодишната нощ?”

“Писна ми от мамината цица! Искам татковата! Някой с подобни проблеми?”

“НАЯДОХ СЕ!!! Как да обясним това на родителите?”

“Къде ни е носленцето?”, “Къде са ни очичките?”… Те наистина ли не знаят???”

“Как да се избавим от космите по гърдите на татко? На отскубване реагира с вик. Препоръчайте безболезнен начин”

“ВИК НА ДУШАТА: Котката я хранят с по-вкусна храна! А всички опити да възстановим справедливостта се наказват жестоко! Защо???”

“Трябва ми материална помощ. Нямаме сол и захар. Ям гола каша. Повръща ми се!”

“Помощ! Новият памперс ме кара да изглеждам пълен. Посъветвайте ме за нормален модел”

“На 25 години не може да пее! От кого да потърся помощ?”

“Всеки ден ме къпят. Има ли и други толкова мръсни?”

“Зайченцето бяло”… “Хей, ръчички”… А какъв е творческият потенциал на вашите родители?”

“Да смучем едновременно цица и палец - максимализъм?”

[Dimitroff]

Младеж решил ,че е време да се задомява и гостува на Родителите на булката с идеята да я иска:
Та яли к'вото яли и пили каквото пили ,майката се извинила и смигнала на бащата да понаучи туй/онуй за "звездата"
Бащата :
Ти с какво се занимаваш?
Той:
Уча философия.
Бащата :
А как мислиш да я издържаш мойта дъщера?
Той:
Смятам да завърша и каквото Господ даде.
Бащата :
А къде ще живеете?
Като завърша ...каквото Господ даде
....и се в този дух
Приключила "визитата" и майката на булката пита бащата:
И?Какво мислиш за момчето?
Бащата :
Ми пълен прошляк ама ме кефи ,че ми вика Господ!

[valeto]

Първоначално написано от Dimitroff

АКО БЕБЕТАТА ПИШЕХА ПО ФОРУМИТЕ ...

Аааааа, смях се през сълзи ...






А тоя ми е от любимите:

Вълкът, заека и хамстера ще участват в пиеса. Те трябвали да си измислят артистични имена.
Вълкът казал: "Аз ще съм Вую",
заекът казал: "А аз ще съм Зую",
а хамстера: "Ааа, аз няма да играя!!!"

[gwendoline]

Три приятелки си говорели за мъжете им.
Първата:
- Когато чистих сакото на мъжа ми, откривам по него три руси косъма и после му нарязах сакото.
Другите:
- О - о - о, ти си му разказала играта.
Втората:
- Когато прах дънкита на мъжа ми, намирам в джоба листче с телефонене номер на жена и после му ги хварлих през терасата.
Другите:
- О - о - о, ти си му разказала играта.
Третата:
- Когато бръкнах в джобовете на якето на мъжа ми, намирам презерватив и после го надупчих с игла.
Първата:
- О - о - о, ти си МИ разказала играта!