[voilaislington]

Млада булка се оплакала на майка си.
-Мамо,откакто сам се омъжила,мъжът ми не ми обръща никакво внимание а играе карти

с приятели?
-Скъпа,като си легнете довечера му говори с термини от картите.
Легнали си вечерта и тя започнала.
-Гола деветка, качването задалжително!
-Валето не е при мене.
Тя вдигнала завивката и казала.
-В тебе е,в тебе е!
-Щом ми гледаш картите, развалям играта.

[voilaislington]

Попитали радио Ереван :
- Съдебната система, образователната система, здравеопазването или управлението са

най-зле в България?
От радиото веднага отговорили:
- Образователната система. Излезлите от нея могат да влязат в съдебната система,

здравеопазването и властта

[voilaislington]

БМВ 7ца спира на червен светофар (като никога) и изведнъж се чува силен трясък

отзад, излизат 4 дебеловрати по метър и сто от него и гледат – в БМВ-то се

натресла една колица на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче.
- Ей дядка, кво щъ праим сега знаеш ли ?
- Чакайте бе момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му той всичко ще

оправи.
- Къв е сина ти, бе ?
- Той е главен...такова...аха – главен дресьор на делфините.
Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два ХАМЪРА. От тях

изскочили едни с черни чорапи на главите ...и става едно мазало – не е за гледане.
Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва:
- А бе, тате колко пъти ти казвам, че не съм главен дресьор на делфините, а главен

треньор на тю-ле-ни-те.

[voilaislington]

Полицай спира шофьор за рутинна проверка.
Оказва се обаче, че той е изряден отвсякъде.
Тогава полицаят му казва:
- Приятел, ела да изпием по едно питие! Имам едно шишенце коняк в колата...
- А старши моля те, та аз съм на път!
- Виж кво бе, мой човек, шофиране в нетрезво състояние 100 лв., неподчинение на

длъжностно лице 200 лв., така че избирай сам.

[voilaislington]

- Полицията ли е? Моята жена излезе вчера и още не се е прибрала.
- Опишете я, как беше облечена?
- Ами, как... жена, с рокля! Излезе с колата.
- Каква е колата?
- Червена Supra, Recaro седалки, Takata колани, 98-ма година, с мотор 2JZ-GTE, сингъл турбо конверсия и строук на 3,4л, 1294 коня, Enkei RPF1 джанти, TRD волан, регулируемо Tein окачване, Ridox бодикит...

[voilaislington]

Секретарка влезнала в кабинета на шефа си и казала:
- От сега нататък ще трябва да ми пращаш по 3 хиляди лева на месец!
Ръководителят със сарказъм:
- Кой ти каза това, скъпа?
- Моят гинеколог и адвокатът го потвърди!

[voilaislington]

Влиза един каубой в един бар и си поръчва питие. След малко чува глас:

- Ще ти вземат коня, бе, ще ти вземат коня!

Става, излиза навън и застрелва всеки, който стои до коня му. Връща се в бара и

продължава да пие. След малко пак се чува същият глас:

- Абе, ще ти вземат коня, малоумник!

Пак става, пак застрелва всички около коня му и се връща в бара. След малко пак се

чува същият глас:

- Ще ти вземат коня, КОНЯЯЯ!

Барманът този път се развиква:

- Ей, шахматистите, стига сте коментирали на глас, че ще остана без клиенти!

cleaning services

[voilaislington]

Ало, обаждаме се от зоопарка. Тъща ви падна при крокодилите.
- Чии са крокодилите?
- Наши са си.
- Е, па спасявайте си ги вие тогава.
cleaners westminster

[voilaislington]

На един му вървяло адски в игри. Пусне тото-шестица. Купи си билет от лотарията -

печели. Писнало му един ден от тоя живот и отишъл за риба. И какво хванал? Точно

така - златната рибка. Още преди да си е отворила устата, той ѝ казал:
- Ааа, не! Нищо не искам - писна ми!
- Не може така, трябва да измислиш нещо! - казала рибката.
Мислил човека и решил:
-Добре - искам секс с индийка...
И индийката се появила, като по филмите - с червена точка на челото.
Нашият казал:
-Ама с точки са женените!
А рибката:
-Ами хубаво, изтрий я !
Изтрил човекът точката и видял надпис:
"Печелите апартамент в Люлин!"

near me

[voilaislington]

На един му вървяло адски в игри. Пусне тото-шестица. Купи си билет от лотарията -

печели. Писнало му един ден от тоя живот и отишъл за риба. И какво хванал? Точно

така - златната рибка. Още преди да си е отворила устата, той ѝ казал:
- Ааа, не! Нищо не искам - писна ми!
- Не може така, трябва да измислиш нещо! - казала рибката.
Мислил човека и решил:
-Добре - искам секс с индийка...
И индийката се появила, като по филмите - с червена точка на челото.
Нашият казал:
-Ама с точки са женените!
А рибката:
-Ами хубаво, изтрий я !
Изтрил човекът точката и видял надпис:
"Печелите апартамент в Люлин!"

near me