[Babri]

Анонс за предаването "Отечествен фронт" по Нова:

"Всеки ден гледам Отечествен фронт макар че не го дават всеки ден"

[blanco y negro]

Един човек се хвали на приятеля си, че хванал златната рибка.
- И какво си пожела?
- Пожелах си с жена ми като го правим, да свършваме заедно.
- И как е, действа ли?
- Ми незнам, но докато се прибрах свърших три пъти.

[sportakus75]

Един човек си карал по магистралата със своя харлей и изведнъж небето се разтворило и господ му казал:
-Синко избери си едно желание което ще ти изпълня.
-Искам да ми построиш един мост до Хаваите за да мога да си ходя с мотора когато поискам.
Господ отговорил:
-Това желание е много материално,избери си друго което да е полезно на цялото човечество а не само на теб.моториста мислел мислел и казал.
-Тогава направи така,че ние мъжете само докато погледнем жените и да разбираме какво искат и обичат и как да го правим
-С колко платна искаш да е моста,с 2 или с 4 отвърнал Господ

[zozeto]

Мъж се прибира от работа и вижда пред апартамента чужди мъжки обувки, някъде около 49-ти номер. Преценил той, че мъжа у тях е бая голям и отишъл при комшията разтреперан. Споделил той мъката, черпил го съседа 2-3 ракии, но станало късно и нашия трабвало да си ходи. Видял, че големите обувки са все още пред вратата и решил да дръпне една цигара пред блока. Излиза той и гледа на неговата тераса стои един грамаден бабанко и пуши. Нашия подвежда разговор:
- Пушиме, а?
- Ми, пушиме ...
- Е*а ли я???
- Ми е*ах я ...
- А мъжа й ако си дойде?!
- И него ще го е*а!!!
- Е, нема да си дойде!!!

[Iliana81]

- Каква е разликата между батерията и жената?
- Батерията има поне една положителна страна.

[Caroline-Caro]

Излиза един прилеп от пещерата си. Блъска се в едно дърво, после във второ, трето… Накрая спира, сваля си слушалките и казва: – Ей, с тоя уокмен ша фана да се утрепа някъде

**************
Госпожата по история вдига Мария на картата и пита:
- Покажи ми къде е Америка!
Мария посочва:
- Тук!
Госпожата:
...- Добре. А сега деца, кажете кой е открил Америка?
Деца в един глас:
- Мария!

********************
Мъж решил да изпита силата на волята си. Минава покрай магазин и си казва:- Това е, няма да вляза!След 10 метра:- Усложнявам експеримента - ще вляза, но няма да купя!Влиза в магазина - гледа любимата си ракия:- Усложнявам експеримента - ще купя, но няма да пия!Купува ракията и се прибира вкъщи:- Усложнявам експеримента... - ще си налея в чашата, но няма да пия!Налял в чашата:- Усложнявам още - ще пия, но няма да гълтам!Пийнал и го глътнал:- Еееее, ето това е сила на волята! Не ми се пиеше, но си наложих и пийнах!

[Caroline-Caro]

Писмо на майка блондинка към дъщеря й - блондинка

“Здравей, скъпа дъще!

Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти да бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво. Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах. Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето. Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата.Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш.

Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама.

С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата.

Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.

Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.”

Писмо-отговор:

“Здравей, мамо!

Писмото пристигна, така че го получих. Борис пак ме заряза, а Виктор, Георги и Иван заминаха на някъде. Да знаеш, вече подозирам, че нещо ме мамят. Почти си намерих работа - миналия месец си купих вестник с обяви, а вчера звъннах на една от тях. Вярно, казаха, че мястото вече е заето, обаче казаха, че догодина сигурно пак ще търсят хора, така че остава съвсем малко да почакам още. Вчера ходихме с г-н Николов да ядем суши. Правят го от риба. Ти не го познаваш, обаче г-н Николов каза, че аз съм много хубава и майка ми е много хубава и че с удоволствие би я поканил заедно с негови приятели да излязат ли беше, да излижат ли беше. Той е много добър. Видя твоя снимка. Също така ми каза, че има познат продуцент, който ме вика да се снимам в някакъв филм за бани. Ще има много мъже и аз самичка. Как мислиш, мога ли да стана актриса? При леля Юлия всичко е нормално, както винаги. Оня дебил, приятелят й, й купил Ламборгини Диабло и пръстен с такъв диамант, че може канала на ваната да си запушва с него. Представяш ли си.. Нали ти казвам, идиот! Както и да е, аз съм си най-красивата. Не съм й предавала поздрави от тебе. Реших, че и без това достатъчно се е ояла вече. Търсих в плика, обаче парите дето си ми ги пратила ги нямаше. Вероятно пощальоните са ги свили.

Другия път ги слагай вътре в плика.

P.S. Мамо, ти нали си Иванка Георгиева, защо са ти такива странни инициалите - Мама P.S.?”

[old_man]

Каква е разликата между жената и кукувицата?
Кукувицата снася яйцата си в чужо гнездо,
а жената слага гнездото си на чужди яйца!

[Gossow]

2010...България...София...криза. ..мъж влиза в магазина:
-Добър ден..ще може ли половин маруля?
Продавача изненадан..
-Как така половин маруля? Айде..да е половин кг домати...половин диня...ама половин маруля ;x
-Много ви моля..криза е ..
-Добре ще мина отзад при шефа да го питам...
Влиза при шефа и му казва...
-Абе шефе някъв ненормалник иска да купи половин маруля...
Обърнал се и видял че клиента е зад него...
-А този господин тук..иска другата половина.

[Мария Василева]

Скромност

Приключва поредното състезание по плуване по Темза.
Смятания за фаворит състезател, известен и като голям любител на нежния пол, пристига последен.
Всички са в недоумение.
Млада журналистка се приближава до него, за да вземе интервю:
-Мистър Смит, защо пристигнахте последен? Та вие сте най-добрият плувец в Лондон?
-Сама виждате, че днес е топло и по бреговете на Темза се пекат много полуголи дами. Организмът ми реагира на гледката независимо от мен, а това значително увеличи съпротивлението на водата.
Смутена, журналистката продължава да разпитва:
-Но вие бихте могли да плувате по гръб?
-А мостовете, госпожице?

* * * * * * * * * * * *
Син проявява интерес към проблемите на брака:
-Вярно ли е, тате, че в древен Китай мъжът не е познавал бъдещата си съпруга чак до сватбата?
-Навсякъде е така, сине, навсякъде.