[Петифура]

Първоначално написано от simone

A woman is helping her husband to set up his laptop. It is asking for a password. He writes "penis". The wife falls off her chair laughing, when it says "password too short".

[Gossow]

Тече мачът България - Швеция. Минутата е 72-а, пряк-свободен удар за шведите.
Иванков строи "стена". В един момент забелязва че Кишишев е с лице към вратата, и му крещи:
- Абе защо си с лице към вратата бе?!!!
Тинката му отговорил:
- Не знам за тебе, ама аз искам да видя гола...

....

След поредна загуба треньора на Сан Марино успокоява футболистите :
- Спокойно момчета, ако не бяхте вие те нямаше да спечелят мача.

.....
Събрали се Ромарио, Роналдо и Стоичков
- Кралят на футбола ми каза, че съм най-добрия футболист в света - казал Ромарио.
- На мен кралят на футбола ми каза, че ще стана най-добрия футболист - казал Роналдо.
- Не помня да съм казвал такива неща! - казал Стоичков.

[simone]

Първоначално написано от evelinho

Тече мачът България - Швеция. Минутата е 72-а, пряк-свободен удар за шведите.
Иванков строи "стена". В един момент забелязва че Кишишев е с лице към вратата, и му крещи:
- Абе защо си с лице към вратата бе?!!!
Тинката му отговорил:
- Не знам за тебе, ама аз искам да видя гола...

Коментар от мача България - Швеция:
- Трябва ни гол! Трябва ни гол... Ето, че получихме още един...
...............................................
Запалянковци разговарят:
- Вярно ли е, че Любослав Пенев струвал три милиона марки?
- Да.
- Но той изобщо не помръдва на терена?!
- А да си чувал, че има недвижими имоти?
.................................................. ..........
Христо Стоичков отива на откриване на една галерия. Застанал той пред една картина и почнал да я зяпа, минал един час и един от собствениците го попитал:
- Господине, кажете ако мога да ви помогна с нещо?
- Абе, ако може да ми кажете тая картина "Селянин чопли семки" от кой век е?
- За тая картина не знам, ама това огледало, в което се оглеждате е от четвърти век.
.................................................. ...........
Як негър на митницата пише митническа декларация. В графата sex, той пише "every day"! Служителката го поправя:
-Тука се има впредвид, male или female!
-A, O.K.- казал негърът и дописал "doesn't matter"!
.................................................. ....................
Мъж влиза в аптеката:
-Една опаковка презервативи.
-Какъв размер?
-Амиии... не знам...
-Добре тогава! Вземете тази дъска с дупки, отидете в тоалетната и премерете!
След десет минути мъжът се връща:
-Размислих, не ми трябват презервативи! Колко струва дъската?

[persempre]

- Тате, учителката по математика те вика.
- Какво се е случило?
- Тя ме пита:
"Колко е 9*7?", а аз й казвам:"63", тя пита:
"А 7*9?", а аз:
- Същия х@й е...
- Наистина, същото е - чуди се бащата, - Добре, ще отида.
На следващия ден синът пита:
- Тате, а ти в училището ходи ли?
- Още не съм.
- Като отидеш, отиди и до учителя по физкултура.
- Защо?
- Имахме час, той ме накара да си вдигна вдясната ръка, вдигнах. После лявата, вдигнах я, после ме накара да си вдигна десния крака, аз го вдигнах. А сега, казва, вдигни левия. А аз му отговоря:
" А на х@я ли си да стоя?"
- Наистина, - казва бащата, - добре, ще отида.
На следващия ден синът пак пита:
- Тате, ти в училище беше ли?
- Още не.
- Не отивай, изключиха ме.
- Защо?
- Викнаха ме при директора, влизам при него, а там седят учителката по математика, учителя по физкултура и учителката по география.
- А учителката за по география за чий х@й е дошла?
- Аз попитах същото!

[iveto90]

Един сърбин много обичал да си попийва .
Правел го често. Една вечер се прибрал порядъчно подпийнал . На вратата го чакала жена му.Заръчала му да купи 2 шарана .
- Чакай само да пия една ракия - помолил мъжът.
- Не, веднага отивай - отсякла тя.
Дала му пари и той потеглил към рибарския магазин.Но на мъжа продължавало да му се пие.Решил да не дава всички пари за шараните,а да плати само единия,а другите да свие. Прибрал го в гащите и радостен се запътил за кръчмата,където се довършил тотално.На път за вкъщи му се приходило по малка нужда.Свалил ципа,но хванал шарана и започнал да се мъчи да се облекчава с него.По едно време си казал:
- Че си мой - мой си. Че си голям - голям си. Ама откъде го извади тоя тъжен поглед?

[valeto]

Един мъж влиза в бар.
-Колко струва водката?
-25 ст.
-50гр.?
-Не.100гр
-Ами мартинито?
-25ст.
-50гр.?
-Не.100гр.
-Ами бърбънът?
-25ст.
-50гр.?
-Не.100гр.
-Барът Ваш ли е?
-Не.На един приятел.
-Къде е той?
-Вкъщи при жена ми.
-Ми ко прави там?
-К'вото аз правя с бизнеса му.

[Gossow]

Американец французин и Бай Ганьо се возят във влак. При тях влиза мадама. По едно време мадамата пръднала. Французинът веднага се направил на джентълмен:
- Извинете ме! - казал французина.
След малко оная пак се изпуснала.
- Моля, да ме извините! - казал американеца.
На българина му се допушило и казал:
- Ей момчета аз отивам да пуша, ако тая се насере да знаете че съм аз




Разхожда си се един мамут -
пред него три слона,
пребили го и си отишли.
Мамута станал, изтупал се и казал:
"Ах, писна ми от скинари!"

[Gossow]

Срещат се Нане и Вуте, заприказвали се и Нане пита Вуте какво работи.
- Научен работник!
- Е кво е научен работник? - пита Нане
- Глей са, правим разни опите и документираме. Та значи фанахме една стоножка, откинем и единио крак и речем:
"Oди ма!", "Она оди". И ния пишем у протоколо -"Она оди " После откинем и още един крак и пак й речем:
"А оди ма!", "Она па оди". . . И ния пешем "Она па оди" И така доде и откинем сите крaка Викаме й: "А оди ма!" Она ни мърда ни шава, И ния пишем у протоколо: "Она оглуше"

[_Poli_]

Катаджия спира кола за проверка. Поглежда в колата. Вижда, че всички са поставили предпазните си колани и процежда през зъби:
- Ей-й-й, за пет лева ще се издушите бе!

[naikki]

Един работник много добре си вършел работата. Един ден шефът му казъл, че се справя отлично, но в главата прилича на гъз и го уволнил. Разстроен мъжът се запътил към дома. Жена му го посрещнала с думите:
- Мъжо, много добър си във всичко, но в главата приличаш на гъз.
Човекът нямало повече какво да губи и решил са се самоубие. Отишъл на един мост и тъкмо си подал главата да скача и чул:
- Абе, недей сра тук! Долу има работници...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Извинете, откъде взехте тези кренвирши?
- От магазина отсреща.
- Имаше ли много хора?
- Не! Дори продавача го нямаше...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор между две баби на село.
-Ама Пено чу ли по телевизоро че руснаците излетеа у космосо?
-Сите ли ма?