[Mycka]

аз също знам един за глава:

едно семейство си имало дете ама само глава.дошла Коледа и си подарили подаръци
главата се търкулнала до своя подарък и със зъби нетърпеливо разкъсало опаковката
след като отворило подаръка възкликнало отегчено:
-иххх...пак шапка

[3y3ka]

Един мъж седнал да обядва в един ресторант и си поръчал супа топчета.
Донесли му супата.
След малко повикал сервитьора и го попитал:
-Извинете, аз си поръчах супа топчета а вътре няма нито едно топче.
Сервитьорът му отговорил:
-Ти като си купиш вафла Чайка, да не би в нея да има чайки, а?!

.....

Две блондинки седят на терасата и едната пита:
-Абе муцо кое е по-близо : Луната или Лондон?
Другата:
-Абе ти толкова ли си тъпа?! Ти можеш ли да видиш Лондон, а!?

[Gossow]

СерГей Станишев гостувал в Русия на Путин. Докато сладко пиели чай, СерГей го попитал:

- Как успявате да управлявате тази огромна държава толкова добре?

Путин отговорил:

- Много е просто. Назначавам само интелигентни хора.

- А как разбирате дали някой е интелигентен? - поинтересувал се Серго.

- Сега ще ви покажа.

Путин извикал Виктор Зубков и му задал следния въпрос:

- Баща ти има син. Този син не ти е брат. Кой е това?

- Това съм аз. - гласял отговорът на Зубков.

- Ето, виждате ли колко е просто. - казал Путин на СерГей.

Прибрал се Серго в България и решил да провери какво е нивото на интелигентност на неговите подчинени. Извикал Ахмед Доган и поставил загадката:

- Баща ти има син. Този син не ти е брат. Кой е това?

Мислил Доги, мислил цели 17 минути, но не успял да се сети.

- Дай ми един ден и довечера ще ти кажа.

СерГей се съгласил, Доган отишъл в кабинета на Бойко Борисов.

- Баща ти има син.. Този син не ти е брат. Кой е това?

Започнали и двамата да умуват, чудили се с часове, но така и не могли да разрешат сложния ребус. В късния следобед Доган звъннал на Симеон Сакскобургготски :

- Серго ми постави загадка. С часове мислим с Бойко Борисов, но не можем да се сетим.. Надявам се, че ще успееш да ни помогнеш. Баща ти има син. Този син не ти е брат. Знаеш ли кой е той?

- Това съм аз, глупако! - отвърнал Симеон.

Щастлив, Доган изприпкал при СерГей:

- Разбрах! Разбрах кой е това! Това е Симеон Сакскобургготски!

- Не, тъпако! Това е Виктор Зубков! - гласял отговорът на Станишев.

[kidman]

Учител дава на Иванчо за наказание да напише у дома 100 пъти:
"Повече никога няма да говоря на "ти" с учителя си!"
На другия ден учителят отваря тетрадката на Иванчо и гледа, че е написал изречението не 100, а 200 пъти:
- Казах ти 100!?! Защо си го написал 200 пъти?
А Иванчо:
- За да ТИ е по-приятно!

Седемнадесет годишна дъщеря отива при баща си:
- Тате, ще ми разрешиш ли да отида със съучениците на скъп ресторант, по пътя ще викаме като луди, после ще се донапием в най-скъпата дискотека, а после...
- В никакъв случай! Разбира се, че не!
- Ще се наложи тате! Утре ми е абитуриентския бал..

[valeto]

Из "Наръчник на мъжа готвач"

Вземете от хладилника 10 яица, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по-внимателни.
Вземете голяма купа разбийте в ръба и яицата и изсипете тяхното съдържание в купата.
Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.
И така, имаме 5 жълтъка в купата.
Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците, нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците....Сега разбивайте.
Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите.
И тъй сега имаме в купата 2 разбити желтъка, колкото и са ни необходими за пая.
Сега облепете стените и прозорците на кухнятя с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани...
Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета.
След като се убедите че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.
Вземете душ.
Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт.
Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни необходими 2 ябълки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината, така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.
Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете.
Разбъркайте отново с миксера, измийте хладилника от капките, защото ако засъхнат се мие трудно.
Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната.
Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната.
Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.
След всичко преживяно идете в близката кръчма.

[HATE]

Създаване на Света - Създаване на Македония
(всъщност, македонците са създали Света)

320 пр.н.е - Александър Македонски избива 50 милионна арабска войска с голи ръце. Нови територии в Арабия, чак до Индия.

30 - Иисус Христос приема македонската вяра. За благодарност македонският владетел го разпъва на кръста.

681 - Получаване на 20-милионна войска и нови територии, простиращи се до река Волга

1000 - Разгром на Византия. Нови територии на юг.

1945 - Милиардна войска и нови територии на запад.

2003 - Много нефт.

2008 - Мир и спокойствие.

Състояние в момента

В наши дни Македония не е обременена с никакви тежки проблеми. Най-напрегнати в този период са социолозите.

Ето един наскоро наболял проблем: "Маниjак штипе за цицки и бега"

Според доверен източник, маниjакот все още е на свобода.

[drackon54]

Здравейте!
Решили да направят на ченгетата тест за интелегентност. Поканили виден професор и теста започнал.
Влиза първото ченге и професорът го пита: - Кое е по - бързо - светлината или звука? Ченгето отговаря: - Светлината!
- Вярно. - казал професора- но защо мислиш така?
-Еми като отворим хладилника, първо светне, после почва да бръмчи.
Влиза второ ченге: - същия въпрос и защо мисли така.
Звука - отговаря гордо ченгето!
Не е вярно, ама кажи - засмял се професора.
- Като пустна телевизора, първо почва до говори ,па тогава светне - изрепчило се ченгето.
Смял с ченгетата професора и успял да ги ядоса. Решили да му го върнат. И го попитали:
- Кажи г-н професоре, през кой месец се раждат най-много бебета???
Мислил професора, мислил и се предал.
- През деветия - изхилили се ченгетата.
Върнал се професора в института и се оплаква на колега, как са го изработили.
-А кажи ти, през кой месец се раждат най-много бебета! - попитал той колегата си. И той не могъл да се сети.
-През СЕПТЕМВРИ, БЕ!!!

[ilitovip]

Първоначално написано от evelinho

СерГей Станишев гостувал в Русия на Путин. Докато сладко пиели чай, СерГей го попитал:

- Как успявате да управлявате тази огромна държава толкова добре?

Путин отговорил:

- Много е просто. Назначавам само интелигентни хора.

- А как разбирате дали някой е интелигентен? - поинтересувал се Серго.

- Сега ще ви покажа.

Путин извикал Виктор Зубков и му задал следния въпрос:

- Баща ти има син. Този син не ти е брат. Кой е това?

- Това съм аз. - гласял отговорът на Зубков.

- Ето, виждате ли колко е просто. - казал Путин на СерГей.

Прибрал се Серго в България и решил да провери какво е нивото на интелигентност на неговите подчинени. Извикал Ахмед Доган и поставил загадката:

- Баща ти има син. Този син не ти е брат. Кой е това?

Мислил Доги, мислил цели 17 минути, но не успял да се сети.

- Дай ми един ден и довечера ще ти кажа.

СерГей се съгласил, Доган отишъл в кабинета на Бойко Борисов.

- Баща ти има син.. Този син не ти е брат. Кой е това?

Започнали и двамата да умуват, чудили се с часове, но така и не могли да разрешат сложния ребус. В късния следобед Доган звъннал на Симеон Сакскобургготски :

- Серго ми постави загадка. С часове мислим с Бойко Борисов, но не можем да се сетим.. Надявам се, че ще успееш да ни помогнеш. Баща ти има син. Този син не ти е брат. Знаеш ли кой е той?

- Това съм аз, глупако! - отвърнал Симеон.

Щастлив, Доган изприпкал при СерГей:

- Разбрах! Разбрах кой е това! Това е Симеон Сакскобургготски!

- Не, тъпако! Това е Виктор Зубков! - гласял отговорът на Станишев.

ВЕЛИК Е...........

[Мария Василева]

Едно момче от Тексас много искало да стане продавач в универсалния магазин в Далас, който бил огромен и продавал абсолютно всичко. Собственикът го харесал и го назначил пробно. След края на първия работен ден той отишъл при момчето и го попитал колко продажби е направило.
- Една, сър – отговорил новакът.
- Е, как една, другите правят по 20-30 на ден! А на каква стойност беше покупката? – попитал разочарованият бос.
- 101 334 долара и 53 цента.
- И как го постигна? – глътнал си езика от изненада босът.
- Ами дойде един мъж и му продадох най-напред малка, средна и голяма кукичка за въдица. След това – съответно малка, средна и голяма въдица, както и всичко останало за риболов. После, тъй като бе решил да замине за двата дни през уикенда, го посъветвах да си вземе палатка, за да преспи на брега на езерото, та като стане рано сутринта, да не губи време в път. Естествено, за палатката са нужни спален чувал, дюшек, кабели за електрозахранване и домакински съдове, та му продадох и тях. Като каза, че ще лови на езеро, попитах го дали има лодка. Човекът нямаше и му пробутах една 22-футова двумоторна „Крис Крафт”. Тогава той се сети, че със своята „Хонда Сивик” едва ли ще може да я тегли, и аз го посъветвах да си вземе един джип „Мицубиши Паджеро” дълга база, щом си пада по японските коли. Така сумата надхвърли 100 хиляди долара.
- И продаде всичко това но човек, който дойде да си купи кукички за риба – попитал шефът изумен.
- А, не, той първоначално поиска дамски превръзки, но аз му казах: „След като уикендът ви е провален и без това, защо не отидете на риба, сър?”.

[Gossow]

Някакъв мутрафон си купува супербърз автомобил. Искал возилото да е в състояние да изпревари най-мощните коли, които му се изпречат на пътя. Да, ама тъкмо подминава поредния звяр и съзира в огледалото за обратно виждане конник – на бял кон, с развята руса коса и бели дрехи. Ездачът го настига, надминава и отпрашва напред. Мутрата натиска газта до дупка, но никакъв ефект. Веднага отива при собственика на автосалона и връща автомобила, а вместо него си поръчва нещо нечувано като сила и мощ. Излиза на
магистралата, задминава всичко моторизирано, обаче не щеш ли – същата история. Белият конник го настига и отминава. Процедурата се повтаря, докато дебеловратият побеснява и за пореден път отива при продавача: “Ти що ми продаваш такива таратайки, бе, нали ти казах, че не искам нищо да ми се пречка на пътя?” Човекът изумял: “Слушай бе, да не би да те е изпреварвал един конник? С руса коса, бели дрехи и на бял кон?” “Да, точно такова копеле ме задминаваше всеки път”, отвърнала мутрата. И тогава бизнесменът направо засиял от удоволствие: “О, тоя ли бе, маани го. Тоя е ненормален.



Пожар в къща. Голяма суматоха. Жената тъкмо да извика за помощ и е прекъсната от съпруга си ... - Шшшшшт, ще събудиш майка си ма ...