Какво е негинг и защо не е флирт, а форма на контрол?

Със сигурност всеки от нас се е сблъсквал с форма на манипулация, когато любим човек или най-добър приятел прави двусмислени, но болезнено обидни „комплименти“. Този вид токсично поведение има специфично име – негинг.

Какво е негинг?

Терминът „негинг“ произлиза от съкращението на английската дума „negative“ – „neg“. Това е форма на скрита манипулация или с други думи, токсичен комплимент. Това е похвала, която има двойно значение, а именно камуфлирано негативно послание. Основният трик е, че не е веднага разпознаваем и следователно не е веднага реактивен, обяснява клиничният психолог Галина Губанова пред Marie Claire.

Такъв „комплимент“ обикновено се представя в красива опаковка, често с обезоръжаваща усмивка, фразата се казва, за да подчертае силните ви страни и да ви накара да се чувствате добре. Но това е само един аспект. След това, в тази така наречена „бъчва мед“, неизбежно се добавя „мухата“ под формата на пренебрегване.

Например, „комплиментът“ може да започне така: „Изглеждаш страхотно днес!“ – приятно е да се чуе, нали? Ако не беше последващата забележка: „Сигурно си отслабнал...“ И тогава човекът може да замръзне, обзет от странно чувство на объркване и недоумение, смущение и понякога дори гняв. Как трябва да се тълкува това? И така, дебел ли съм бил през цялото това време? Или се оказва, че има някакъв идеал, към който най-накрая съм се приближил, но все още не съм успял? 

Това създава дисбаланс на силите в началото на една връзка: „Роклята ти е разкошна, стои невероятно на теб!“, казва млад мъж на момиче с възхитени очи на първата им среща. После изведнъж добавя: „Но мисля, че ще бъдеш абсолютно зашеметяваща в по-малко прилепнала рокля.“

В какви други области се използва пренебрегването?

С течение на времето терминът се е разширил отвъд срещите. Пренебрегването, като форма на психологическа манипулация, се използва в различни ситуации – от работа и офис до семейни и домашни отношения. В крайна сметка, оценката винаги е добър инструмент да накараш някого да се съмнява в себе си, особено тези, които са свикнали да постигат неща и страдат от синдрома на „отличниците“.

Особено след като пренебрегването обикновено се изразява в спокойна, приятелска и дори любяща атмосфера, „с най-добри намерения“. Следователно, обидата или изразяването на недоволство в отговор, особено в момента, се чувства неловко и неудобно. В такъв момент човек сякаш губи позиции и тогава става по-лесно да го контролираме.

Друга скрита полза от пренебрегването

Ето още една скрита полза за тези, които използват манипулация с пренебрегване.

Представете си семейство, в което съпругата дълго време си стои вкъщи, в отпуск по майчинство. Тя е отговаряла за ежедневието, грижела се е за семейството и е имала доста ограничен социален кръг. Сега е време да се върне на работа и тя с ентусиазъм започва да планира, да се грижи повече за себе си, а интересите и приоритетите ѝ започват да се изместват от семейството и ежедневието.

Съпругът ѝ не е много доволен от това, досега жена му се е грижила за къщата, а той винаги знаел къде е тя и какво прави. Но не може директно да ѝ забрани нищо, а от друга страна не иска да се откаже от удобния и познат начин на живот.

След това започва небрежно да прави „комплименти“ от рода на: „Скъпа, толкова си добра във всичко, дори в готвенето! Веднага става ясно, че това е истинското ти призвание, не е като да си се провалила два пъти на изпитите в университета...“ Или пред гости ще подчертае: „Каква прекрасна домакиня е! Най-накрая наистина се реализира у дома, а когато работеше, постоянно се тревожеше, че не е оценена, че кариерата ѝ не се получава, че не успява.“

По такъв завоалиран начин жената по същество е обезценена, въпреки че привидно е хвалена. Целта: да се посеят съмнения в собствените ѝ силни страни и способности. Манипулиране на другите, за да постигнат собствените си цели.

Защо нарцисите използват пренебрегване?

Може би и вие имате хора в живота си, които ви карат да се чувствате напрегнати, дори физически. Винаги са нащрек. Сякаш тези хора с нарцистични черти не могат да толерират някой да е по-добър от тях, въпреки че между тях няма съперничество или конкуренция. Дори и наистина да харесват нещо във вас, те не могат да го признаят; някак си изпитват несъзнателна завист към вас, но не могат да понесат да ви загубят.

Ето защо те често използват този вид пренебрежение.

Техника, подобна на пренебрегването, отчасти като защита на собствената уязвимост и крехко самочувствие. 

„Имаш хубава блуза; спомням си, че имах такава, но отдавна“, щастливо ти казва приятелка. От една страна, това е комплимент и като цяло нищо особено обидно. От друга страна, това е малко тролене, внушаващо, че всичко това е отдавна остаряло или излязло от мода.

И тогава приятелката отбелязва: „Знаеш ли, мъжете те забелязват на улицата; забелязах, че си твърде провокативна.“ И след това, сякаш нищо не се е случило, тя продължава разговора по съвсем различна тема. Междувременно изпитвате емоции – от една страна, гняв, защото това изобщо не е вярно и кой има право да ви критикува – но дълбоко в себе си, неволен срам: „Ами ако наистина правя нещо нередно...“

Струва си да се отбележи, че ако споделите заключенията си с хора, които използват пренебрегване, казват, че им е неприятно да чуят и отстояват границите си, в замяна ще получите уверения, че сте напълно погрешно разбрали и трябва да си починете, тъй като сте станали прекалено емоционални и сте реагирали прекалено на тривиални неща.

Друг модел в общуването с такива хора, напротив, е когато празнувате празник или някаква победа и цялото внимание е насочено към вас, докато те винаги имат нужда да се чувстват грандиозни и да ви засенчват. Тогава те могат да заемат позиция на жертва, като по този начин неволно ви карат да се чувствате виновни.

Например: „Честито! Знаеш ли, можех да спечеля и това състезание, но майка ми се разболя и не можех да мисля за нищо друго.“ Странно е, но много хора в този момент се чувстват виновни, дори без да изпитват вина. В края на краищата, вие не сте виновни, никой не ви обвинява, но настроението, което преди беше 10 от 10, въпреки това е влошено.

Номерът е, че този човек е суров критик в себе си и се чувства виновен, че не е бил най-добрият днес, и чрез тази манипулация се опитва да се отърве от тази вина, като я прехвърля върху някой друг.

Как можете да се предпазите от пренебрегване и как трябва да реагирате подходящо на токсични комплименти?

Първо, разбира се, опитайте се да елиминирате токсичните хора от кръга си от приятели, които ви карат да се чувствате неудобно.

Второ, разберете, че това, което човекът ви казва и се опитва да ви предаде, не е за вас, а за него. Става въпрос за техния страх, като съпругът, който, когато изпраща жена си на работа, се страхува да не я загуби, защото му липсва самочувствие. И признаването на това изглежда невъзможно.

Опитайте се да четете между редовете и да си правите изводи. Ако това ви обижда, защо? Към кой идеал трябва да живеете и защо? Защо сте зависими от тази оценка или защо ви притеснява? 

Негативна реакция като „Казваш ми, че трябва да отслабна, но ти видял ли си се изобщо?“ може да бъде обърната срещу теб по начин, който те поставя в неизгодно положение. Те ще ти обяснят, че си си го въобразил и как изобщо си могъл да си помислиш подобно нещо. Ако останеш безмълвен в отговор, засрамен и приемайки това поведение, твоят партньор, използвайки пренебрежение, ще прекрачи границите ти. Ако си пропуснал тази „цел“, като си продължил да общуваш с него, очаквай още изненади.

Можеш да игнорираш пренебрежението, когато си стигнал до заключение и си осъзнал, че не си готов да продължиш да общуваш с този човек. Най-ефективният подход е, когато усетиш двоен смисъл, уловка в комплимент или оценка за теб. Попитай партньора си какво е имал предвид и го остави да изясни.

Всъщност когато някой ти каже, че изглеждаш страхотно днес или че не изглеждаш на възрастта си, това често е отражение на реалността. Не защото винаги изглеждаш зле, а защото изглеждаш добре днес. И не защото нещо не е наред с възрастта ти. В този случай просто ще се посмеете и ще се разделите с хубави чувства.