[Gossow]

и 3те са супер

[simone]

Мъж се прибира от работа и се оплаква на жена си:
- Днес в автобуса беше такава блъсканица, че е една жена роди.
- Това е нищо! Вчера беше такава блъсканица, че забременях.

[Gossow]

[simone]

Влиза един пич в аптеката и казва на аптекарката:
- Две опаковки Виагра.
- Но господине, едно хапче е достатъчно…
- Вижте какво, имам среща с две рускини и една полякиня, така че, дайте ми две опаковки.
Тя му дала две опаковки. На сутринта като отива... на работа го гледа да подскача нервен пред аптеката.
- Бързо – казал пича – дай един крем за ръце, че ония не дойдоха…
.................................................. .................................................. .........
Дама оглежда вибратори в сексшоп:
- Този там колко струва? А онзи там? А онзи в края – там до стената?
- О, пожарогасителят не се продава, госпожо!
brutal

[simone]

...от един вестник...

Значи, имало двама много добри приятели дето били големи футболни фенове, много обичали футбол и ритали заедно. Та, се разбрали ако единия умре преди другия - да се върне на земята и да каже дали горе играят футбол и изобщо как е положението... След време единия умрял и се връща при другия да си спази обещанието и му казва:
- Имам за теб 2 новини - една хубава и една лоша, с коя да започна ?
- Ми, давай с хубавата.
- Ами, горе футбол много се играе.
- А каква е лошата ?
- Довечера са полуфиналите и си канен да участваш...

[Ania]

Един полицай пита едно очевидно изгубило се малко детенце:
-Как се казваш?
-Като тате.
-А той как се казва?
-Като мене.
Полицаят, малко изнервено:
-Е, добре де, вие двамата как се казвате?
-ЕДНАКВО!!!
--------------------------------------
Дядо и внуче се разхождат из зоологическата градина. *До клетката на лъва детето впечетлено вика на дядо си:
- Дядо, дядо, виж лъв!
- Ъм, лъв ?!? Котка!
Навремето какви котки имаше - истински лъвове!
До клетката с орела:
- Дядо, дядо, виж орел!
- Ъм, орел ?!? Врабче!
Навремето какви врабчета имаше - истински орли!
На изхода на зоологическата градина илюзионист прави фокуси:
- Дядо, дядо. виж вълшебник!
- Ъм, вълшебник ?!? Педераст! На времето какви педерасти имаше - истински вълшебници...
------------------------------------------
Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и мойта спирка !

[xxxxx]

Жена избира в сексшоп изкуствен член. Харесва един и поръчва пет броя. Продавачът:
- Защо са Ви толкова много?
Жената:
- Обичам случайните връзки…

[LoveStyle]

[Omen ne omen]

Десетте най-важни личности в живота на жената:
1. Лекарят, защото казва: “Съблечете се”.
2. Зъболекарят, защото казва: “Отворете широко”.
3. Фризьорът, защото пита: “Как предпочитате – с духане или предварителна подготовка?”
4. Млекарят, защото пита: “Къде предпочитате – отпред или отзад?”
5. Декораторът на къщата, защото казва: “Веднага щом получите всичко, непременно ще ви хареса”.
6. Банкерът, защото казва: “Ако го изтеглите рано, ще изгубите”.
7. Полицаят, защото казва: “Разтворете крака”.
8. Пощальонът, защото всеки ден съвестно си върши работата.
9. Летецът, защото излита с висока скорост и след това забавя темпото.
10. Ловецът, защото навлиза дълбоко в дебрите, стреля два пъти и после винаги изяжда това, по което е стрелял.

[Babri]

Много яко