[valeto]

Дядо чете вестник и таман разгръща страницата с некролозите, когато внука му се провиква:
- Дедееее, пак ли Фейсбуук?

[simone]

Първоначално написано от valeto

Дядо чете вестник и таман разгръща страницата с некролозите, когато внука му се провиква:
- Дедееее, пак ли Фейсбуук?

[neli4ka]

Разбива се самолет с български депутати на самотен остров с канибали. Оцелява един, доста охранен. Вожда на канибалите казва на племето:
- Този ще го ядем. Искам да го вържете на шиш и да го въртите на бавно над огъня,з а да се изпече равномерно. След това отива по задачи и след малко се връща и вижда готвачите да въртят шиша със страшна скорост. Разярен той пита:
- Идиоти, какво правите? Казах ви да въртите бавно, така няма да стане хубав! - тогава главния готвач отговаря:
- Не можем бе шефе, взима си от картофките.


Една жена решава да купи говорещ папагал. Прибира се у тях, слага го до вратата и излиза. След малко се връща и папагала казва:
- Нов бардак, нова стопанка. След малко влиза дъщеря и папагала се обажда:
- Нов бардак, нови момичета. Не след дълго се връща и съпруга и папагала казва:
- Нов бардак, стааарите клиенти.
- Здравей, Чарли!


Една вдовица направила кекс и тръгнала за гробищата. По пътя обаче изтървала кекса на земята. Като наближила гроба на мъжа си, започнала да нарежда:
- Хубав беше, Иванеееее!
Наблизо попа я дочул и припял:
- Не плачи, булка, друг ша намерииииш!
Вдовицата продължила:
- Сладък беше, Иванеееее!
Попа и той:
- Не плачи, булка, друг ша намериииииш!
Вдовицата:
- С 3 яйца беше, Иванеееее!
Попа помислил, помислил, па рекъл:
- Плачи, булка, такъв няма да намериш!


Едно момиче не можело да си намери приятел, защото му миришела устата. Майка му казала да не говори, а само да кима с глава.
Отишло един ден момичето в един бар и там я срещнало едно момче.
- Ти сега ли дойде? – попитало момчето.
Момичето кимнало с глава.
- Искаш ли нещо за пиене?
Момичето пак кимнало с глава.
- Ти да не си няма? – учудило се момчето.
- Не – не успяло да се сдържи момичето.
- Пръдна ли?
- Неее! – извикало момичето.
- Е сега вече се насра!



На магистралата, униформени спират шофьор за превишена скорост:

Полицаят: Колега, ще пишем акт.
Шофьорът: Недейте така другарю полицай, дайте да измислим нещо?
Полицаят: Еми добре, ще ти задам една гатанка и ако познаеш те пускам. Какво е това – 2 светлини една до друга и се приближават бързо?
Шофьорът: Е, това е лесно, автомобил!
Полицаят: Еее автомобил, ама какъв? Червен ли е? Бял ли е? BMW ли е? Mercedes ли е? Няма! Пишем!
Шофьорът: Не не, моля Ви! Дайте още една гатанка!
Полицаят: Добре, но за последно. Какво е това: една светлина, която приближава бързо?
Шофьорът: Е, че как, това е лесно – мотор!
Полицаят: Ехее мотор, ама какъв? Зелен ли е? Оранжев ли е? Kawasaki ли е? Honda ли е? ПИШЕМ това е!
Шофьорът: Добре бе! Пиши! Ама може ли сега аз да Ви задам една гатанка?
Полицаят: Може.
Шофьорът: Какво е това с къса пола, голямо деколте, на магистралата стои?
Полицаят: А! Как какво – хуху!
Шофьорът: Ааа, хуху. Ама майка ти ли е? Сестра ти ли е? Жена ти ли е…

[simone]

Влиза един перничанин в един магазин и казва на продавачката:
- Добър ден, да Ви еба, дайте ми едно по-големичко пиле, да го еба, за вкъщи, да си го еба, ама да е по-голямо, да го еба.
Продавачката го помолила:
- Ама моля Ви се господине! Това е обществен магазин все пак, дръжте се по-възпитано!
И той пак:
- Ама дайте ми едно пиле да си го еба и тва е!
Обаче тя се натоварила, викнала полиция, дошли две куки и викат:
- Кво става тук?
Продавачката обяснила как господина псува наляво и надясно и те го закопчали.
Обаче човека не разбирал кво става и си държи на своето:
- Ама какво става, аз искам едно пиле да го еба, а тая да я еба ми води вас ди ви еба.
.................................................. ........................................
Шопска максима:
- Работата и у сутиен да ми я турат, па нема да я пипнем!
.................................................. ...........
- Аз съм българче...
- Стига си се оплаквал, бе!
............................................
Седят трима пияни в кръчмата. По телевизията съобщават, че полски мишки са изяли голяма част от житната реколта тази година. Единият пияница се надига и казва:
- Ебати мишките...
Другият:
- Ебати реколтата...
Третият:
- Ебати поляците...
.............................................
Варненци пътуват с влак. Стигат гара "Септември".
- Абе, на тия къде им е Морската Градина?
- Кретен! Да не мислиш, че ще е до гарата!
.................................................. ................
Утрото на англичанин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, изважда яйцата, вари ги, изяжда ги.
Утрото на французин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, изважда яйцата, прави си омлет, изяжда ги.
Утрото на българин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, почесва си яйцата, затваря хладилника.

[sportakus75]

син пита баща си-Тате каква е разликата между по-принцип и дефакто .Бащата казал извикай сестра си
Дъще ти за 5000$ ще правиш ли секс с циганин?
-ами за тия пари що да не направя,казала тя.
Сине сега разбра ли разликата? Не казал той на баща си.Я тогава извикай другата си сестра
Дъще ти за 5000$ ще правиш ли секс с циганин?
-ами за тия пари що да не направя,казала втората дъщеря
Сине сега разбра ли разликата? Не казал той на баща си.Я тогава извикай майка си.
Жена ти за 5000$ ще правиш ли секс с циганин?
-ами за тия пари що да не направя
Сега разбра ли-Ами не пак казал синкото.
Гледай сега по-принцип трябваше да имаме 15000$
а дефакто имаме три курви

[simone]

Съдия пита малко момченце на бракоразводно дело:
-Кажи моето момче къде искаш да живееш - при майка си ли?
-Не, казало момченцето - тя много ме бие...
-А тогава при баща ти ли - казал съдията.
-Не - казало момченцето - и той много ме бие....
-А тогава къде искаш да живееш - ядосал се съдията.
-При ЦСКА - казало момченцето - те никога не бият...

[HATE]

Говорят си две приятелки.Едната казва на другата.
-Ако знаеш снощи кво ми се случиии.Вървя си аз по алеята в парка и гледам на земята 10лв.
-И кво?
-Миии наведох се да си ги взема.
-И квоооо?
-Ми като се наведох.......усетих,че си ги заработвам.

[ivan_navi]

Знаете ли какво е демагогия?
Демагогия е например старец да убеждава млада булка да се чука с него, защото му е мек и няма да я ръби!

[neli4ka]

Два члена отиват на градска баня.Първия си купува билетче и му вземат 2 лева.Вторият и той си купува билетче и му вземат 4 лева.Възмутен члена пита:
- Добре де, защо на него 2, а на мене 4 лева взехте?
- Ами той беше изцапан само с червило, а ти и с лайна.

[ivan_navi]

simone, thank you! Много готини вицове пускаш!