#111
|
||||
|
||||
Един футболист е на смъртно легло и води разговор с жена си:
- Скъпа, и без това ще умра, моля те признай ми колко пъти си ми изневерявала и с кой? - Ами три пъти, скъпи, съжалявам. - С кой? - Ами, помниш ли, когато треньорът не те пускаше да играеш, а после играеше като титуляр всеки мач? - Да. - Е, това е първия път. - А втория? - А когато съотборниците ти не ти подаваха, а после подаваха само на тебе? - Да. - Е това е втория. - А третия? - Ами скъпи, помниш ли, когато публиката те освиркваше, а после посвети песни на теб? - Да! - Еми това е третия път ==================== Мъж се прибира на бегом от работа, съблича се и сяда да гледа телевизия - дават мач. Жена му казва: - Знам резултата! По радиото го казаха. Да ти кажа ли? - Не! В никакъв случай! Искам да си гледам... - Гледай колкото искаш...Така или иначе нито един гол няма да има. ==================== Въпрос: - Каква е разликата между фен на Це(*еКА и батерията? Отговор: - Батерията има и положителна страна. |
#112
|
||||
|
||||
Една блондинка все и викали че е много тъпа и тя решила да си боядиса косата черна - да не си личи, че е руса. Боядисала я тя и един ден както си карала колата едно стадо овце минавало по шосето. Тя спряла колата и казала на овчаря:
- Ако позная колко овце имаш в стадото си ще ми дадеш ли едно агне? Тая не може да знае колко овце имам помислил си той и казал: - Добре ако познаеш ще ти дам което агне си избереш. - Ами имаш петдесет и две овце в стадото - казала дамата. Овчарят останал като гръмнат, защото тя оцелила точния брой на овцете. - Не мога да повярвам, ти позна. Думата си е дума, вземи което агне си избереш - казал той. - Искам това игривото - казала тя, взела едно агне и го понесла към багажника на колата си. - Овчарят я поогледал и и казал: - Ами става ли ако аз позная естествения цвят на косата ти да ми върнеш кучето обратно? Шеф звъни по телефона на негов служител. - Ало, Иванов, днес имам задача за теб. Влез във Jobs.bg - И какво да търся там. - Търси си работа! |
#113
|
|||
|
|||
Втория беше добър!!!
__________________
“СТИЛЪТ Е ВИНАГИ НА МОДА!!!" |
#114
|
||||
|
||||
Цитирай:
ЦЕПИ МРАКА
__________________
Работи, сякаш не ти трябват пари.Танцувай, сякаш никой не те гледа.Обичай, сякаш никога не си бил НАРАНЯВАН.. |
#115
|
||||
|
||||
Баба и дядо закъсали със секса. Това не се харесало на бабата и тя попитала своята съседка млада булка какво прави по въпроса.
Комшйката отвърнала: - Ами вечер си лягам чисто гола в леглото и чакам мъжа ми да се прибере. Когато ме попита защо съм гола аз му казвам че това ми е еротичната нощница...и работите със секса се оправят! Бабата решила да приложи опита и вечерта си легнала чисто гола. Като я видял дядото я попитал: - Ти що си гола, ма? - Това ми е еротичната нощница! - отвърнала бабата. - Хммм, че да беше я поогладила малко - измърморил дядото... ************************************************** ********** Мъж казва на жена си: - Скъпа, ако ми споделиш тайната на този сладкиш, мога да направя революция в циментовата промишленост! ************************************************** ********** Мъж влиза в аптеката и се провиква: - Един презерватив. Аптекарката му отговаря: - Ако обичате, господине, изчакайте си реда и измислете някакъв по-цензуриран начин, за да ми обясните точно какво искате. Дошъл редът на мъжа. Той си разкопчал панталона, извадил го и казал: - Извинете, госпожо, може ли да дадете на този джентълмен един костюм? ************************************************** *********** - Иванчо, колко е 5+10? - Не знам. - Добре, ако в единия джоб имаш 5лв, а в другия - 10, значи...?!? - Значи...съм обул чужди панталони! ************************************************** *********** - Защо вчера не беше на училище? - Бате се разболя. - И?!? - Карах му колелото
__________________
Работи, сякаш не ти трябват пари.Танцувай, сякаш никой не те гледа.Обичай, сякаш никога не си бил НАРАНЯВАН.. |
#116
|
||||
|
||||
Две мутри си говорят...и по едно време единия видял,че другия носи черна лента и го питал:
-Абе шТо носиш черна лента? -Защото майка ми почина... След малко видял,че носи 2 черни ленти... -Абе а зашТо имаш 2 черни ленти? -Емии вчера говорих с брат ми и той ми каза че и неговата майка е починала... |
#117
|
|||
|
|||
Джип с мутри пътува по магистрала Тракия и забелязват пред тях проститутки на пътя. Спират и шофьора пита:
- Ало мацка как е тарифата? А тя отговаря: - Отпред 50 евро,отзад 100. В този момент се чува глас от задната седалка: - Деба, защо па за нас е по-скъпо? |
#118
|
||||
|
||||
Супермен си лети над Метрополис.Надървил се е и проверява по покривите.И вижда Жената Чудо да се пече на един покрив.Тя лежи гола и разкрачена, като че ли само чака някой да я изчука.
Супермен си казва: -Трябва да я имам, но как? Тогава той осъзнава, че може да я чука с такава скорост...че тя дори няма да разбере,та нали той е Супермен.По бърз е и от куршум.Той се спуска и я изчуква толкова бързо, че тя дори не успява да го види.И Жената чудо си казва,"Какво по дяволите беше това?" А Невидимия мъж казва, -не знам......но как ме заболя задника... |
#119
|
||||
|
||||
В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
Учителката: - Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи? Тошко: - Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една. като се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисаме от ток. Петърчо и той вдигнал ръка. Учителката: - Кажи Петърчо, вие как ще се справите? Петърчо: - Ами тати реши да затапи всички чешми, и да остави само една, за миене за пиене за всичко. Така ще икономисаме от вода. Учителката: - Браво Петърчо. Иванчо а ти защо мълчиш? Я кажи вие как ще се справите? Иванчо: - Ами ние госпожо, решихме да продадем мама. Учителката: - Е как така бе Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо? Иванчо: - Ами аз не суча, тати не е*е, за какво да я храним.
__________________
Господ винаги чува молитвите ни, но понякога отговорът просто е не. |
#120
|
||||
|
||||
|
|
|