#151
|
||||
|
||||
и 3те са супер
|
#152
|
||||
|
||||
Мъж се прибира от работа и се оплаква на жена си:
- Днес в автобуса беше такава блъсканица, че е една жена роди. - Това е нищо! Вчера беше такава блъсканица, че забременях.
__________________
И сам войнът е войн! |
#153
|
||||
|
||||
|
#154
|
||||
|
||||
Влиза един пич в аптеката и казва на аптекарката:
- Две опаковки Виагра. - Но господине, едно хапче е достатъчно… - Вижте какво, имам среща с две рускини и една полякиня, така че, дайте ми две опаковки. Тя му дала две опаковки. На сутринта като отива... на работа го гледа да подскача нервен пред аптеката. - Бързо – казал пича – дай един крем за ръце, че ония не дойдоха… .................................................. .................................................. ......... Дама оглежда вибратори в сексшоп: - Този там колко струва? А онзи там? А онзи в края – там до стената? - О, пожарогасителят не се продава, госпожо! brutal
__________________
И сам войнът е войн! |
#155
|
||||
|
||||
...от един вестник...
Значи, имало двама много добри приятели дето били големи футболни фенове, много обичали футбол и ритали заедно. Та, се разбрали ако единия умре преди другия - да се върне на земята и да каже дали горе играят футбол и изобщо как е положението... След време единия умрял и се връща при другия да си спази обещанието и му казва: - Имам за теб 2 новини - една хубава и една лоша, с коя да започна ? - Ми, давай с хубавата. - Ами, горе футбол много се играе. - А каква е лошата ? - Довечера са полуфиналите и си канен да участваш...
__________________
И сам войнът е войн! |
#156
|
||||
|
||||
Един полицай пита едно очевидно изгубило се малко детенце:
-Как се казваш? -Като тате. -А той как се казва? -Като мене. Полицаят, малко изнервено: -Е, добре де, вие двамата как се казвате? -ЕДНАКВО!!! -------------------------------------- Дядо и внуче се разхождат из зоологическата градина. *До клетката на лъва детето впечетлено вика на дядо си: - Дядо, дядо, виж лъв! - Ъм, лъв ?!? Котка! Навремето какви котки имаше - истински лъвове! До клетката с орела: - Дядо, дядо, виж орел! - Ъм, орел ?!? Врабче! Навремето какви врабчета имаше - истински орли! На изхода на зоологическата градина илюзионист прави фокуси: - Дядо, дядо. виж вълшебник! - Ъм, вълшебник ?!? Педераст! На времето какви педерасти имаше - истински вълшебници... ------------------------------------------ Разговор между контрола и пътник в градски автобус: - Вашето билетче? - Моето билетче. - Вашето билетче? - Моето билетче. - Вашето билетче? - Моето билетче. - Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли? - Знам. Прахосмукачка... - А бе вие да не сте болен? - А вие да не сте доктор? - Аз не съм доктор! - А пък аз не съм водопроводчик. - Май ви хлопа дъската... - Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и мойта спирка !
__________________
Come feed the rain 'cause I'm thirsty for your love dancing underneath the skies of lust |
#157
|
|||
|
|||
Жена избира в сексшоп изкуствен член. Харесва един и поръчва пет броя. Продавачът:
- Защо са Ви толкова много? Жената: - Обичам случайните връзки… |
#158
|
||||
|
||||
|
#159
|
|||
|
|||
Десетте най-важни личности в живота на жената:
1. Лекарят, защото казва: “Съблечете се”. 2. Зъболекарят, защото казва: “Отворете широко”. 3. Фризьорът, защото пита: “Как предпочитате – с духане или предварителна подготовка?” 4. Млекарят, защото пита: “Къде предпочитате – отпред или отзад?” 5. Декораторът на къщата, защото казва: “Веднага щом получите всичко, непременно ще ви хареса”. 6. Банкерът, защото казва: “Ако го изтеглите рано, ще изгубите”. 7. Полицаят, защото казва: “Разтворете крака”. 8. Пощальонът, защото всеки ден съвестно си върши работата. 9. Летецът, защото излита с висока скорост и след това забавя темпото. 10. Ловецът, защото навлиза дълбоко в дебрите, стреля два пъти и после винаги изяжда това, по което е стрелял. |
#160
|
|||
|
|||
Много яко
__________________
Бъдещето принадлежи на тези,които вярват в красотата на мечтите си! |
|
|