#201
|
|||
|
|||
На изпит
Професора: Колежке...не знаете добре въпроса, който ви се е паднал...довечера...свободна ли сте? Тя: Да, професоре Професора: Амиии, тогава...седнете и научете този въпрос.... |
#202
|
||||
|
||||
Полицайка регулира кръстовище. Мърляво цигане я пита:
- А ма, како, какво правиш? - Давам път. - Е дай и на мене един път….
__________________
И сам войнът е войн! |
#203
|
|||
|
|||
Японците открили лекарство против СПИН.
То се казва: Спин Кай Сам!!! |
#204
|
|||
|
|||
Зайо Байо търчал през гората и викал с пълно гърло:
- Педераси-и-и, педераси-и-и! Баба Меца го спряла и го нахокала: - Абе, Зайо, защо псуваш така грозно! Не виждаш ли, че млякото ти е още в устата? - Това не е мляко!Това не е мляко!Това са педераси-и-и, педераси-и-и! |
#205
|
||||
|
||||
Смъртта, буди мъж в леглото и казва:
- Идвам за Душата ти! Мъжът се завърта сънено на другата страна, бута жена си и й казва: - Душа, тебе търсят! .................................................. ....... Навечерието на Нова Година. Дядо Мраз стои насред къщата си и грозно псува. Снежанка прегорила манджата. Джуджетата - пияни, не щат да работят. Всеки момент трябва да се тръгва да се разнасят подаръци, а торбата стои празнa. Елените осрали целия двор, счупили оградата на обора и избягали. В целия този хаос Дядо Мраз се оправя сам-самичък, с един единствен помощник - едно малко ангелче. Ангелчето обаче цяла сутрин се мотае, а уж е излязло за малко само да донесе една елха… По едно време вратата се отваря, ангелчето влиза с елхичката на рамо и вeсело пита: - Къде да я сложа тая елха? Оттогава е традиция на върха на новогодишната елха да стои едно малко ангелче… .................................................. ............ Пътен полицай спира водач на МПС: -знаете ли Господин водач, за какво ви спирам? -Знам, ама НЯМАМ!
__________________
. LIVE . RIDE . FLY |
#206
|
|||
|
|||
Втория виц е потресаващо смешен
а като прочетох третия се сетих за една случка, не е виц, но е смешно Пътен полицай спира водач на МПС. Водачът слиза залюлявайки се и подхлъцвайки тайничко. Полицаят забелязва това и решава да го провери за алкохол, дава му дрегера и казва - духай!Водачът го поглежда странно, но решава да не се заяжда и духа.. Отчело 2 промила полицаят обърнал дрегера и попитал водача на МПС-то: Ти знаеш ли какво означава това бе, а ? Пияният отговорил: Ааама, аз не съм полицаЙй бе господин пиян. хлъЦ П.П. Позволих си да го украся и да го разкажа като няква моя си историйка. |
#207
|
||||
|
||||
Един офис ще се мести. Админът предупреждава всички - надпишете си компютрите, всичко ще се разбърка и после ще падне голямо търсене. Колежките почнали да си надписват мониторите...
.................................................. ... Две момченца си говорят в детската градина7 - Как се казваш? - Евелин. Нашите са искали момиченце, обаче съм се родил аз и са ме кръстили така. А ти как се казваш? - Шаро. - Това пък що за име е? - Ами родителите ми искали да си имат кученце, обаче съм се родил аз... всякаква прилика с лица и събития е напълно случайна
__________________
. LIVE . RIDE . FLY |
#208
|
||||
|
||||
Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам. - Искам "Мерцедес", къща в Бояна и един милион в зелено! - Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз. - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълниш едно. - Става, разбира се! - Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука... Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Мраз и го пита: - Абе, братле, ти на колко години си? - Ами на 42... - Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз... .................................................. ..... Младеж и девойка от компютърното поколение се карат. Девойката: - И въобще, оная ти работа е като Windows..... - Толкова голяма и хубава? - Не! Цяла нощ се мъчиш, да го сложиш, а след това за няколко минути и увисва.... .................................................. . Две ескимосчета не внимавали в час, а постоянно си говорели нещо. Учителката ги видяла ,накарала ги да станат прави и ги попитала: - Вие двамата какво толкова интересно си говорите? Ескимосчетата се спогледали и по-смелото попитало: - Извинете, госпожо, но може ли да ви попитаме нещо? - Питайте, щом е толкова важно! - Госпожо, има ли бели жени? - Има. - А черни жени има ли? - Има. - А жена, която е хем бяла, хем черна, има ли? - Ааа, такава жена няма - казала учителката. Тогава ескимосчето бутнало другарчето си и му казало: - Абе глупак, аз казах ли ти, че сме е**ли пингвин ,бе... ........................................... Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята: - Хайде тази вечер да се разменим на кръст - нали сме приятелски семейства, за една вечер само. След размисъл всички се съгласили ... На следващата сутрин в едната палатка се води разговор: - На мен много ми хареса. А на теб? - И на мене - то било много хубаво. - Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените...
__________________
И сам войнът е войн! |
#209
|
||||
|
||||
A woman is helping her husband to set up his laptop. It is asking for a password. He writes "penis". The wife falls off her chair laughing, when it says "password too short".
__________________
И сам войнът е войн! |
#210
|
||||
|
||||
Цитирай:
Разговор между блондинки: -Мац колко е часа? -23:46 -Да,да 100 Блондинка превишава скоростта. Спира я полицайка, която също е руса. - Може ли да видя книжката ви? – пита тя. Блондинката започва трескаво да търси в чантата си. - А как изглежда книжката? – пита блондинката. - Ами това е четириъгълен предмет, на който има и снимка. Най-накрая блондинката намира четириъгълното си дамско огледалце в чантата и го подава. Полицайката го поглежда, връща го на блондинката и казва: - Всичко е наред! Не знаех, че сте полицай! Три блондинки решили да се явят на изпит за дедективи. Един от детективите им казал: - Сега ще ви покажа една снимка, а вие ще ми кажете как ще я разпознаете в тълпата.Първата казала: - Емиии, има само едно око. - Не, просто той е в профил. Показал я на втората и тя казала: - Има едно ухо... - Колко пъти да ви казвам, че той е в профил. Тогава третата блондинка казала: - Носи лещи. Дедективът погледнал снимката и казал: - Верно бе, как позна? - Човек с едно око и едно ухо, не може да носи очила. |
Контрол над темата | |
Начин на разглеждане | |
|
|